Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑15.4°C, 754 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 194042 больных, 909357 выздоровело, 19423 умерло; в Севастополе - 270 больных, 521 выздоровело, 22 умерло; в Крыму - 1245 больных, 2405 выздоровело, 47 умерло
Текущее время: 21 сен, 2020, 8:25

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22155 сообщений ]  На страницу Пред. 1885 886 887 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 9:47 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
***🍀🍀
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!".
***🍀🍀
— Дорогой! Возьми меня! — Спи, милая, мы никуда не едем.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 14:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Минеральная вода - это компот из камней!

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 17:29 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
***🍀🍀
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
***🍀🍀
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже.
***🍀🍀
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! — Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
***🍀🍀


Последний раз редактировалось seva100pol5 16 сен, 2020, 21:33, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 21:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!

В идеальной семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 21:34 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - Телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - Пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - Мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - Лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как запарились...
***🍀🍀
Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 22:17 
Не в сети
11 000 сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 11137
Репутация: 5013

Откуда: Севастополь, Россия
- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На кокаине.


О, сколько нам открытий чудных... готовит водка натощак.


Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.


Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.


- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


Студентка Люся нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 22:33 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...

А кто нибудь слышал от мужчин: - Ты отняла лучшие годы моей жизни!

Украина - не Европа.
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды.

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет ТОЛЬКО ЗА БАКСЫ... И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

Комбинаорика - наука о сочетании математики и криков о непонятом задании!

Программисты гуманитарии.
Это многое объясняет.

Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2020, 23:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Дороже здоровья может быть только лечение.

После чипизации руку не мочите сутки и не расчесывайте,
а то будет только 4G, и придется через МФЦ переподключаться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2020, 0:34 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
***🍀🍀
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2020, 12:50 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

Объявление: "ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком".

Счастливые люди - те люди, у которых зимняя обувь дождалась сезона у порога в слое пыли.

Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

- Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазаврёнок.

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2020, 21:14 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Медведь, научившийся кричать: "Ау! " Никогда не бывает голодный.
***🍀🍀
Бывает одного слова близкого человека достаточно, чтобы многомиллионная библиотека сомнений, которую мы себе насочиняли … стала макулатурой.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2020, 21:24 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

Было у крановщика две дочери - Эльвира и Эльмайна.

Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

Если маски на ночь класть в раствор здравого смысла, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И чё, блин, я их спугну?

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

Объявление: "Баранина, свинина, сено, солома. ДОСУГ. Светлана. тел.+7-920-ХХ-ХХ".
Вот что значит - специалист широкого профиля!

Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов. Если то же самое сделать с тестами IQ, то будет взрыв числа долбоёбов.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2020, 21:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Хотя неуверенность разрушает возможности, сомнения помогают открыть истину…

В чём нам не откажешь, так это в способности ни на что не рассчитывать… :lol:

Чем больше пустяков считаешь везением, тем чаще тебе везёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 11:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 20:51 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты г@вно.
***🍀🍀
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
***🍀🍀
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!
***🍀🍀
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
***🍀🍀
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 21:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 21:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Отец:
— Постыдись. В твоем возрасте я никому не лгал.
Сын:
— А когда ты начал? .

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если
вы пропустили серию мультика по TV, то вы пропустили её навсегда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 21:39 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***🍀🍀
Наркоман устраивается в цирк. aнекдoтoв.nеt — Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. — Ух ты! Покажите! — Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... — Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. — Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. — Ап!
***🍀🍀
Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. — Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам — не дам". — Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. — Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. — Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2020, 21:53 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6038
Репутация: 8340

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Мужик:
- Только бы липтон, только бы липтон!...

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?...

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2020, 5:52 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Одесса, пляж Ланжерон: — Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? — Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
***🍀🍀
Карлсон лежит с бодуна и стонет: — Я — самый больной человек, даже варенья нет... — Почему нет? Целая банка... — говорит Малыш... Карлсон оживляется: — А дрожжи- то у тебя есть?
***🍀🍀
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2020, 14:49 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май, 2018, 13:24
Сообщения: 5150
Репутация: 961

Постоялец: Коммерсант
Откуда: ул Вакуленчука 33а/2, офис 204
Изображение

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.

Кухни народов мира.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Изображение

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору бан и жирный минус.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.

Изображение

_________________
Комната, в которой есть кондиционер — это филиал рая на земле.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2020, 15:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Дайте мне 99 пирожков.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне! Обожраться, что ли?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2020, 0:06 
Не в сети
11 000 сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 11137
Репутация: 5013

Откуда: Севастополь, Россия
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.


Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает...


Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском.


- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.


- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!


- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!


Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез, так и не выслушав мои остальные желания.


- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.


Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2020, 9:43 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2618
Репутация: 4790

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
***🍀🍀
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 сен, 2020, 10:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9328
Репутация: 8137

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блин, тоже маленькое…

- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.

Завтра я буду пить все, что начинается на букву Ш:
Шампанское, Шпирт, Шамогон и Шональют.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22155 сообщений ]  На страницу Пред. 1885 886 887 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB