Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (13°C, ⇓756 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 528005 больных, 3389913 выздоровело, 75208 умерло; в Севастополе - 1055 больных, 9053 выздоровело, 409 умерло; в Крыму - 4840 больных, 28140 выздоровело, 791 умерло
Текущее время: 10 апр, 2021, 15:20

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23253 сообщения ]  На страницу Пред. 1929 930 931 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 апр, 2021, 21:12 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

Птица счастья - стреляный воробей.

Если дельфины такие умные, почему они ловят рыбу без удочки?

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они облюбовали.
Те, кто слышал, как поют бабочки, знают, какие на вкус шубы.
- Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!
Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

- У моей подружки фигурка как у куколки... Как у куколки бабочки капустницы.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 апр, 2021, 9:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил пр@ституток по росту.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 апр, 2021, 12:00 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9590
Репутация: 9271

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Больше всего раздражают грамотеи, которые знают, как писать все слова,
но не знают, - какие именно.

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 апр, 2021, 12:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5 размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

— Какого черта вы здесь делаете??? — Жду поезда... — Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? — Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Дети глупых родителей обычнее умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится делать самим.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры.

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете... враг № 1. 


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 апр, 2021, 21:43 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 09 май, 2009, 21:17
Сообщения: 889
Репутация: 438
Слоны замечательно переносят брёвна. По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24
Ленина.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
- Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает ", а я ему: "Ну всё,
мужик, счётчик включён".

-Дорого, наверное, стоят уроки игры на фортепиано для вашей дочери?
- Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

На приёме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнью
- Тише, ради бога! Она же в коридоре сидит!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд.

Ма-а -м! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться. Приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, что у него те же проблемы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 апр, 2021, 22:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 апр, 2021, 10:05 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Как говорят политики: «Мы рождены, чтоб сказку сделать предвыборной программой».

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

Только время может идти сразу на все четыре стороны.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 апр, 2021, 22:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9590
Репутация: 9271

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны: они
никогда не признаются, куда тратят деньги…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 апр, 2021, 22:48 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!!!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Объясняла патрульному полицейскому, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

Безропотность — раздражает.
Безрадостность — угнетает.
Скупость — возмущает.
Тупость — отталкивает.
Ум — утомляет.
Юмор — обижает.
М.Жванецкий

Самое взвешенное решение - решение похудеть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 апр, 2021, 22:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
🍃🍃🍃
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
🍃🍃🍃
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла с ним свадьбу и родила троих детей.
🍃🍃🍃
Известная русская актриса Александра Яблочкина, играла ещё при царском режиме. Однажды ее чествовали на юбилее в Малом театре и вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина вышла с ответным благодарственным словом и говорит: — Дорогие мои, вот я еще при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота — на всю жизнь! Спасибо вам!
🍃🍃🍃
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.
🍃🍃🍃
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас — безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас — 2700 рублей. — Вы же сказали — сто! — Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
🍃🍃🍃
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
🍃🍃🍃
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
🍃🍃🍃
🍃🍃🍃
🍃🍃🍃
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
Этим анекдотом, я очень хочу попросить прошения у участницы нашей группы Ultra. Я не прав! Я козёл!!!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 0:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 8:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
🍃🍃🍃
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: — Тебе соли не надо?
🍃🍃🍃
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара. Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко. Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар в начале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал: — Вы домой придете и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому, наливайте суп в свой суповый термос, в контейнер набирайте чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчетом и на себя. И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом. Друзья работодателя, из-за усиленного соцпакета, обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом. Работодатель отверг обвинения: — Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить домой себе, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому, он и мясо проверит, лимфоузлы уберет, пленки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т. д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут понаготовил. Тяп-ляп, быстрее, накидал бы все подряд, не проверяя, в кастрюли и — нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.
🍃🍃🍃
Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться: — "Эффект Даннинга-Крюгера", — сказал он, — это когда [идиот]ы не могут понять, что они [идиот]ы. Потому что они [идиот]ы.
🍃🍃🍃
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! ».
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 9:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да это дом для престарелых!

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

– Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

- Однажды я ездил на Виргинские острова. Познакомился там с девушкой. Мы ели лобстеров и пили пину-коладу. На закате мы занимались любовью. Это был прекрасный день. Почему я не могу прожить его снова, снова и снова?
- Серёга, ты же дальше райцентра не выезжал никогда!

Когда у меня плохое настроение и что-то не ладится, я читаю новости из Великобритании - и на сердце становится легче.

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Заходит мужик (М) в салон сотовой связи, к нему подходит консультант (К):
К - Вам что-нибудь подсказать?
М (открывает кроссворд) - да, подскажите пожалуйста: популярная модель смартфона, 5 букв?

Псих попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
- Так они Наполеоны - генералы, а я торт!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 12:23 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 12:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9590
Репутация: 9271

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать. :)

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:
— По легенде, вы - молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Тот в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трубку:
— Значит, так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется.
Вы будете изображать слепого нищего.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2021, 21:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 апр, 2021, 8:29 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так. Ну какое же это сало, если его ест еврей?...
🍃🍃🍃
Новости генетики...Израильские ученые доказали, шо колобок был мацой по матери!
🍃🍃🍃
История эта произошла в одной станице на Кубани в начале 70х. Некто по имени, пусть, Петя, отправился ночью воровать лук на колхозное поле. Что было довольно распространенной практикой, судя по тому, как обыденно он об этом рассказывал. Далее от его лица: — Ползу я. В правой руке мешок. Левой нахожу лук, дергаю — и туда. Тут чувствую — кто-то неподалеку тоже ползает. Ну, думаю, гад — непременно сторож. Затаился. И он тоже. Темень! Он меня не видит, я — его. Я пополз вправо. Чувствую — он тоже вправо. Я — влево. И он — тоже! И, похоже, сближаемся. Так я несколько раз туда-сюда, туда-сюда... и тут мы с ним и столкнулись. Нос к носу. Смотрю — Толя! Так на колхозном поле, ночью, собирая колхозный лук, столкнулись два приятеля, работавшие в одной и той же организации — председатель профкома Петя и председатель парткома Толя.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 апр, 2021, 13:43 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Молодой человек, а вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

- Мамука, а ты куда идёшь?
- Укол дэлат!
- В больницу?
- Нэт, в попу!

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам.. ))

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 апр, 2021, 9:09 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. — Миша, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... " .
🍃🍃🍃
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
🍃🍃🍃
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 апр, 2021, 9:06 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я ваша соседка, Белла Моисевна, живу над вами! Хочу вам таки сказать, шо ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдёт - и поселится рядом.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.

- Вот видишь, Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький...!!!
- Ну и? И какого xpена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 апр, 2021, 20:21 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9590
Репутация: 9271

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

Какая бы с тобой фигня не случилась, всегда найдётся тот, кто так и знал.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 апр, 2021, 6:37 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный харак­тер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим. Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание. — В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать. Боттичелли затаил обиду. Немного подумав, он нашел остроумный выход. На стене своего дома, бывшей чуть выше, чем стена дома ткача, он с помощью тросов и лебе­док установил огромную глыбу камня. Причем положил ее так, что, казалось, — чихни рядом, и она свалится на дом ткача со всеми его станками и многочисленными домочадцами. Испуганный ремесленник примчался к живописцу просить, чтобы тот убрал опасную глыбу. — В своем доме что хочу, то и делаю, — в свою очередь ответствовал Сандро Боттичелли. В результате ткачу пришлось переехать.
🍃🍃🍃
Учительница спрашивает: — Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: — Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
🍃🍃🍃
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 апр, 2021, 8:24 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6499
Репутация: 9483

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная Шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай.

Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки - зато е:::ут на каждой странице...

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Объявления:
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Женщины всё портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая—нибудь женщина что—то портит.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один. — Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 апр, 2021, 15:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3342
Репутация: 6021

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под кровати,.....я успокоилась!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 апр, 2021, 0:08 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 12169
Репутация: 5675

Откуда: Местный
- Дорогая, мне тебя не хватает.
- Как это мило. Что, правда не хватает?
- Да. Давай ещё одну бабу заведём?


- А депиляция воском — это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.


Вчера сорвала голос... Доказывала мужу, что умею молчать.


Такое ощущение, что мою белую полосу в жизни кто-то снюхал...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23253 сообщения ]  На страницу Пред. 1929 930 931 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB