Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑12.4°C, 757 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 24 окт, 2021, 15:41

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23749 сообщений ]  На страницу Пред. 1948 949 950 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2021, 17:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Старый еврей приходит к раввину и жалуется: — Ребе, у меня беда. Беда всей моей семьи. Я не знаю что делать.
— Яша, дорогой, что случилось? Ты меня пугаешь, рассказывай скорее.
— Ты не поверишь, мы всегда соблюдали все заповеди, я всегда ходил в синагогу и всегда брал с собой детей. Я воспитывал их в лучших традициях иудаизма.
— ?
— Мой старший сын ушел в христианство, — вздыхает Яша.
— Хм, — говорит раввин, — это редкий случай, мне надо подумать, почитать Тору, посоветоваться с Б-ом.
Ступай домой и приходи через неделю.
Проходит неделя и Яша возвращается к Ребе: — Ты уже нашел ответ на мой вопрос? Что мне делать?
— Знаешь, Яша, — переводя взгляд с Торы в потолок, начал говорить раввин, — я пообщался с Б-гом, и он ответил, что не знает, как поступить в этой ситуации.
— Как не знает, он же Б-г!
— Да, но у него такая же проблема!!!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2021, 19:09 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
🍃🍃🍃
— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2021, 19:47 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Какие стихи написали бы КЛАССИКИ во время пандемии?

Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок –
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
****

Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль — а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
— А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой –
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.
******

Владимир Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь –
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай–ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
****

Сергей Есенин
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
***

Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
*****

Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
****

Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:–Не дыши!
–Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Автор не известен, честно найдено на просторах Интернета


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2021, 21:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9792
Репутация: 10086

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Люся, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку
нужно было делать в прошлом году...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2021, 22:12 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

-Вовочка, опять дурью маешься?
-Не, Марь Иванна, я завязал.

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2021, 9:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
🍃🍃🍃
И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо.
🍃🍃🍃
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать — ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает: — ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: — Ну это вам со страху показалось!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2021, 14:25 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля... При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка...

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
-... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Жена вечером жалуется мужу, что у нее травма ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2021, 21:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
-Соломон Маркович, а шо такое страх?
- Страх, Фима - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
🍃🍃🍃
- Фима, мне очень стыдно, я хочу принести Вам свои извинения...
- Яша, та пошли Вы!
- ... ну и... бутылочку коньячка...
- Яша, идите уже обратно сюда, я Вас обниму...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2021, 23:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Заместитель министра внутренних дел Украины предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2021, 20:43 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Рабинович, ви таки выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, шо сказать…
— А ви, кого бы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А шо, ваша дочь, прям, такая красавица?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2021, 21:51 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9792
Репутация: 10086

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Два еврея зашли в христианский храм и поспорили,
кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил
служитель, первый еврей положил копейку и победоносно
посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 окт, 2021, 5:27 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 янв, 2009, 17:02
Сообщения: 2220
Репутация: 414

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Из прошлого
IDFA писал(а):
09 окт, 2021, 23:10
Заместитель министра внутренних дел Украины предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
Ага, и в третьих, все террористы когда-то были мирными жителями! :smith: Так что ловите, не ошибётесь! :up:

_________________
«Люди делаются, а не родятся умными; рождающиеся, а не делающиеся умными не суть люди»
Николай Иванович Лобачевский


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 окт, 2021, 8:09 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену.

Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила.

В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:
— Ничего, что я курю?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2021, 9:59 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9792
Репутация: 10086

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Врач ведет опрос, что-то записывает, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2021, 10:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Фима, как узнать..., сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Сёма, я тебя умоляю..., переспи с её подругой...
🍃🍃🍃
Задача. Условие: Моне 79 лет, его спутнице, Сарочке, 21 год. Вопрос: Сколько у Мони денег?
🍃🍃🍃
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
🍃🍃🍃
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...
🍃🍃🍃
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен! . . .
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2021, 22:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9792
Репутация: 10086

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

У него столько денег, что он в них книги прячет...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2021, 10:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Софочка, а ты, говорят, замуж вышла?
— Ой, та стрельнула глазками... Не бросать же ж раненым... ;-)))
🍃🍃🍃
— Циля, хорошенько подумай, прежде чем разводиться!
— Я подумала хорошо, мама! В моем Боре нет никаких достоинств, кроме небольшого счета в банке и того, шо он все время твердит, шо меня любит.
— Циля, золотко мое! Да, за такую любовь надо держаться так крепко, как засохшая гречка за стенки каструльки!
🍃🍃🍃
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
🍃🍃🍃
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2021, 19:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
(Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
(П)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Расходные материалы, говоришь...
Патроны, что ли?

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в г@вно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько г@вна нашел Абрамович.

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2021, 23:54 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 12487
Репутация: 5870

Откуда: Местный
Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого хрена я туда полез...


- Дорогой, ты чего у окна стоишь?
- Да вот, думаю, прыгнуть или закрыть?
- Прыгай, я закрою.


Он:
- А ты не такая, как другие девушки.
Она, стоя у соседнего писсуара:
- В каком смысле?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2021, 9:12 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Сигареты — как люди: ты их любишь, а они тебя — убивают.
🍃🍃🍃
В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
🍃🍃🍃
Мой Ицык напоминает мне кактус... Тоже небритый и растет возле компьютера...
🍃🍃🍃
- Послушай, Моня, а у тибе с Софой всё серьёзно?
- Как тебе сказать, Сёма. Спим вместе, без штанов...
🍃🍃🍃
Мама до дочки:
- Софа, та уже ж подумай за тех, кто будет носить тебе на руках! Не ешь на ночь!!!
🍃🍃🍃
Еврейское гостеприимство — это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2021, 22:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6698
Репутация: 9930

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Стрёмно так ехать!

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2021, 9:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
🍃🍃🍃
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2021, 9:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
🍃🍃🍃
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2021, 9:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
🍃🍃🍃
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2021, 9:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 4063
Репутация: 6620

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
🍃🍃🍃
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23749 сообщений ]  На страницу Пред. 1948 949 950 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: lasvegas и 15 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB