Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓23.9°C, 748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 650139 больных, 5568363 выздоровело, 156977 умерло; в Севастополе - 2612 больных, 17860 выздоровело, 840 умерло; в Крыму - 8967 больных, 50094 выздоровело, 1733 умерло
Текущее время: 30 июл, 2021, 6:40

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23516 сообщений ]  На страницу Пред. 1939 940 941 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2021, 19:50 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Потерялся бюстгальтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - пp#zeрв@тивы в кармане нашла,
а мы с ней пp#zeрв@тивами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2021, 9:05 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Софочка, какое у Вас хобби?
- Ойц, ви знаете Сёма, таки кулинария...
- Ви хорошо готовите...?
- Та нет..., я хорошо ем...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2021, 13:41 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то, и на другое.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Как-то раз основателя Майкрософт спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный.
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Я: У тебя есть любимая книга?
ОНА: 1984
Я: Нет, выбери одну.

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

По понедельникам я выгляжу, как по акции.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2021, 15:25 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9676
Репутация: 9696

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует
подкреплять плохим, - тонкая грань между "Береженого Бог бережет" и
"Сгорел сарай, гори и хата". :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2021, 16:19 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, но что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули...Ни видока, ни телевизора, 20 лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...А говорили:"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!!"

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Когда консультант пытается что-то продать:
- Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. Какие же новые звуки вы слышали?
- Му-у-у!
- Бе-е-!
- Кря-кря!
- Слезь с трактора, скотина!

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Отправлено спустя 17 часов 56 секунд:
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

А вот Маленький Принц о равновесии ничего не сказал, лишь заметив - ничто не совершенно!

Отправлено спустя 17 часов 1 минуту 44 секунды:
В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2021, 9:31 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
🍃🍃🍃
— Когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2021, 13:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Как говорила тетя Циля: "Запомни, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!"

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной. Понтифик тоже переводится как мост...

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 10:59 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Роза, ты почему поворот не включаешь когда поворачиваешь?
- А кому какое дело куда я еду?!
🍃🍃🍃
- Красивое нижнее бельё, Циля, как высшее образование - его не видно, но как поднимает самооценку!
🍃🍃🍃
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 12:59 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

После встречи Нового года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Если из букв "г","а","в","н","о" Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.

Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 13:19 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9676
Репутация: 9696

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
- Красивое нижнее бельё, Циля, как высшее образование - его не видно, но как поднимает самооценку!
Белье женщины - лицо семьи... :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 20:03 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Любимая поза Изи и его кота Маркиза:

oрганизм распластан на диване, придавленный обилием свободного времени снаружи и плотным вкусным обедом изнутри.
🍃🍃🍃
- Шура, шобы жить хорошо, надо днём работать..., вечером подрабатывать..., а ночью - сторожить нажитое!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 21:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9676
Репутация: 9696

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Срочно пишите статью!
- О-кей! А на каком языке?
- Иврите. И-ври-те!
- Да понял я, понял. А писать-то на каком языке?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл, 2021, 23:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Ни в одном фильме для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...
Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

- Знакомьтесь - это мой новый муж Евгений.
- А где прежний - Геннадий?
- А не докажете!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июл, 2021, 9:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
– Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: Боже, шо ж я до сих пор лежу – моей жене сегодня «на выход» надеть нечего!
🍃🍃🍃
– Сёма, говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела...
🍃🍃🍃
Задумался...
Шо в такой знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой девушки?
Таки только бутылочка холодного пива!
🍃🍃🍃
-Фима, ты в постели назвал меня чужим именем.
-Таки, темно-же.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл, 2021, 23:26 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
****
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
****
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
****
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
****
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
****
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
****
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
****
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
****
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
****
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
*
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
*
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
****
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
****
Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
****
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
*****
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
****
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
*
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
****
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июл, 2021, 15:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9676
Репутация: 9696

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса,
— любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июл, 2021, 15:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл, 2021, 10:20 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Фима,вы заметили,как много молодежи на самокатах?
- Таки да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой...
🍃🍃🍃
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
🍃🍃🍃
— Яша! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо, а не глаз!
🍃🍃🍃
Софочка, если бы ты знала, как Фима красиво ухаживает!.. Какие слова говорит!.. Какие цветы дарит!.. Прямо хоть не выходи за него замуж!!!
🍃🍃🍃
Наутро после свадьбы. Мама спрашивает новобрачную:
-Ну шо, доця, как?!..
-Ой, мамуля, я таки слышала, конечно, шо нашим мужчинам делают обрезание... Но шоб ТАК обкорнать!!!
🍃🍃🍃
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но становилась абсолютно беспомощна, если начиналась игра на раздевание.
🍃🍃🍃
После развода Фиру Абрамовну еще три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
🍃🍃🍃
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
🍃🍃🍃
- Зяма,и как прошёл корпоративчик?
- Ай,не очень.. На столах были тока мороженое и водка.
- И шо?
- Та шо.. Все простыли в стельку...
🍃🍃🍃
Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл, 2021, 12:58 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Муж-рыболов, возвращаясь домой с рыбалки, несёт русалку на руках.
Жена:
- Умоляю тебя: не говори, что поймал её на свой крючок!

Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, обалдел? Что за туфту несешь?!
- Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите - то полетел компьютер, то завис!

- Что такое любовный треугольник?
- Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Отправлено спустя 6 минут 7 секунд:
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Отправлено спустя 7 минут 45 секунд:
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл, 2021, 23:39 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Ося, это просто наказание! Ты опять во сне разговаривал!
— О, Господи, Фаня! Мне уже и во сне нельзя слова сказать!...
🍃🍃🍃
Сара — Моне:
— Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
🍃🍃🍃
Богатый Хаим прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
– Ну??…
🍃🍃🍃
Мадам Кацман обнаружила мужа в постели с девицей и пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона.
Суд.
Судья:
— Циля Львовна, что Вы можете сказать в свою защиту?
— Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои 82 года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
🍃🍃🍃
Утром Самуил Лейбович подходит к зеркалу: уши оттопырены, тройной подбородок, нос картошкой, на голове залысины, живот, как подушка, кривые коротенькие ножки.
Тяжело вздыхая, глядит на кровать, где спит длинноногая молодая девушка:
— Даже не верится, Господи! Это ж надо так любить деньги!!!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл, 2021, 14:36 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Отправлено спустя 8 часов 12 минут 22 секунды:
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл, 2021, 22:59 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3716
Репутация: 6324

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Суббота. Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома
сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
🍃🍃🍃
Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
🍃🍃🍃
Как говорил Яша Рабинович:
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
🍃🍃🍃
Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
– Абрам, тебе шо, бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
– Бог давал рыжие, да я таки не взял.
🍃🍃🍃
Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июл, 2021, 5:52 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6613
Репутация: 9674

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл:::дей!

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Старинная русская головоломка - топор.

На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...

- Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
- Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июл, 2021, 22:37 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 12282
Репутация: 5742

Откуда: Местный
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...


— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только что оттуда принёс.


Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...


Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе имидж чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.


Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..." Господь меня наказал - она осталась...


Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июл, 2021, 9:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9676
Репутация: 9696

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Раньше ты была толще...
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"!
Учись делать комплименты.


- Ты стройная, как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23516 сообщений ]  На страницу Пред. 1939 940 941 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB