Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓17.8°C, ⇓742 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 16 апр, 2024, 23:49

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2475 сообщений ]  На страницу Пред. 190 91 9299 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2021, 11:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
У нас с мужем небольшой достаток, но на прожить и немного развлечься хватает. Год назад муж стал продавать всякие ненужные вещи, немножко дополнительно подрабатывать, сказал, что хочет купить кое-какую вещь для себя, которая понравится нашему пятилетнему сыну. Вот он накопил денег и купил ТРАКТОР, [м]лять! Старый, ржавый, добитый, но на ходу настоящий трактор. Да, муж родился и вырос в селе, но уже 17 лет живёт в городе и обладает чисто городской профессией, прав на управление трактором не имеет, и в село к его родителям ездим максимум раз в пару недель. Теперь, когда ездим в село, он целый день копается в тракторе вместо помощи родителям. Родители тоже не в восторге от такой покупки, так как давно не держат домашнего хозяйства, кроме кроликов и куриц, ну ещё трёх соток картошки. К тому же к трактору нет никакого прицепного оборудования: ни косилки, ни тележки, ни плуга — ничего! Просто средство передвижения, в которое двое взрослых поместиться не могут. А муж с сыном в восторге, катаются, жгут солярку, потом копаются в нём, по уши в мазуте. На вопрос, для чего он его купил, он ответил: "Должна же сбыться хоть одна детская мечта".

Отправлено спустя 6 часов 19 минут 23 секунды:
Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 дек, 2021, 10:44 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых "Шаланды, полные кефали", "Любимый город", "Темная ночь", а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей. "В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно?" И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?! !".

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2021, 12:18 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают...".

Отправлено спустя 23 часа 22 минуты 58 секунд:
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды... Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно. И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног... Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2021, 10:50 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов. "Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил: – Скажите пожалуйста, сколько вам лет? – Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь? – Да понимаете, – расстроенно ответил мальчишка, – моему отцу сорок, а он вообще ничего не может. – Не переживай, – утешил я его. – Когда мне было сорок, я тоже ничего не мог".

Отправлено спустя 1 час 5 минут 24 секунды:
В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое "ксс ксс ксс". Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – "ксс, ксс, ксс", затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.

Отправлено спустя 1 час 20 минут 26 секунд:
Из резюме коммерческого директора. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются "через жопу". Решение головой может занять несколько лет.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 дек, 2021, 19:38 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да ***, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
©️ Стас Вольский

Отправлено спустя 14 часов 6 минут 10 секунд:
Из книги "Лев Ландау" М. Бессараб "Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам". Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу па заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры."Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок!" — воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина."Если эту задачу решить правильно, — мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, — эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки." Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?!".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 дек, 2021, 11:18 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
С чего начинать? Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией — они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни — вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку — большой штраф, причем за этим следят все — втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор — должен подобрать и отнести в урну. Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. Руководство завода — самые топы во главе с директором — подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется — привыкли. И вот — у них в стране чисто. Очень чистая страна.

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:
Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху — сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан — и уже „загрунтовался“. Ну, а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах.
Александр Ширвиндт.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 дек, 2021, 9:12 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Как с Дедом Морозом случилось чудо Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: "Здорово, черти! ". И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню. Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась. Эта история случилась с Федей пять лет назад. Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой "тойоте", потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть. У Феди был только один святой день – 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги. Это был день его второго рождения. Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе. Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь. После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно. С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу. Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ. Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил "досье" в мобильном. Вере пять лет, Толе – семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска. Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах: – Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале – наряд принцессы, – Вера протянула коробки. – Только большая просьба. Толя будет грубить... не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка – вот она совсем не такая. Вы больше с ней. – Не волнуйтесь! – усмехнулся Федя. – Бегите, замерзнете. Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал мерзкий голос мальчика: – Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе! Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза: – Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем... К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками: – Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! – девочка не выговаривала "Р". – Здравствуй, Галя! – улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. – И тебе привет от Илона Маска! Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь. Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом: – Это тебе, нигилист! – Как ты меня назвал? Глистом? – Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме. Мальчик подошел ближе: – Хорош врать! А будешь выступать – мой папа тебя побьет. Мама Вера тут же вмешалась: – Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку. Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился: – Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет. – Папа на работе! – ответил мальчик. – Но он тебя точно побьет. В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: "Прости, я забыла... Ну я дура! Сейчас забегу! ". И схватила Деда Федю за алый рукав: – Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете... Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился. И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал: – Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу. – Кран? – удивился Федя. – А папа на что? – Он занят, он бизнесмен. Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду: – Снял бы ты бороду... – Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл? – Ладно-ладно. Ты крутой Мороз. Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать... Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: "Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау! " Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: "И еще моя кроватка вся расшаталась... " А брат добавил: "Всё у нас тут расшаталось". Но Федя ответил: – Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра... – Что вы! – воскликнула Вера. – Они шутят. До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала: – Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз! Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке. – Вы курьер? – спросила Вера. Но тут выбежал Толя: – Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала? – Ага, – улыбнулся Федя. – Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось? ... Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года. А Вера и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно: "Дед Мороз. Не верите? "
Алексей БЕЛЯКОВ

Отправлено спустя 3 минуты 19 секунд:
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат — ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 дек, 2021, 8:27 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 26 дек, 2019, 13:02
Сообщения: 2942
Репутация: 738

Откуда: Севастополь
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.

— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и
конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: — Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как
одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта
профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё
была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете?
Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать +

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось?
Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать.Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту
«Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установили дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было.
Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым.
Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат
и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?…Ах, ребёнок родился до свадьбы!
Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени? Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя
приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен — она и проходит!» Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам...
/Аркадий Хайт/

_________________
Bolivar cannot carry double. (с)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 дек, 2021, 11:13 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

Отправлено спустя 10 часов 55 минут 24 секунды:
После концертов возникали и неприятности.
К примеру, однажды зимой мы с Андрюшей Мироновым должны были лететь в Новосибирск на суд над администратором концертных площадок, куда нас вызывали в качестве свидетелей.
Андрей заехал за мной на такси, поднялся, а я всё никак не мог решить, какую взять с собой трубку. Мы уже опаздывали на самолёт, Андрюша стал торопить. Трубка была наконец найдена, мы спустились к такси. И, когда я в него влез, у меня сзади по шву лопнули брюки. Надо возвращаться домой.
Я поднялся, но из-за суеверия (и без того поездка не из приятных), порог квартиры не переступил. Жена вынесла на лестничную площадку газетку, расстелила на полу, я встал, стянул штаны, натянул другие, но они мне чем-то не понравились, и я решил надеть третьи. Снимаю те, и в этот момент хлопает входная дверь, в подъезд входит Андрюша, видит меня на лестничной площадке без штанов и ласково спрашивает: – Шура, у тебя какие планы?
Александр Ширвиндт

Отправлено спустя 11 минут 33 секунды:
Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами...

Отправлено спустя 16 минут 21 секунду:
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так. Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

Отправлено спустя 20 часов 14 минут 40 секунд:
Видать, устал... 42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней. Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова. Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить. Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд. К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
via Baza

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 дек, 2021, 11:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 янв, 2022, 13:05 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . . Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . . Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . . — Мужик, мы ж тебе бумагу дали! — Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: — Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов". . .

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Тут на днях была история с обсуждением по поводу некой фамилии. А между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков! Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом. Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался "ванька" — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: "Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам!". А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика! Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!

Отправлено спустя 7 минут 11 секунд:
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!".

Отправлено спустя 10 минут 41 секунду:
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит: — Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять. Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30: — Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять. — Aгa, дeдa... И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa. — Дeдa, a зaвтpaк? — Зaвтpaк в дeвять. Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним. — Дeдa, мы нa peчку. — Идитe. Oбeд в чac. Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe. — Дeдa? — Ужин в ceмь. Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк. Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт: — Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт. Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку: — Зaвтpaк в дeвять. — Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм. Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

Отправлено спустя 22 часа 10 минут 36 секунд:
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово "пирожки". Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла. Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана. Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 янв, 2022, 12:02 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
МОИ 11 ПРАВИЛ ЖИЗНИ на 2022 год.
1. Никогда и ничего настоящего не приходит в твою жизнь поздно или рано. Все и всегда возникает в своё время. Если ещё не пришло, значит ты пока к этому не готов. Двигайся навстречу своим ожиданиям.
2. Не заводи дружбу с теми, кому что-то нужно от тебя, и теми, от кого что-то нужно тебе. Тогда не будет предательств и разочарований. Цени отношения, которые проверены временем и расстоянием, и при которых можно говорить друг другу правду, не задумываясь, поймут ли тебя.
3. Не оправдывайся, не объясняй свои поступки, не следуй моде и не бойся менять свой взгляд на события и свою оценку окружающей действительности. Мир меняется ежедневно. Меняйся вместе с ним и не бойся ошибиться.
4. Не пытайся понравиться всем и не старайся быть таким, каким тебя хотят видеть другие. Будь таким, каким ты сам хочешь видеть себя, и все окружающие тебя будут именно так и воспринимать. Твои Люди останутся с тобой. Лишние отсеются сами.
5. Не откладывай на потом путешествия, интересную книгу, ужин с друзьями и подарки родным, близким и любимым. Лучше отложи те дела, которые тебе мешают осуществить эти приятные жизненные намерения.
6. Не злись и не обижайся на завистников и недоброжелателей. Они ущербны. Никогда им не мсти. Просто стань успешным, востребованным и счастливым. Они этого не переживут.
7. Не спеши напичкать своих детей знаниями. Не лишай их детства. И не воспитывай их по модным книгам современных гуру. Лучше стань для своих детей примером. Не рассказывай, а показывай. Делай вместе с ними. Это лучшая мотивация для них.
8. Научись говорить НЕТ без сожаления, угрызения совести и объяснений причин. И никогда не говори Да, если тебе этого не хочется, или не уверен, что сделаешь это.
9. Старайся избегать людей без чувства юмора и самоиронии. Они агрессивны, подвержены пессимизму и всегда недовольны окружающими. Такое общение разрушительно для твоего здоровья.
10. Продолжай поиск своего Пути и ставь перед собой Большие Цели. Учись чему-то новому каждый день. Не стесняйся задавать вопросы. Внимательно слушай ответы. Не бойся показаться несовременным или чего-то не знающим. Лучше быть тем, кем ты есть, чем казаться быть тем, кем ты не являешься.
11. Распознавай фальш, верь в своё призвание, слушай свой внутренний голос, иди своим маршрутом, береги искренние отношения, умей быть благодарным, и по-настоящему цени то, что у тебя есть...

Отправлено спустя 14 часов 36 минут 43 секунды:
Рина Зелёная, несмотря на удивительное чувство юмора, долгое время оставалась в тени популярности афоризмов своей подруги Фаины Раневской. И почему-то многие шутки Рины Васильевны, оказались приписаны Фаине Георгиевне.
Именно Зелёная порекомендовала Раневскую на роль в фильме "Подкидыш", сценарий к которому она написала совместно с Агнией Барто. Именно она подарила подруге бессмертную фразу про Мулю. Зелёная вообще сходу придумывала фразы и для своих героинь, чему режиссеры только радовались. Помните в кинофильме "Весна": "Такие губы сейчас не носят?" Или историю, рассказанную героиней Зеленой фильме "Подкидыш", про старушку, которая зашла попить воды, а потом "хватились - пианина нету!.."
...В юности Зелёная приятельствовала с Маяковским, и как-то даже обыграла его в бильярд! Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, и конечно обалдел. А она, с кем только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисный корт подошёл долговязый парень, и попросил, чтобы Зелёная почитала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, и она согласилась. Долговязый ходил на эти её концерты, и потом Рина заодно его кормила. Он был вечно голодный и без денег. Покупала ему шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.
А как она шутила! Легко, обаятельно, быстро! Уже будучи совсем пожилой, возвращаясь с Василием Ливановым после съемок очередного Холмса, в микроавтобусе случилась такая история: в них врезалась машина, и маленькая Рина Васильевна перелетела через весь салон, прямо к Ливанову на колени. Тут же радостно отчеканила: "Спокуха, я с вами!"
К себе она относилась, надо сказать, очень иронично. На съемках Шерлока Холмса, когда ей было 85, она сказала режиссеру Игорю Масленникову: "Зовите меня просто Руиной Васильевной".
...А ещё, ей никак не давали звание Народной Артистки СССР. Она шутила: "Если и дадут - то за 40 минут до смерти". 1 апреля 1991 года Горбачёв наконец подписал указ о присвоении звания. И именно в этот день Рина Васильевна Зелёная ушла из жизни. В день Смеха...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2022, 21:06 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Из рассказов моего отца В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города. Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив. Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю. Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца: — А почему так мало? Ответ был гениальным: — Мало?! Бери еще!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2022, 11:45 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10449
Репутация: 12250

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5, вы мне напомнили реальную историю.
В конце 80-х в Симеизе на центральной аллее парка "лицо
кавказской национальности" продавало мороженое с тележки
на колесах.
Подхожу, протягиваю 20 коп. и прошу пломбир за 19 коп.
По наивности, жду сдачу и напоминаю об этом. "Лицо"
мне возмущенно отвечает:
- Ти бэдный??? На тэбэ 20 копеек!!!
А я ему обратно мороженое!!! :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2022, 15:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка: "Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат."

Отправлено спустя 23 минуты 1 секунду:
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. — Никита Владимирович, — сказала она ему, — простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: — Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 11:04 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников. Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил: — Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2022, 16:29 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 13 июл, 2016, 8:39
Сообщения: 2943
Репутация: 401
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 янв, 2022, 15:24 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить". Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
🍃🍃🍃
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? " "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " — послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель.
🍃🍃🍃

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2022, 13:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле" — сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было". И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились? " Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы? "Что, что, замуж меня возьмите". Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю: — "Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал: — "Я на следующей выхожу, вы со мной? ". "Да" — твёрдым голосом ответила она. "Браво" — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать. Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала: "Меня Людмила зовут". Дверь закрылась...

Отправлено спустя 19 часов 32 минуты 39 секунд:
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 янв, 2022, 8:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик "выстрелил" и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: — Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: — Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: — Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: — Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная. — Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело. — Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: — А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: "Пошли". Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: — Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

Отправлено спустя 6 часов 43 минуты 37 секунд:
Есть простой метод борьбы с проблемами.
Нельзя с проблемами лежать, сидеть, стоять, общаться.
Особенно лежать.
Вы с проблемами надеваете кроссовки, спортивную одежду, опускаете капюшон — проблемы настораживаются.
Выходите на улицу — проблемы затихают.
И начинаете идти всё быстрее.
Они не отстают.
Вы идёте ещё быстрее — одна отстала.
Быстрее — две отстали.
Бегом — три отстали.
Четвёртая личная держалась до последнего.
Она и засела глубже других.
Бегите от неё изо всех сил, клянусь, она не удержится. Клянусь, она умрёт раньше.
Когда вы изнемогли окончательно, бегите ещё. Ещё… ещё… ещё…
Вы поняли?
Вы вышли с ними...
А вернётесь один...
/М.М. Жванецкий/

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 фев, 2022, 21:05 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Только в Одессе
Поезд подошёл к вокзалу и остановился прямо у его дверей. Повеяло югом и домашностью.
– Дальше Одессы поезда не идут! – услышал я прокуренный голос мужчины в кепке. У него был вид встречающего именно меня, долгожданного гостя, друга, товарища.
– Дядя Лёва, – представился он и просунул руку в окно вагона.
Я пожал её.
– Молодой человек желает отдельную комнату или койку?
Мы шли к его мотоциклу с коляской, и я полюбопытствовал, как он высчитал, что я не санаторный, не командировочный, а именно «дикарь».
– Молодой человек! Человек, едущий из Москвы в плацкартном вагоне, в белой рубашке с закатанными рукавами, – это мой клиент.
Мотоцикл быстро прикатил нас на улочку, упирающуюся в море.
– Чудеса в Одессе! – сказал дядя Лёва, уловив мой восхищенный взгляд. К дому вела аллея, обсаженная абрикосовыми деревьями и увитая виноградными лозами.
– Хижина дяди Лёвы! – и широкий жест с поклоном.
О, Райт, о, Корбюзье, о, Росси! Что по сравнению с вашей архитектурной мыслью фантазии дяди Лёвы из Одессы!
Причудливые пристройки вокруг дома, над домом, под домом не имели ни начала, ни конца. Это был лабиринт, выход из которого вёл только в карман хозяина.
– Деньги – вперёд, рабочий народ! – спел он и рассмеялся.
Я получил, как заверил меня дядя Лёва, лучшую хибарку в самом закутке и с видом на море.
– Нихто нэ баче, нэ мишае, – как говорят в Одессе, – а мыхае!
Ко всему, он любил ещё и рифмоплётствовать.
– Молодой человек побежит сразу к морю – это естественно. Совет дяди Лёвы: пройдитесь по муравейнику и выберите одинокую девушку или женщину на собственной подстилке, положите свои вещи рядом и вежливо попросите посмотреть за ними, пока не искупаетесь. Вы никогда не услышите «нет», а всё остальное зависит от вас самого. Вперёд, и танки наши быстры!
Я выполнил совет дяди Лёвы, как самый послушный и аккуратный ученик. Мои скромные пожитки, а вместе с ними и я, побывали за короткое время то на простыне, то на длинном и узком коврике, то на старом выцветшем одеяле, и даже на шикарном махровом полотенце с заграничным клеймом. Знакомства заводились мгновенно. К принесённым мною эскимо на палочках, пиву, сладкой водичке прибавлялись котлеты, пахнущие чесноком, молодая картошечка, пересыпанная укропом, свежие огурчики, помидоры, вишни, черешни, арнаутский круглый хлеб с поджаристой корочкой.
Это были райские дни в Одессе. С утра до вечера на море, а по субботам и воскресеньям – на Староконном рынке.
Среди клеток с попугаями и кенарями, среди аквариумов с экзотическими рыбками, между ящиками с морскими свинками и нутриями, возле мешков, набитых степной травой для кроликов, у груды хлама и заржавленных гвоздей, замков и старых канотье, карманных часов с застывшими навеки стрелками – расположились, возвышались, главенствовали книжники!
Монтень и земляк Бабель, мадам Блаватская и маркиз де Сад, «Золотое руно», в полном комплекте, и отдельные томики Эжена Сю, «Лолита» Набокова, Генри Миллер, Арцыбашев – спокойно лежали на виду!
Милиционеры, расхаживающие по рынку, подыскивали чтиво для своих отпрысков.
Я не верил своим глазам. Я был поглощён Староконкой. Вскоре я уже знал всех книжников по именам и кличкам. Экзистенциалисты – у Марика, оккультное – у Гнома, альбомы – у Доктора, и всё, что очень кусалось, – у Акулы. Они были оригинальны, темпераментны и неуступчивы в ценах. Я оставил у них последние сбережения. Отпуск подходил к концу, а впереди меня ждали работа и длинные московские дожди.
Последний день у моря я провёл на полосатом рядне. Его упитанная хозяйка ласково повторяла:
– Рядно широкое, располагайтесь удобнее!
Но случаю желательно было омрачить мой восторг и удачу. Я заплыл далеко за волнорез, наслаждался простором и, отдыхая на спине с закрытыми глазами, ощущал, как солнечные блики просвечивают кровь в венах, образуя красно-огненное зарево. Вернувшись на берег, я не обнаружил в кармане своих брюк перстня. Перед купанием я его всегда снимал. Это был старый серебряный перстень с красивой вязью инициалов моей прабабки. Он переходил в нашей семье из рук в руки, и наконец, попал ко мне как подарок мамы. Вмиг я понял, как зыбко счастье. Хозяйка рядна была сконфужена, перерыла весь песок вокруг и причитала:
– Не может быть, не может быть! Я загорала и никуда не уходила. Не может быть!
Я верил её искреннему отчаянию, но моё было ещё больше. Кто-то заметил, что я прятал перстень, и украл его. В этот раз я с грустью оглядел людской муравейник, и понял всю безнадёжность поисков.
Дядя Лёва, выслушав на прощальном ужине мою новость, вышел на минутку из хибарки и вернулся с большой бутылью розового вина.
– Только в исключительных случаях, – сказал он, показывая на бутыль, – «Лидия Петровна», из лучшего сорта винограда «Лидия».
Мы выпили в тот вечер не один стакан «Лидии Петровны». Терпкое, ароматное вино усыпило меня, и я проснулся поздно утром от осторожного стука в фанерную дверь. Дядя Лёва вошёл в комнатку, держа на жгутике, просунутом сквозь жабры, огромную рыбу.
– Молодой человек, у вас в Москве-реке такие водятся?
Я не знал, что ответить, но понял: не похвалиться пришёл дядя Лёва.
– Хочу, чтобы вы привезли её вашей мамаше от дяди Лёвы из Одессы.
Я опешил.
– Протрите глаза, и пойдемте выпускать из неё кишки, иначе она провоняет весь вагон.
Мы вышли во двор. Дядя Лёва положил рыбу в широкий таз с водой, принёс длинный, как кавалерийская шашка, нож, всунул его мне в руку и скомандовал, хохоча:
– Шашки наголо!
Я взял нож и впервые в жизни пырнул жирное брюхо рыбы. Оно податливо разошлось, и из него вывалились слизь, икра, кишки и … мой пропавший фамильный перстень.
О, Одесса! Где могло ещё такое случиться? Кто ещё хотел бы защитить честь своих земляков, чтобы приезжий москвич не подумал о них плохо? Где? Только в Одессе!
Дядя Лёва чувствовал себя именинником. Упаковывая рыбу, густо пересыпанную солью, в кулёк, он с удовольствием смаковал детали своего рассказа.
– Молодой человек! Когда вы мне сообщили: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о потерянном браслете» – то есть перстне, – признаюсь, я это принял близко к сердцу. А я не люблю его слишком волновать.
Он ловким движением снял рубашку с майкой вместе, и я увидел на груди глубокие рубцы от ранений.
– Это было под Прагой, второго мая, в сорок пятом. Но дело, видите, не в том. Сегодня утром, в шесть, я уже был на Привозе, у рыбного корпуса. Я нашёл там Мишку Шепелявого, моего старого знакомого, и сказал ему, что, если перстень у меня не будет через полчаса, он забудет про свой промысел навеки. Шепелявый успокоил меня и позвал своих байстрюков, что орудуют на пляжах. Они вывалили на его китель вчерашний улов, и среди браслетов, часов, сережек лежал ваш серебряный перстень, молодой человек!
Теперь поезд отправлялся от двери вокзала в другую сторону. Дядя Лёва провожал меня. Я смотрел на него иными глазами. Я видел в нём неотъемлемую часть Одессы, её соль, её дрожжи. С его уходом она станет намного беднее.
Поезд тронулся. По другой колее приближался встречный. Дядя Лёва помахал мне кепкой, и я успел ещё заметить, как он подошёл к окну остановившегося вагона и протянул кому-то руку.
Я искренне позавидовал неизвестному «дикарю».
Илья Рудяк

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2022, 10:29 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
"Скупой платит дважды" — ------------------------------------------ Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания". После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.

Отправлено спустя 21 час 18 минут 12 секунд:
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании? В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное — тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка — десять пулек. И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2022, 16:43 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Меня это не касается...
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2022, 16:43 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Меня это не касается...
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Отправлено спустя 18 часов 14 минут 41 секунду:
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2022, 10:35 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7642
Репутация: 8451

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Советские времена. В ПТУ вводят предмет "Психология". В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать "народ". Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок: — Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться. — Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология. Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно: — Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю? — А деньги есть? — Есть немного. Ее берут. Играют в "свару". Правила просты, но углубляться не буду. Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли "очи" — есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов. Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении: — Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали? А та довольная, пересчитывая деньги: — Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите… Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

Отправлено спустя 7 часов 33 минуты 19 секунд:
Жили Фаечка и Пусик душа в душу уже 50 лет.
Вместе рожали детей, вместе растили, замуж отдавали и растили внуков.
Вместе болели и потихоньку старели....
И вот решил Пусик операцию на глазах сделать.
Катаракту удалить.
Чтоб глаз, понимаете ли, как у орла, потому что нюх, как у собаки, у него был ещё смолоду....
Через семь дней после операции Фаечка сняла повязку с глаза любимого мужа.
Пощурившись и поморгав, Пусик уставился на Фаю....
– Ааааа!!! Господи! Фаечка!!!
Какая ты, оказывается, морщинистая!
Я вижу... а ну-ка, отойди... ещё отойди, подальше, подальше!
Я все равно их вижу!
А эти пятнышки на руках, Фая?!
Как мне теперь смотреть на тебя?
Почему их у тебя так много? – Пусик укоризненно покачал головой и отошёл.
– Это просто здорово, что у меня такой классный хрусталик, это просто чудесно, что у меня такое хорошее зрение, но вот с твоими морщинами что-то надо делать!
Сделай с ними что-нибудь, Фая, потому что это просто неприлично!...
Пусичка ещё немного поворчал, затем повосторгался качеством хрусталика, поэкспериментировал с рассмотрением букв в газете и остался весьма довольным яркой зеленью за окном и резной узорчатостью каждого листика.....
Потом он подошёл к зеркалу.
– Бляяяяаааа@!!! – услышала Фаечка. – **z@@, **z@@, **z@@!...
Пусик выскочил из ванной с выпученными глазами....
– Фаяяя!!! Там... Там... Я вижу на своём лице ТАКИЕ морщины, каких у меня отродясь не было! Фаечка!
Откуда они у меня?
Этого просто не может быть!..
Остаток вечера Пусик проходил с марлевой повязкой на новом глазу и в полной задумчивости...
А ночью, уютно притянув в себе любимую жену, он сказал:
– Я понял...
Я подумал и всё понял, Фаечка.
Это не мы морщинистые, это хрусталик некачественный...

Отправлено спустя 4 часа 27 минут 24 секунды:
Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2475 сообщений ]  На страницу Пред. 190 91 9299 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB