Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓14.4°C, 749 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 528005 больных, 3389913 выздоровело, 75208 умерло; в Севастополе - 1055 больных, 9053 выздоровело, 409 умерло; в Крыму - 4840 больных, 28140 выздоровело, 791 умерло
Текущее время: 11 май, 2021, 23:12

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23347 сообщений ]  На страницу Пред. 1932 933 934
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 май, 2021, 14:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9430

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 май, 2021, 7:07 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег:
1. Женщины с низкой социальной ответственностью.
2. Современные журналисты.
3. Комментаторы футбола и биатлона.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 май, 2021, 13:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян:— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?— Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.
🍃🍃🍃
Подруга работает в государственном архиве — в девятиэтажном здании с постоянно ломающимся лифтом. Все обращения к директору по поводу починки игнорируются, ответ один: денег нет. Когда кто-то застревает, вызывается лифтер, который вызволяет узника. Лифт на какое-то время начинает работать, но очень скоро история повторяется. В последнее время случаи застревания сотрудников происходят ежедневно, так как ресурс механизма практически исчерпан. На днях в лифте застряла дама преклонного возраста, не отличающаяся отменным здоровьем. Лифтера ждали час, и когда ей, наконец, удалось выбраться, она бросилась к директору со словами, мол, когда же это кончится, у меня больные ноги, и мне пришлось в течение часа стоять в ожидании лифтера. Директор почесал затылок и обещал разобраться. И действительно разобрался. На следующий день по его распоряжению в лифт был поставлен стул.
🍃🍃🍃
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно. У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще... Одна из сослуживиц не выдержала, сказала: — Люба, оставь хоть немного фруктов детям. — Детям нужна здоровая мать — отрезала Люба и доела все персики.
🍃🍃🍃
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
🍃🍃🍃
Объявление: Продается накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
🍃🍃🍃
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
🍃🍃🍃
Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
🍃🍃🍃
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу... купила пиво и вернулась обратно.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 май, 2021, 8:12 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Армянское радио спрашивают: «Как решить проблему исчезновения одного из носков при стирке?».
Радио отвечает: «Стирайте одновременно в двух машинках!».

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Она: - Ты зачем это сделал?
Он: - Что из того, что я сделал, зачем?

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Иногда так хочется сказать "с...ка, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 май, 2021, 8:55 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы — мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок. По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила — но уже в кроссовках. А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.
🍃🍃🍃
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 май, 2021, 14:33 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Всему, что вас не убивает или убивает - вы просто по барабану.

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 май, 2021, 8:35 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Муж приходит из гаража изрядно поддатый. Жена: — О Боже, Вадим, ты же интеллигент, старший научный сотрудник и так набрался с этими гаражными дураками! Муж: — Видишь ли дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хэменгуэй.
🍃🍃🍃
Однажды мне захотелось страстного вечера. Я расставила свечи, подготовила пеньюар, позвонила своему возлюбленному и томным голосом намекнула: "А знаешь, что любимая приготовила для тебя сегодня вечером? ". . И тут слышу радостный вопль: "ЗАПЕКАААНКУ?! " Пришлось готовить : ).
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 май, 2021, 10:16 
Не в сети
*******

Зарегистрирован: 08 май, 2008, 6:38
Сообщения: 3554
Репутация: 1438

Постоялец: Фотограф
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.

В первый же день в больнице, Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

_________________
красота природы Крыма
https://vk.com/album41657562_128228387


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 май, 2021, 16:55 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: `Прошу прощения, но я дуб`, - заметил ее спутник.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Бездействие сексуального характера.

Один приятель говорит другому: — Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Это судебных приставов, что ли?

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили — Учиться, учиться и учиться!!!
— Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Не можешь развеселить мужчину - расстрой, потом утешь.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: "Еще одна дурочка поехала посуду мыть...".

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 7:42 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
🍃🍃🍃
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 12:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?

Секс - это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.
У нас дороги не плохие, а скромные.

Как проверить СМИ и человека на возможность адекватного общения? Если пишут/говорят о новых "предсказаниях" скончавшейся N лет назад непонятной бабки, закрывайте диалог))))

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал:
- Вот тебе арфа, сын мой, что­бы ты мог играть на ней и про­славлять Всевышнего.
- Спасибо, - сказал америка­нец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить налич­ными и на сколько рассрочка?

Собачки лижут себе промежность. Котики лижут себе промежность. И только скромный ежик сворачивается в клубочек, и вот прям надышаться на себя не может.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 19:47 
Не в сети
*******

Зарегистрирован: 08 май, 2008, 6:38
Сообщения: 3554
Репутация: 1438

Постоялец: Фотограф
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
"Вы действительно видели собаку Баскервили?"
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое "кружка".
Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно ?
Он машет головой: — Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет !
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление: Заседание математического кружка ...

— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!!!

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Чиж по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть "суши"

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

_________________
красота природы Крыма
https://vk.com/album41657562_128228387


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 19:55 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 20:48 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр, 2014, 9:21
Сообщения: 240
Репутация: 38

Постоялец: Интернет
Откуда: проспект Ос
Матроскин :
- Неправильно ты дядя Фёдор презерватив надеваешь ! Надо пупырышками внутрь , чтоб самому приятней было !

Пришел муж домой пьяный в хлам и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет? .

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! . .
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба ...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в задницу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май, 2021, 23:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Новости: из-за снегопада движение по трассам региона ограничено, рекомендуется не выезжать без крайней необходимости, опасно.
... XXI век, век новых технологий, семимильными шагами шел по миру. Цифровизация, инновации, роботы, беспилотники, водородное топливо, оптоволокно, спутники и гиперзвук - всё это грозно декларировало новую жЫзнь в новом мире на новых принципах, торжество сверхлюдей, освоение новых знаний, торжество над космосом!!!!!!
... Снежок, как и 500 лет назад, лениво валил с небес, показывая "сверхлюдям"и "сверхтехнологиям" их истинное место - у печки дома...

- Исаак, как бы мне взбодриться?
- Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.

В самые узкие лазейки иногда протаскивают то, что ни в какие ворота не лезет.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю.

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны!
- Это хорошо всё. А люди-то что делать будут?
- Блин, и тут опять они...

Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с азартом".

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 май, 2021, 9:50 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
🍃🍃🍃
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
🍃🍃🍃
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "[м]ля, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
🍃🍃🍃
Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая... — возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
🍃🍃🍃
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог: З. : Ой извините это заместитель в/ч... , я случайно не туда попал Н. : Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ) Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил: — Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим. На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 май, 2021, 10:22 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9430

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 май, 2021, 12:42 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», может выиграть гонку, при этом ещё успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.

Глядя на курс биткоина, не покидает ощущение того, что найдены неизвестные труды Мавроди...
Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.

Когда Маша видела как муж идёт в ванную с линейкой, посмеивалась. Но когда увидела, что он пошел с транспортиром, уже забеспокоилась!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 май, 2021, 16:28 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
🍃🍃🍃
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? ".
🍃🍃🍃
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 май, 2021, 20:07 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Милый, а давай с#ks с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать с#ksа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Если какая-то идея носится в воздухе — приготовьтесь: скоро она начнёт садится на голову.

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

В 2020 году мы стали гораздо культурнее.
Если раньше говорили: "пошел на х**", а сейчас говорят самоизолируйтесь;
раньше просили "отье**ись*, сейчас - соблюдайте социальную дистанцию,
раньше советовали "закрой рот", сейчас - соблюдайте масочный режим,
раньше утверждали что он "бездельник и тунеядец", сейчас - сейчас социальноответственный на дистанционной работе...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2021, 9:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.
🍃🍃🍃
Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара! ". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.
🍃🍃🍃
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
🍃🍃🍃
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная гер@иня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
🍃🍃🍃
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... — Какая? — Сегодня выходной.
🍃🍃🍃
По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя ...
🍃🍃🍃
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах. — Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2021, 12:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж@пу.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

К банкомату подходит мужик. Запихивает карточку, набирает Pin и т.д. Забирает деньги.
Рядом стоит "синяк" и произносит:
- Вот, блин, сколько стою, смотрю, не врубаюсь, как вы все в эту игру играете?...

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Не бросайте слова на встречный ветер!

Теоретически жизнь полна сюрпризов. А практически она полна понедельников.

- Хотите погребение или кремацию?
- Хочу сюрприз.

Так вот, neeby.io — это система для создания и автоматизированного управления биржевыми сделками, а совсем не то, что можно прочитать в русской транскрипции.

- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.

- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23347 сообщений ]  На страницу Пред. 1932 933 934

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB