Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓6.6°C, ⇑739 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 572189 больных, 3202483 выздоровело, 71080 умерло; в Севастополе - 903 больных, 8400 выздоровело, 376 умерло; в Крыму - 5964 больных, 25713 выздоровело, 729 умерло
Текущее время: 28 янв, 2021, 8:19

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22936 сообщений ]  На страницу Пред. 1913 914 915918 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2021, 21:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!


Последний раз редактировалось IDFA 10 янв, 2021, 21:02, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2021, 19:39 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
🍃🍃🍃
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
🍃🍃🍃
Вбегает муж и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: — Дядь Вась, ты хахаля не видел?
🍃🍃🍃
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
🍃🍃🍃
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
🍃🍃🍃
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2021, 20:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9506
Репутация: 8895

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Изображение

Всех с началом трудовой недели!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2021, 20:56 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Мам, а можно мне еще кусочек торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО
Сальваторе Феррагамо, придумал свои ЗНАМЕТЫЕ туфли на ШПИЛЬКАХ в соавторстве с врачом ТРАВМАТОЛОГОМ ???

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2021, 23:17 
Не в сети
Разбанен

Зарегистрирован: 20 сен, 2005, 22:43
Сообщения: 1601
Репутация: 178

Откуда: пер.Пешеходный,7
sev_sky писал(а):
29 дек, 2020, 17:49
.....
- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.
как вариант...

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 0:23 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт, 2010, 21:40
Сообщения: 552
Репутация: 239

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Минздрав предупреждает: теперь буквально всё опасно для вашего здоровья.

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы.

Чтобы потратить деньги с умом нужны всего две вещи

_________________
Изображение

_________________________________________
Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 9:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Циля сидела на строгой диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
🍃🍃🍃
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь! ».
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 12:55 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2008, 12:38
Сообщения: 2838
Репутация: 3027

Постоялец: Мамочки
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 18:47 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет …

Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Властелин яиц".

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Газета для новобрачных-"горькая правда".

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

- А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за того что потекла в кармане ручка. Но 15 присутствующих человек все равно поседели.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 18:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
🍃🍃🍃
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет, бедолага?!
🍃🍃🍃
Бабка на лавочке: – А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живет в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
🍃🍃🍃
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2021, 18:51 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ:::ДЕШ еж это называется!!!

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2021, 16:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, Ви знаете, он немножечко нахал и таки немножечко настойчивый! Вот и приходится…
🍃🍃🍃
- Рабинович! Как поживает ваша невеста Циля?
- Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
🍃🍃🍃
На вопрос жены: "Как я выгляжу?".
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой".
Уже два дня не разговаривает.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2021, 18:34 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Xpеновечно.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2021, 19:56 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
🍃🍃🍃
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить? — Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
🍃🍃🍃
Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
🍃🍃🍃
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира: — Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит: — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки: — В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите обратиться? — Обращайся, командир. — Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
🍃🍃🍃
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
🍃🍃🍃
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
🍃🍃🍃
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает: — Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша и Игорем — близнецы, а я что? Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает: — А ты был запланированный.
🍃🍃🍃
Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?!
🍃🍃🍃
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... е... твою мать!!!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 15:35 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы, бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел...

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 16:16 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9506
Репутация: 8895

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Наконец-то свершилось - съездил на такси в булочную!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

— Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 17:32 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков..

После дачи взятки сотруднику Патрульной полиции улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 22:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9506
Репутация: 8895

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Итак. Новый год отпраздновали… Рождество позади…
Осталось встретить старый Новый год… нырнуть в прорубь…
признаться в любви…поздравить мужчин…полакомиться блинами…
И все… ВЕСНА!!!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 22:35 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.
🍃🍃🍃
- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
🍃🍃🍃
Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 22:35 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е:::ать значит прилично?

Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали: "обычного телосложения".

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2021, 22:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9506
Репутация: 8895

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
- Друзья, минутку вашего внимания!
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуточку?!

Как говорил старый Рабинович:
- Если вы сами не умеете радоваться жизни, так почему жизнь должна радовать вас?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 12:14 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Абрам, что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем тебе это-таки надо? У тебя ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
🍃🍃🍃
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
🍃🍃🍃
Со слов друга работающего кадровиком. При собеседовании даем кандидату анкету. Оговорюсь, в анкете есть небольшой пунктик "Как вы относитесь к самоубийству? ". Вопрос придумали не мы, внесено было по указу директора. Многие пропускает его, кто-то пишет "плохо", кто-то "нейтрально". Но на днях был один соискатель. Знаешь что он ответил? "Зависит от уровня заработной платы". Почему-то я склонен с ним согласится.
🍃🍃🍃
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: — А ты что со своей долей делать будешь? — Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? — А я ее продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!
🍃🍃🍃
Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войну и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 14:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6360
Репутация: 9082

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу».
Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 17:23 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3157
Репутация: 5610

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
🍃🍃🍃
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: — Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 18:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9506
Репутация: 8895

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
пока обстановка в мире не прояснится.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22936 сообщений ]  На страницу Пред. 1913 914 915918 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB