Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑19.3°C, 744 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 23 май, 2022, 11:35

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24180 сообщений ]  На страницу Пред. 1962 963 964968 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2022, 13:17 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.

- Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
- Дурость, тупость?
- Вторая "и"
- Причуда, придурь, спиннер?

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Разговаривают две одесситки:
- Сара, настоящего мужика хочу!
- Это какого же?
- Такого, шобы, идя на свидание, не надо было красить губы, брать с собой кошелёк и надевать трусы!

Девочки! Женщину "бальзаковский возраст" не расстраивает. Её расстраивает "бальзаковский вес".

- Ида Марковна, шо не так с понедельником?
- Начало недели, а сил ругаться уже нет...

Всегда найдётся кто-то, у кого больше денег на карте, новее айфон, длиннее пенис, больше фолловеров. Отнеситесь к этому философски. Это сохранит ваше здоровье и продлит жизнь.
КОН ФУЦИЙ

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по переговорам Россия- НАТО ? Нормальные же вирусологи были...


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2022, 14:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Веня, ты постоянно упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
— Конечно, есть и хуже, Розочка! Но те хоть бросают своих мужей!
🍃🍃🍃
Беда не приходит одна...
Сегодня Фима обнаружил, шо воротник его зимней куртки тоже не стоит...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 8:09 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Запомните дети - от знаний еще никто не умирал!
И пусть Вас не настораживает скелет, в кабинете биологии!

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула...

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

На свадьбе слово дают свидетелю:
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха. Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту…

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста..."
"Покашляйте еще раз..."
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 10:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мама, а что означает приставка "де"?
- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями... Например: Барон де Ламарк...
- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".
🍃🍃🍃
- Как правильно: -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
🍃🍃🍃
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; — Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел! — Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . . .
🍃🍃🍃
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 14:16 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В наше суровое время, фраза "Два орешка для Золушки" приобрела некую двусмысленность.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Незаурядному баснописцу N явилась во сне некая Фея, не добрая и не злая, ущипнула его за бочок и сказала:
– Ну вот ты и расколдован, больше тебе не нужно писать басни!
– Какое облегчение! А то я уже заготовил моралей на 5 лет вперед...

Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Отправлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеб@, а на него кусок белого…

Парень спрашивает девушку:
- А почему тебя все называют "Валерьянка"?
- Это из-за моих родителей.
- В смысле?
- Меня зовут Кошкина Любовь!

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Ох.еть цены выросли - говорю я в магазине.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Встречаются два чиновника. Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Ты хочешь попасть в рай?
- Не хочу, я там никого не знаю.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 15:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...
🍃🍃🍃
Читал про высказывания офицеров военных кафедр — вспомнилось из своего. Как можно дать четкое определение трубы — никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: — Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом! ! !
🍃🍃🍃
- Сёма, ты знаешь, а у тебя лысина,- язвительно сказала Софа.
- Зато ты снова поправилась - мстительно подумал Сёма, ... но промолчал. Оно ему опять надо?...
🍃🍃🍃

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
— Сарочка, а таки правда, шо русский язык очень богат на синонимы?
— Конечно, правда, Софочка, смотри сколько слов: "фрилансер", "блоггер", "стример", "контентмейкер", "коуч", "нутрициолог" - придумано всего для одного слова "безработный".
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 янв, 2022, 16:41 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Невеста средней степени беременности

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х...ем в очереди не стояла...

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Отправлено спустя 8 часов 37 минут 53 секунды:
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2022, 10:30 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Фима, ты услугами гадалки таки пользовался?
- Ойц, та смотря какими услугами...
Может эти женщины ещё и гадали, не знаю...
🍃🍃🍃
- Софа, ну шо таки делать...?
- А, шо...?
- Ойц, та ну кругом... одни ж соблазны: - вино..,
конфеты.., сдоба.., мужики...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2022, 18:51 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, с#ksуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке пр#Z#рв@т%вы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

- Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники, и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая:
- Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2022, 20:59 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
....Уважаемая редакция!!!... На днях сотрудниками полиции у меня был конфискован самогонный аппарат... Скажите, таки могу ли я теперь оформить пособие в связи с потерей кормильца?...
🍃🍃🍃
На приеме у врача:
- Доктор, я хочу, что бы мой муж был в постели, как бык...
- Хорошо, Софочка, раздевайтесь...!
- Зачем...?
- Шо значит зачем...? Начнем с рогов!
🍃🍃🍃
Рабинович перед отъездом говорит Шниперсону:
- Посмотри за моей женой. Если заметишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели приходит телеграмма:
НЕМЕДЛЕННО ПРИЕЗЖАЙ
Рабинович прилетает тут же, идет к Шниперсону, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Было так. Каждый ночь к ней ходил какой-то мужик. И уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2022, 23:26 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.....

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "ешь все, что найдешь в холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?".....

Звонок в службу техподдержки:
– Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
– Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется....

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2022, 13:15 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Наблюдение старого Герша.
«Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина».
🍃🍃🍃
— Веня, когда ты наконец займешься делом?
— А я и занимаюсь делом? Сижу и жду, пока в Инете обновятся снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
🍃🍃🍃
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Самое лучшее, Сёма, принимать желаемое за действительное.
🍃🍃🍃
- Доктор, у меня депрессия...
- Присаживайтесь, Борис Львович, будем... бухать...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 2:45 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1679
Репутация: 2946

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Звoнит мужик c глубoкoгo пoxмeлa cвoeму кopeшу:
- Bacя, мы вчepa пивo пили?
- Пили.
- A вoдку пили?
- Пили.
- A кoньяк?
- Пили.
- A paкeтнoe тoпливo пили?
- Пили.
- A ты в туaлeт eщe нe xoдил?
- Heт!?
- Bacя, нe xoди, я из Toкиo звoню!

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 13:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Софочка, а ви таки заметили, что самые большие "Пупы Земли" сидят на вахте... и в регистратуре...?
🍃🍃🍃
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 14:53 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 24 ноя, 2014, 15:30
Сообщения: 824
Репутация: 255

Откуда: Севастополь
"В подъезде сидел комендант. У всех входящих он строго требовал пропуск,
но если ему пропуска не давали, то он пускал и так."

(Лайтсовый вариант от Ильфа и Петрова)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 20:50 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Цилечка, дорогая, мне приснился чудесный сон. Будто я холостой и прошу твоей руки.
— Ой, как это романтично! А шо я?
— Ты отказала.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 21:21 
Не в сети
Разбанен

Зарегистрирован: 20 сен, 2005, 22:43
Сообщения: 2163
Репутация: 262

Откуда: пер.Пешеходный,7
Vitaliya писал(а):
24 янв, 2022, 2:45
Звoнит мужик c глубoкoгo пoxмeлa cвoeму кopeшу:
- Bacя, мы вчepa пивo пили?
- Пили.
- A вoдку пили?
- Пили.
- A кoньяк?
- Пили.
- A paкeтнoe тoпливo пили?
- Пили.
- A ты в туaлeт eщe нe xoдил?
- Heт!?
- Bacя, нe xoди, я из Toкиo звoню!
прошло 100лет...

на ф-те "теплотехника" в г.Днепр-к,
после посещения 21го подземного этажа завода "южмаш",
нам рассказывали и др.истории...

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2022, 11:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Дава! Как вы считаете, чего не хватает... подрастающему поколению?
- Леща...!
🍃🍃🍃
- Ты, Сара, как последняя обувь на витрине...
- Шо...?!
- Cто человек пробовали..., а я дурак, таки да взял...
🍃🍃🍃
Пожилого одессита спрашивают:
— Ефим Соломонович, похожа ли супружеская жизнь на лотерею...?
— Нет... В лотерее... у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...
🍃🍃🍃
Роза Моисеевна о своём зяте:
- Ой, ви таки не знает Борю! Он такой добрый, такой хороший, прямо местечковый идиёт!...
🍃🍃🍃
Сема спрашивает у Фимы, как научить девушку плавать...
— Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал..., тогда просто дай ей пинка с мостика...
🍃🍃🍃
Моня исполнял супружеский долг впервые..., поэтому смычком водил неуверенно... и часто не попадал в ноты...
🍃🍃🍃
– Сара...хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 18:10 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 24 ноя, 2014, 15:30
Сообщения: 824
Репутация: 255

Откуда: Севастополь
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 20:50 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Вовочка ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть своих родственников.

Как думаете, пойдёт ли бизнес, если продавать на\в Украине диетические продукты. В частности: 1) безалкогольную горилку и 2) обезжиренное сало?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Современная девушка:
- Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил...
Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса.
В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! »
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

Отправлено спустя 12 минут 53 секунды:
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Верхняя пуговица блузки женской это кнопка управления мужским сознанием. Расстегнула выключила. Застегнула включила.
Если блузку не одевать, можно вообще не умываться...

Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и xpен с ними, они же нереальные...

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

- Дорогая, этот суп испек я сам.

Отправлено спустя 17 минут 57 секунд:
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 21:11 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг, 2006, 2:29
Сообщения: 848
Репутация: 166

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Sunny Isles
Из интервью с IT-производителем:
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...

_________________
Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину женщиной


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 21:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6868
Репутация: 10335

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то тырит Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Отправлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Рабинович отправился в вос­кресенье на зкскурсию в горы. На склоне одного хол­ма он заметил пастушонка, сторожившего овец. Он по­дошёл к нему и спросил:
- Не правда ли, сынок, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не де­лать?
- Что вы! - ответил мальчик. - Сюда вечно за­бредают какие-нибудь без­дельники, задающие дурац­кие вопросы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 22:11 
Не в сети
Разбанен

Зарегистрирован: 20 сен, 2005, 22:43
Сообщения: 2163
Репутация: 262

Откуда: пер.Пешеходный,7
да. широка страна страница "анекдотов" ...

Вы, хоть для разнообразия "армянское радио" включили бы...



ато......

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 22:28 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 24 ноя, 2014, 15:30
Сообщения: 824
Репутация: 255

Откуда: Севастополь
По просьбе трудящихся:

- Как можно отличить правый носок от левого?
- По расположению дырки для большого пальца.

- Что лучше: знать или верить?
- Лучше подозревать.

- Что называется сверхточностью?
-Удар комара о телеграфный столб.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2022, 22:43 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4867
Репутация: 7164

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24180 сообщений ]  На страницу Пред. 1962 963 964968 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB