Sevastopol.info

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример так наивен ? Скажи тогда свой.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Я таки со страшненькой!

- Цецилия Львовна, все знают за вас, как за честную и порядочную женщину... Ви никогда не ходили налево и уже никогда туда не пойдёте... За всю вашу жизнь у вас не возникало даже мысли об этом... Очень даже может быть, шо за вас таки можно рассказывать девочкам, как не надо себя вести... Но шоб вы были мне здоровы, хоть иногда смотрите уже налево... Хотя бы когда переходите дорогу...

Моня, что я вам могу сказать за старость... Старость..., таки это время собирать плоды...., которые уже нечем грызть...

-Сара, ну что, ты уже нашла себе жениха?
-Пока, что трижды нет.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике. (школоте не понять...)

Проблема современных дураков в том, что они не осознают, насколько публичными стали сегодня их глупости.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем? — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

heland писал(а): ↑

26 дек, 2021, 17:10

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!


— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом.
— Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

таки, да. ммы европийци, так жрём и читаем

молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.

- Васёк, а где ты пропадал три дня?
- Я был на курсах "Жизнь без мата".
- Ну и как?
- Я раздосадован, ступайте прочь.


- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные его ищут.
- Так это же обычные "прятки"...
- Не совсем. В елбасах если найдут, то могут и прибить.


Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.


Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.


Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.



Вернулся местный мужик из командировки домой, в Севастополь. Пошёл в парикмахерскую постричься.
Сидит в кресле, парикмахер его стрижёт и каждую минуту тихонечко произносит по одному слову: "Кластер. Застройщики. Квартплата. Цены. Понаехи. Реконструкции..."
Стрижка завершилась, мужик расплатился, оделся. Уже выходя обернулся к парикмахеру и спросил:
- А почему вы всё это постоянно нашёптывали мне на ухо?
- А, ерунда... Просто у вас волосы становились дыбом, стричь было легче...

Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.
По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.
— Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, -—сказал он, чуть погодя.
— Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.
— Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился…
Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:
— Парикмахер?
— Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?
Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил:
— «Всех не перебреешь!»

— И шо Вы Боря, из себя тут думаете? Таки запомните себе своими ушами, Вы последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ой, Ривочка, таки всем буду говорить, шобы за мной уже не занимали...
— И шо Вы Боря, из себя тут думаете? Таки запомните себе своими ушами, Вы последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ой, Ривочка, таки всем буду говорить, шобы за мной уже не занимали...

- Маман, Вы не понимаете, таки я хочу похудеть, шоб нравиться женщинам...
- Семён, поверь своей маме..., шоб нравиться женщинам, таки нужно не худеть..., а прилично зарабатывать...

Жил, да был дедушка Моня, а у дедушки Мони, был "Москвич". Каждую осень дедушка забивал "Москвич" картошкой и ехал в Москву... продавать... Он доталкивал "Москвич" до трассы и стоял-голосовал с тросом, мол, поломался... Думаете, шо дедушка, таки да экономил только на бензине...? Ннет... Просто для большей вместимости..., в машине не было двигателя.... )))

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.

Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть бруки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.

Росстат принял новую методику расчёта порога бедности.
Теперь, если у вас есть своё жильё - вы не бедны!
Если у вас есть жильё и велосипед - вы средний класс.
А если есть жильё, велосипед и автомобиль, считайте, вы в списке Форбс!

- Фима, шо ви ходите постоянно мрачный, вам жмут туфли?
- Таки нет. У меня постоянно болит голова, где взять денег и где их потом спрятать, шоб их не нашла моя жена...

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все имп@тентами стали.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в ж@пу! Пиши, как знаешь!»

Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох.енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

После третьего стакана вина, Светка решила сделать Василию сюрприз и пошла знакомиться с его женой.

- Софочка, ты где?!
- Еду в пробке...
- И шо, сильно длинная пробка?
- Ой, Моня, не знаю, я таки первая еду.

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!"
Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с нее трусы - потом бац!!!... - А в то-ли я такси залез?

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров...

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая-то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блин такое произошло?

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

И жрали они долго и счастливо...

Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

Отправлено спустя 7 часов 30 минут 59 секунд:
Эстрада признала его негееспособным.

Я не расист, но зима должна быть белой.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

У меня есть гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

Таджик поймал золотую рыбку и рыбка ему говорит, отпусти меня и я исполню любое желание. Таджик говорит хочу трёхэтажный дом в центре Москвы и потом подумал и добавил, что бы я один его штукатурил

Отправлено спустя 7 часов 32 минуты 25 секунд:
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Отправлено спустя 7 часов 35 минут 25 секунд:
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

— Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая.
— Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам. Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".

Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациен­та.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хо­рошо чувствовали?

Полные штаны старого счастья мешают наложить в них новое.

- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историче­ская реликвия, - убеждает покупателя владелец анти­кварного магазина.
- Прекрасно, но всё же почему он стоит так доро­го?
- Вы не учитываете, ува­жаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.

Если учесть, что все мужчины одинаковы, то выбирать следует того, кто хоть как-то может быть полезен.

Оказывается, у российских пенсионеров есть неучтённые деньги под матрасами.

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему Зеленский хочет арестовать Порошенко?
- Он, Изя, посыпал красным перцем клавиши рояля.

Чета Рабиновичей на корпоративе. Рабинович:
- Друзья, вы познакомились с моей восхитительной женой.
Ицик Либерзон:
- Как так?! У вас, что, таки две жены?!

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Врач рассматривает результаты анализов пациента:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор?
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так, судя по результатам анализов, вам и не придётся их отдавать...

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

- М-да, голубчик, температура у вас тридцать девять и девять, - сказал врач больному спортс­мену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
- А какой мировой рекорд?

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.

Рождественские гадания:
2020 - гадаем, будет снег или нет.
2022 - гадаем, будет карантин или нет.

- Сынок, что тебе больше всего понравилось в музее?
- ЧУЧЕЛА наших предков....

- Холмс, как по Вашему, почему афганский пилот не справился с управлением вертолёта ?
- Это же элементарно, Ватсон - Воин Аллаха, неможет летать на "Шайтан-арбе" !

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит — Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать — латать ее или кондиционер менять. — Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

Очень хочется стать писателем. Отпустил бороду. Пока на Достоевского явно не вытягиваю. Вся надежда на Карла Маркса, в крайнем случае - на Льва Толстого

- Казахи, брати, навіть якщо весь світ буде проти вас, ми будемо мовчки стояти за вашою спиною і тихо продавати вам патрони.
- Подавать?
- Ні.

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы...

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего - правительство снизило цены на газ вдвое.

- Рабинович, вы завидуете Ротшильду?
- Таки-смисл? Если уж завидовать, то тому, за кого завидует Ротшильд....

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

А вообще-то предлоги "в" и "на" очень сильно отличаются! Например, в 80-х дети играли НА улице. А сейчас В телефоне.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

На работу после новогодних каникул идти было лень, но жена на ушко прошептала два волшебных слова: ипотека и автокредит.

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

Рабинович был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото...
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз...
— Отлично, умница. Кто еще больше? Фима давай!
— Гоооооооооол!!!

- Моня! Олимпийский Мишка, таки да был по национальности еврей...
- Фима, с чего мысль...?
- Моня, потому, шо он имел меховую шубу, пять золотых колец и таки да фамилию Талисман!

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...

- Сема, как дела?
- Яша , и не спрашивай! Я уже второй год не разговариваю со своей Бесей .
- Почему?
- Ты даже не поверишь : Не могу ее перебить.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

- Интересно, зачем евреям и армянам нужна собственная страна?
- Это у них не страна. Это офис.


Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто такой?" и "Господи, он ещё жив?!"


Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.


- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!


У меня над окном с крыши сосулька растёт метровая, прямо над машиной, у которой сигнализация по несколько раз за ночь орёт. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю...


Акция - это уникальная возможность купить со скидкой то, что тебе и даром не нужно.

Наши люди так любят лето, потому что при нагревании мечта увеличивается.

С Новым Годом и со Старым Счастьем!
А новое счастье пусть сами лаптями хлебают.

Истина гласит: Меньше знаешь - крепче спишь. Да и стоИт дольше - на того, с кем спишь.

Тындекс втюхивает свою задроченную Алису: "Алиса подберет подарок по описанию. Например, Федя, дизайнер, любит все оранжевое"". Афигеть,.. у Пети серьезные нарушения психики...

Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку "Тампакса". Отходит, распаковывает, достаёт, дёргает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и спрашивает:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Администраторы НАСА после смерти реинкарнируют в виде космических телескопов.

В одесской поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.

Свидание в парке.
Он: - Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная… (достает банку огурцов) ... А достань дяде огурчик?

В детском саду воспитательница: - Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашивает:
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!

Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Отправлено спустя 7 часов 10 минут 23 секунды:
Некрасивая, но сильная Оля парня из армии не ждала, а поджидала...

Отправлено спустя 9 часов 52 минуты 20 секунд:
— Марк Соломонович, шо та у вас с утра неважнецкое настроение.
— Ойц, и не говорите, Розалия Львовна! Все накопленные за праздники радость и умиротворение потратил на одну поездку в автобусе.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения

политический...

в , отличии от еврейских...

- Интересно, зачем евреям и армянам нужна собственная страна?
- Это у них не страна. Это офис.

с...на вну 404 говоят: "Это офис - зели или бени".

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.

Трое джентельменов собрались в командировку, оделись, собрали чемоданы, вот, вот уже выходить. И тут ..... землетрясение.
Ну они таки сразу выходят на улицу. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
- Ну конешно, как евреев, так заранее предупредили!

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения