Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓7.6°C, ⇑758 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 504157 больных, 1634671 выздоровело, 37036 умерло; в Севастополе - 605 больных, 3375 выздоровело, 106 умерло; в Крыму - 4181 больных, 9831 выздоровело, 250 умерло
Текущее время: 24 ноя, 2020, 20:47

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22565 сообщений ]  На страницу Пред. 1901 902 903 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя, 2020, 19:03 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт, 2017, 9:49
Сообщения: 251
Репутация: 137

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя, 2020, 21:42 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
***🍀🍀
Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков. У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.
***🍀🍀
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя, 2020, 21:48 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Говорят, что время лечит. И как это аптеки до сих пор не додумались продавать его нам в бутылочках с надписью "лучшее лекарство?"

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5 минут. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.
Жена: - Это чет такое? С ума сошел?
Муж: - Ну не могу ж я к сыну и без подарка!

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Во всем мире за время пандемии продано масок, костюмов, перчаток и антисептиков на такую гигантскую сумму, что наркомафия нервно курит в сторонке!

Нет ничего нового под солнцем...
Дед: так в газете написали - не могут же газеты врать.
Отец: так по телевизору сказали - не могут же в телевизоре обманывать.
Сын: так в википедии написано - не может же в википедии быть неправда.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажете, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

- Циля, и как прошло свидание с Ёсей?
- Ой, Софочка, этот паразит дольше уговаривал.

Не каждая селёдка может дождаться шубы.

Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...

Плохо, что время летит, но хорошо, если вы - умелый пилот.

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 7:52 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!".
***🍀🍀
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 8:04 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Собственно опять Жванецкий!
❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!

❇ Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇ Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇ Выйду на улицу, гляну на село. Вот это я гульнула – село-то не моё!

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и...  пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела- была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 9:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 16:09 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Верующий: Эволюции не существует!
Атеист: Но данная теория доказана...
Верующий: Ну тогда она план Господа!

Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной?
Отечественная вся в синяках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.

Строить светлое будущее обычно рвутся те, кто уже успели наломать дров в настоящем.

Девушки считают, что ЗАГС - это вход в Шамбалу.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

Курортный роман – это любовь лёгкого поведения.

За мужество ордена есть. За отвагу есть. А где же за порядочность?!

Для юноши нет большей радости, чем провожать девушку обратно к родителям.

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

Проснулся утром: думал, что среда, но посмотрев на календарь - увидел, что четверг и расстроился, что не пятница.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Ученые Сколково подсчитали,что скорость превращения хорошей жены в ведьму равна скорости убывания потенции мужа.

Сантехник Андрей обладал бедным словарным запасом, но компенсировал это богатой интонацией при произношении.

Маски носят в основном те, кто рожей не вышел.

Учёные и философы чем-то похожи. Только если первые копают, чтобы попасть в глубину, то вторые - чтобы насыпать восьмитысячник.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 16:49 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.
***🍀🍀
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": — У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. — А что у вас случилось? — Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
***🍀🍀
— Любимая, а что у нас на ужин? — Тебя опять жена не покормила?
***🍀🍀
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!!!
***🍀🍀
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 18:04 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны.
— Что вы от Веры Николаевны?
- Подцепил.

- Мужчина, вы на следующей выходите?
- Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство.
- Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Цитаты из Дарвина о том, кто от кого произошел, вырваны из контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо произошло от обезьяны.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 20:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная, в общем-то, фраза в темноте
всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте? -
неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью,
стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким
человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои,
как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной
сигаретой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 21:36 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич. — Чего такой грустный? — Да, Иваныч опять каску надел. — Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!" — А??? — ...
***🍀🍀
— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член... — Нууу и что дальше то!? Пришлось всю пачку отдать...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя, 2020, 23:44 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.


Последний раз редактировалось IDFA 21 ноя, 2020, 13:53, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 9:31 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
***🍀🍀
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
***🍀🍀
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceксуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
***🍀🍀
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***🍀🍀
— Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте.
***🍀🍀
Если ты просто пьешь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 9:36 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Одессса, Привоз
— А ваши куры точно "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

"Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 11:38 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Объяснительная Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….
***🍀🍀
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . .
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 13:52 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.

- Привет, что делаешь?
- Привет, вызываю демонов из ада.
- Ну тебе удалось, я уже тут.
- Но ты же просто баба.
- Ну да..

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

Чтобы там ни говорили, а жена в хозяйстве всегда пригодится. Даже неумелому хозяину.

У семи нянек дитя без глаза, а у одной - семеро.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 14:48 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт, 2020, 13:35
Сообщения: 45
Репутация: 12

Откуда: Севастополь
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 15:15 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше...

Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 15:50 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Я вам таки скажу, Фима, за безопасность полётов - это миф.
- Это почему?
- А вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?...
***🍀🍀
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: — Какой знак видите? Цыган: — Алюминиевый.
***🍀🍀
Муж возвращается с охоты... . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
***🍀🍀
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел" -отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил". Девушка поворачивается к подруге "Тамарк, гляди, а он неженатый!".
***🍀🍀
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 16:08 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.

Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным, Робин Бэд отнимал последнее у бедных, и передавал богатым. В общем, никто не сидел без дела!

"Я знаю, что я ничего не знаю" - сказал Сократ. Вот только историки почему-то забыли добавить, что это был ответ на вопрос ученика о тайнах женской психологии.

- Почему все дворы заставлены автомобилями?
- Ну, автохлам где-то надо хранить....

Пришел один мужик домой с работы вечером,смотрит,а его жена делает поправки к своей конституции с соседом,ну он тут же внес свои поправки и жене и соседу,а на утро их полиция приняла!

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Фотограф недовольно бухтит:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Таки пиши разборчиво, а не так, как в прошлый раз - какие-то каракули.

Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 21:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер - и не узнали друг друга.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, - в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор»,
«когда ты, наконец, прибьешь гардину? ».. .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 22:24 
В сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6206
Репутация: 8757

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..

— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков"

Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 22:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..
Это точно, как я, на защите диплома. :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2020, 23:37 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2895
Репутация: 5213

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
***🍀🍀
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
***🍀🍀
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 ноя, 2020, 14:52 
Не в сети
11 000 сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 11391
Репутация: 5208

Откуда: Местный
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.


Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.


- А вы куда поедете на Новый год?
- На *опе с горочки.
- Подождите, мы с вами!


- Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?


Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.


– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю, смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас семеро!


На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22565 сообщений ]  На страницу Пред. 1901 902 903 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: T35 и 14 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB