Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓16.1°C, 750 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 528005 больных, 3389913 выздоровело, 75208 умерло; в Севастополе - 1055 больных, 9053 выздоровело, 409 умерло; в Крыму - 4840 больных, 28140 выздоровело, 791 умерло
Текущее время: 11 май, 2021, 19:51

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23347 сообщений ]  На страницу Пред. 1931 932 933 934 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 апр, 2021, 13:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9425

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 апр, 2021, 20:38 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как... - я в ней живу...
- ???
- ... с тех пор как взял ипотеку...

Электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 апр, 2021, 21:36 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же комментарий:
- Ну ещё бы!! Ручная работа неизвестного мастера!
🍃🍃🍃
Циля Рабинович, все время переживающая за своего “маленького Фимочку” спрашивает у него:
- Фимочка, скажи маме, у тебя с Софочкой регулярный секс?
- Нет, таки не регулярный… то пять раз в день, то шесть.
🍃🍃🍃
— Дайте мне вон ту коробку конфет.
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 апр, 2021, 22:44 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Плохой человек думает о себе, что он хороший, потому что он никогда не был хорошим.

Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист – похудением.

У чекиста должны быть холодные руки и горячая голова.
- А сердце?
Какое сердце??

Нанотехнологии. «На что жалуетесь?» - спросил врач у стоявшей к нему очереди.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Новости:
Очередной полковник выпал сегодня из окна.
Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника ...

Гражданство Исландии может получить претендент, перечисливший без запинки и наизусть названия основных вулканов Исландии.
Бреннистейнсалда
Баурдарбунга
Гримсвётн
Лисюхоудль
Престахнукур
Рейкьянес
Снайфедльс
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Тунгнафедльсйёкюдль
Хейнгидль
Хердюбрейд
Хофсйёкюдль
Хверфьядль
Эйяфьядлайёкюдль
Эльдфедль
Эрайвайёкюдль
Назвавший их в этом же порядке задом наперед автоматически получает звание Почетного Гражданина Исландии


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 апр, 2021, 8:57 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! — Она что, сдохла?
🍃🍃🍃
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
🍃🍃🍃
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
🍃🍃🍃
Объявление в интернете. — Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница. — Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 апр, 2021, 19:53 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая объясняет: - Ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - Я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься с#ksом после удаления простаты?
- Конечно, но только ан@льным...
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить #ротику от п.рнухи?

На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 3 гривны...

Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 апр, 2021, 21:03 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
– Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60?
– Думаю, шо можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит..."
🍃🍃🍃
— Марк Семёнович, и кудой вы таки собрались?
— На выставку, Неля Моисеевна.
— Та я вас умоляю!! И кому это интересно на вас смотреть, шоб вы были здоровы!
🍃🍃🍃
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
🍃🍃🍃
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…
🍃🍃🍃
- Зяма, мне такой ужасный сон снился... Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег... Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это таки да моя бабушка.... Я лечу в Одессу..., а мне говорят, что им нужна справочка о том что она таки да умерла... Я лечу назад в Париж..., а они мне ...., таки короче говоря я всю ночь летал Одесса - Париж... Париж - Одесса... и ни черта не добился....

- Хаим! Это что, вот мне вчера снился сон, шо в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать... Мне что жалко....? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, так у меня звонок в дверь, а там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую...? Что мне жалко...? Я ее положил с другой стороны и лег между ними... Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, так Софи Лорен стонет Ах..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрилин стонет Ах... так я всю ночь и промучался от Мэрилин к Софи...
- Идиет!!! Так что ты не мог мне позвонить...?!!!
- Так я звонил..., а мне говорят, что ты летаешь Одесса - Париж..., Париж - Одесса...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 апр, 2021, 21:16 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

Он увидел ее и воскликнул:- Вот это да! Она ответила:- А вот ЭТО нет!!!

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На экзамене по диалектическому материализму:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.

- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.

Врач - пациенту:- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: — Слушай, ну признайся, что ты заблудился!

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Врач — больному: — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2021, 10:25 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Женские комплименты друг другу такие милые ...)
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да?
Прошлогоднего, да?
– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же зрение минус восемь…
– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
🍃🍃🍃
Мама познакомься - это Лена.
Ты же собаку хотел?
Мама, Леночка ещё та с@ка!
🍃🍃🍃
-Сеня! И шо ви тут сидите с такой лимонной мордой??
-Та я от, Яша, думаю...или жизнь удалась??
-А шо тут думать : если коньяк, который ви пьете старше женщин с которыми ви спите - то таки да...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2021, 14:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин!!! Ну почему именно сейчас???

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, нахр#н, в понедельник жизнь!

Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь…
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…

Кефир и селёдка! Авокадо и xpен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20$ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2021, 17:34 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник.
🍃🍃🍃
Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
🍃🍃🍃
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные...
🍃🍃🍃
Работаю я обычно допоздна, домой приезжаю, когда дети спят, и начинаю убираться, так как утром опять на работу. В один прекрасный день подходит ко мне сын и говорит: "Мама! А у нас есть домовёнок Кузя. Мы ложимся спать — дома бардак, просыпаемся — чисто. Давай в уголок поставим молочко с хлебушком". Кажется, я знаю, что у меня сегодня на ужин.
🍃🍃🍃
Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: — Какого цвета стены в палате? — Зеленые, — отвечает мой товарищ. — Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач. — Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.
🍃🍃🍃
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2021, 21:16 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит.
Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Бyдyчи oчeнь oткpытым, oбщитeльным и бoлтливым peбёнкoм, в дeтcтвe Глаша любилa пeть. Пpичём, она мoглa этo дeлaть, идя пo дopoгe, и пecня былa oбo вcём и вcex, кoгo видeлa вoкpyг. Когда мама с ней куда-то ехала в автобусе, она пoкyпaлa дочке 3 чyпa-чyпca. Один лeдeнeц был у Глаши во pту - чтoбы мoлчaлa, и пo oднoмy были у неё в pyкax. Чтoбы они были зaняты и она нe могла вытacкивaть тoт, чтo вo pтy.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2021, 9:04 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! » Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
🍃🍃🍃
1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
🍃🍃🍃
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
🍃🍃🍃
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
🍃🍃🍃
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2021, 12:21 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9425

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
―Но это факт!
―Нет, это не факт.
―Это не факт?
―Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Притворись дураком, сделай людям приятное.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2021, 13:11 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 мар, 2008, 17:41
Сообщения: 4252
Репутация: 1075

Постоялец: Везде и всегда
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрeстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

Супруги смотрят триллер. На экране страшная ведьма.
Жена в ужасе вскрикивает:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И впрямь на тёщу похожа...

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел !!!!

Изображение

_________________
Ничто так не сближает людей, как мелкие пороки.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2021, 15:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

Женщина на рынке выбирает арбуз. Подходит к одному, стучит по нему кулачком и прислушивается. Потом ко второму, стучит и прислушивается. На третьем к ней подходит продавец (лицо кавказкой национальности):
- Женщына, не стучы. Арбуз свэжый, там ныкого нэт!

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!

Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Новости: Государство снизит долю в Первом канале с 51% до 34%
А количество дебилизма тоже уменьшится или наоборот вырастет на этом канале?

- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать!
- Большое спасибо, доктор!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2021, 21:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9425

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– Как дела?
– Да вот, обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: «юридические лица, юридические лица»

Теперь американцу, чтобы купить 1 доллар, нужно 80 рублей.
А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 0:07 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Удачливый cп#pм@тоZ@ид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

- Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

- Сёма, ты слышал, Хинштейн сказал, что мат - то же, что и дефекация?
- И шо? А вкусно жрать и не срать кто-то из них не пробовал?

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- Разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками — в этом весь смысл процесса.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 17:00 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Одесса. На улице стоят Роза и Сара. Сара говорит:
- Ты таки представляешь, пошла сегодня на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так её ещё и нет!
🍃🍃🍃
Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике. Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.
🍃🍃🍃
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
🍃🍃🍃
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
🍃🍃🍃
Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике. Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 19:27 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг, 2006, 2:29
Сообщения: 839
Репутация: 146

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Sunny Isles
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…

_________________
Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину женщиной


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 20:29 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 31826
Репутация: 2745

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распи*дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля. Перегон. Аренда толщиномера ЛКП. Срочный автовыкуп.
ТЕЛЕФОН, сайт► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 21:38 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: — Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
🍃🍃🍃
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
🍃🍃🍃
Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.
🍃🍃🍃
Самый ужасный процесс это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
🍃🍃🍃
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь...
🍃🍃🍃
Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.
🍃🍃🍃
— У вас есть йодистый калий? — Нет. Есть цианистый калий. — А какая разница? — На два рубля дороже.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 22:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6540
Репутация: 9570

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

В детском саду номер 6 к приезду санэпидемстанции дети выложили тараканами слово "помогите"

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

Постепенно удалось уйти от зависимости нефтяной иглы, но без побочки не обошлось, подсели на налоговую иглу.

Маски сброшены! Ежедневно на своём участке дворник находит с десяток сброшенных масок.

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

- Доктор! Мне кажется, что меня постоянно все преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Обычное дело, небольшая мания преследования. Это бывает. Мы вас вылечим! Ну, подумайте сами, за что им вас преследовать?
- Как за что?! Я же Великий!!!

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2021, 23:41 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9614
Репутация: 9425

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Курортный магазин "Доставка суши по морю".

Я свободно разговариваю на русском. английском, французском и других уроках.

Родительское собрание.
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2021, 16:34 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3469
Репутация: 6129

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
🍃🍃🍃
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
🍃🍃🍃
Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23347 сообщений ]  На страницу Пред. 1931 932 933 934 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB