Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓28.9°C, 749 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 191853 больных, 711423 выздоровело, 15297 умерло; в Севастополе - 78 больных, 321 выздоровело, 11 умерло; в Крыму - 480 больных, 1077 выздоровело, 18 умерло
Текущее время: 12 авг, 2020, 17:30

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21916 сообщений ]  На страницу Пред. 1872 873 874877 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 12:50 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

— Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина?!!!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

Не так страшен торт, как количество свечек.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал?
- Да, нормально всё. Философ я по жизни.
- Это как?!
- Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт.
- Хм... Ну и как, тебе нравится работа?
- Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе!
- У каких людей-то?
- У судей.

- Мыкола, шо в первую очередь ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 16:43 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
На предложение поработать Лёва всегда отнекивался, а на предложение выпить - таки да отдакивался... )))
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 18:41 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9280
Репутация: 7904

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
2020 год делает все для того, чтобы мы посетили места, в которых никогда не были -
Геленджик, Танзанию и биржу труда.

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!


Последний раз редактировалось heland 30 июл, 2020, 18:52, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 18:51 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она всё равно назад вернулась.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 21:49 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
***🍀🍀
-Софочка, я стал лайфхакером!

-Лайф какером? Ну то что ты про..рал свою жизнь, я как-то не удивлена.
***🍀🍀
Хаим звонит домой:

- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью:

- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 22:04 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене?!

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы проср@ли.
- Блин, как красиво!

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 22:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9280
Репутация: 7904

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
Как только в нашей семье появлялись свободные деньги,
сразу случался кризис/ дефолт/смена государства...


Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 22:19 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!
Ожидание: Ганс
Реальность: Мухамед

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

- Марьиванна, а что такое мем?
- Это средство выражения мыслей у людей с недостаточным словарным запасом, Вовочка.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Разговаривают две женщины:
- Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая?
- У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка…
- Шокер, баллончик?
- Сковородка чугунная…

Если у вас сломалась машинка "Зингер" не бойтесь - сайт компании содержит всю эксплуатационную документацию с момента начала массового производства.

- По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает - на свидание пришел в дорогой маске.

Если грабли уложены на землю строго по фэншую, то на такие можно смело наступать - это принесёт удачу.

Господа богатеи. Посмотрите на эти жалкие египетские мумии.
Вот, что делают большие деньги.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 23:02 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 фев, 2012, 13:56
Сообщения: 752
Репутация: 187
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл, 2020, 23:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9280
Репутация: 7904

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает.
А седые-это те, которые летают с лысыми.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл, 2020, 7:53 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Изя, тебе сегодня ночью ничего не светит!
- Сарочка, а я и в темноте найду!!!
***🍀🍀
- Моня, придешь ко мне на свадьбу?
- Да, Циля.
- Отлично! С женихом вопрос решен!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл, 2020, 8:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности. Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

На совещании:
- Возобновление авиасообщения начнем с Великобритании, Турции и Танзании.
- Но, почему Великобритании?
- Надо цветы полить!
- Но, тогда причем тут Танзания?
- Надо павлинов накормить.
- А Турция, выходит, для отдыха граждан?
- Надо корма для павлинов купить и семян для новых цветов в Лондон...

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод!

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

Госдума утвердила трёхдневные голосования на выборах, причём разрешила не приходить днём на работу членам избирательных комиссии - главное, чтобы ночью были!

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа: "Загорать - так с калькулятором!".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл, 2020, 19:18 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Доска объявлений в Одессе: Тетя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить Вас как мужчину среди своих многочисленных подруг.
***🍀🍀
— Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
— Таки да.
— И кого же вы так осчастливили?
— Маму.
***🍀🍀
Если человек по жизни сволочь, то его знак зодиака не имеет ни какого значения.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл, 2020, 19:19 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

Ох уж эти иномарки на наших дорогах. Вчера объезжая все ямы сломал руль.

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца...

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 8:37 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Сема ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 12:24 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- Гражданин, я при исполнении, и не нужно тут стоять и смотреть на меня! 10 минут уже стоите!
- А у меня плохая фотографическая память!

- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!

После обвала курса рубля, он перестал интересовать даже фальшивомонетчиков.

В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть больше, чем о самом себе.

Ох уж эти иномарки на наших дорогах. Вчера объезжая все ямы сломал руль.

На экзамене по вождению:
- Что такое трансмиссия?
- Это точно миссия, а еще и в трансе..

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Лучший способ избавиться от вредных привычек - это снести все привычки.
А потом устанавливать только полезные.

— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

- Бабушка, а ты жила когда Брежнева еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 12:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май, 2018, 13:24
Сообщения: 4588
Репутация: 787

Постоялец: Коммерсант
Откуда: ул Вакуленчука 33а/2, офис 204
Советское время. Выборы раввина в синагоге. Очень сложная ситуация, так как кандидатов трое.
Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС.
Второй — член КПСС, но Тору почти не знает.
Третий — член КПСС, прекрасно знает Тору, но, увы, еврей.

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».

Дети бегают по школе и кричат:
— Йося — идиёт! Йося — идиёт!
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Йосю идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
— А почему это Йося — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даёшь Йосе на выбор две монетки: одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). — Ну разве он не идиёт после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Йосю и спрашивает:
— Йося, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Ты же понимаешь, что монетка в 10 шекелей ценнее?
Йося потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше не станут предлагать выбрать монетку.

_________________
Комната, в которой есть кондиционер — это филиал рая на земле.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 12:59 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Бессмертный: не боится нифига, живёт как карта ляжет, имеет старуху Ягу, ест богатырей.

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

Женское. Дом там, где кремы.

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, блин, с утра до вечера!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 14:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9280
Репутация: 7904

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
Доходы офтальмологов растут на глазах.

Особенно резко меняет точку зрения удар в глаз

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
Живу в достатке: всё достало…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 17:09 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
***🍀🍀
Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
***🍀🍀
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
***🍀🍀
Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
***🍀🍀
- Мадам, выберите мне лучок, пожалуйста. Только покрасивее.
- А Вам шо, у сервант?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 21:40 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну, и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Приходили свидетели Иеговы.
- Добрый день!.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
Они в ожидании продолжения заинтересованно...
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг, 2020, 22:30 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Циля была и красивая, и умная, по этому Яша искал подвох в другом месте.
***🍀🍀
- Семён Маркович, и шо это вы загрустили...?
- Ай, Фима... Я опять забыл отдать ужин врагу... и таки да принял весь удар на себя... )))
***🍀🍀
-Боря, тока не надо трогать меня этими руками, которые не умеют зарабатывать!
***🍀🍀
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2020, 15:18 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

А слабо обнулить курс доллара?

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машина!

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Велика Россия, а машину припарковать негде.

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2020, 20:48 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2459
Репутация: 4518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Софа! Не экономьте на себе... За Вас это уже сделало государство...
***🍀🍀
- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима .
- Не моя, конечно, но всё таки…
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2020, 21:49 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5936
Репутация: 8044

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Иван и Гоги вернулись с войны и поехали они в гости к Гоги в Грузию, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
- Я больше не могу!
- Если не доешь, значит ты миня нэ уважяэшь! - ответил Гоги.
На следующий месяц они поехали к Ивану в Россию, где ели пельмени. Иван специально приготовил их в большом количестве и Гоги не выдержал:
- Вано дарагой, ты что! Да в мэня нэ влэзит столка!
- Если не съешь дорогой, значит ты меня не уважаешь.
Через пару минут Гоги еле проговорил:
- Вано дарагой, - Я паслэдний пэлмэнь кушяю, а на первом уже сижю…

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21916 сообщений ]  На страницу Пред. 1872 873 874877 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB