Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓13.86°C, 757 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 24 сен, 2021, 22:20

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23678 сообщений ]  На страницу Пред. 1946 947 948 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен, 2021, 6:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен, 2021, 14:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему возвращались клиенты, - это патологоанатом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен, 2021, 15:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить... — Зарплату?! — Нет, конечно. Работу.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен, 2021, 16:02 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Не ждите осеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Отправлено спустя 20 часов 28 минут 15 секунд:
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Всё перерыли да ничего не нашли.
- Где ж наркотики? Тут везде сало да сало!
- Для кого сало, а для кого и наркотик - зъйим и балдею.

Отправлено спустя 23 часа 15 минут 22 секунды:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Одессит перед выходом из квартиры обращается к жене:
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

"Писающий Мальчик" - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2021, 15:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
🍃🍃🍃
— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый". — Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
🍃🍃🍃
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
🍃🍃🍃
— Сёма, может, мне зачесать волосы назад?
— Фира, я тебя умоляю, де у тебя те волосы, а де той зад?!
🍃🍃🍃
Какие, все-таки бывают замечательные еврейские фамилии.
К примеру: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу ... и недостижимость оного.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2021, 23:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

"Мне было так грустно и тоскливо, что
Митя сразу же стал меня утешать как мог...
А мог он всего два раза. "

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
- И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2021, 6:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2021, 11:18 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9735
Репутация: 9917

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
После собеседования:

— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2021, 12:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
– Ой, Фирочка, я вообще не пью.. А шо такое Мартини?
– Та ... если вкратце, настойка на косточках.
– Та ты шо, это же почти холодец?...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2021, 21:46 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 12424
Репутация: 5804

Откуда: Местный
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.


- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.


- Ты где? Уже час тебя ждём!
- Я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?
- Щас всё нормально будет. Я их открыл.


Странно, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.


Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!


- Здравствуйте, вам звонят из банка РНКБ. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.


- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2021, 7:15 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— А нам в этом месяце премия будет? - Начальник сказал, что выдаст овощами! - Как это, что он сказал? — Хрен вам!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2021, 18:19 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 08 дек, 2003, 21:34
Сообщения: 89
Репутация: 27

Откуда: Севастополь
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хрен видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

_________________
Царь прикажет - дураки найдутся


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2021, 6:16 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...
🍃🍃🍃
Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...
🍃🍃🍃
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
🍃🍃🍃
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает... — Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям? — Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2021, 15:47 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 авг, 2011, 16:43
Сообщения: 3125
Репутация: 435

Откуда: из прошлого
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2021, 18:56 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Сёмочка, почему ты не покажешь Изе свои новые игрушки?
Зачем же я тебе их покупала?
🍃🍃🍃
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
– Сёма, включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
– Софочка! Не болтай! Твоя работа – улыбаться работникам ГИБДД.
🍃🍃🍃
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
🍃🍃🍃
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
🍃🍃🍃
Объявление в Одессе:
ПРИМУ В ДАР СТАРОЕ НЕНУЖНОЕ ЗОЛОТО.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2021, 21:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9735
Репутация: 9917

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2021, 0:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, спрашиваю, до депа идет?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2021, 9:24 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9735
Репутация: 9917

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— "Лямур пердю" (l'amour est perdu) по-французски означает "любовь проходит"…
— Блин, красиво-то как…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2021, 16:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В провинциальном театре юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих — пожилого трагика и пожилого комика. Сидят они оба в гримерной…
Трагик (с надрывом): — Не пригласили! Забыли...
Комик (хохочет): — Не пригласили! По-о-омнят, сукиии !!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2021, 19:31 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! ".
🍃🍃🍃
Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен, 2021, 10:32 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 12424
Репутация: 5804

Откуда: Местный
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.


— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...


Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...


Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.


— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.


Когда Вася Быкодоров напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен, 2021, 15:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Шутка в хату😁
🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

🌶
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

🌶
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

🌶
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

🌶
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

🌶
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

🌶
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

🌶
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

🌶
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

🌶
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

🌶
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

🌶
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

🌶
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

🌶
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

🌶
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен, 2021, 21:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9735
Репутация: 9917

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю?
Да потому, что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен, 2021, 23:01 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3942
Репутация: 6510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Когда то в киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна — пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений:
«Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»
«Ой, какого он роста! Как собака, сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк — там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю «чекушку» — с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице, Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»
🍃🍃🍃
С Электронной доски обьявлений: "Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен, 2021, 19:17 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6673
Репутация: 9868

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Какая разница между проституцией и бл:::дством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "За...бал!"

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! ...

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23678 сообщений ]  На страницу Пред. 1946 947 948 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB