Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓21.4°C, 746 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 229210 больных, 504964 выздоровело, 11474 умерло; в Севастополе - 73 больных, 208 выздоровело, 5 умерло; в Крыму - 226 больных, 645 выздоровело, 12 умерло
Текущее время: 13 июл, 2020, 20:28

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21701 сообщение ]  На страницу Пред. 1865 866 867869 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2020, 21:17 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 10829
Репутация: 4821

Откуда: Севастополь, Россия
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!


- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку-то снимите...


Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс чёрный, наркоманы долбаные.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2020, 21:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9231
Репутация: 7685

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Семья Петровых неделю провела на крыше затопленного дома. Прилетели МЧС,
сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2020, 21:43 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Поиграл немного в симулятор Car Mechanic. Где-то после двадцатой машины стало настолько пофиг, в каком состоянии те или иные модули. Лишь бы за требуемый ремонт заплатили и машина убралась из гаража. Представляю, как механики с настоящими машинами себя чувствуют. Также стал чуть лучше понимать проституток.

Сын за отца не отвечает.
Подпись "Святой дух".

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
- Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Три года назад случился конец света, и все мы умерли.
А все то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2020, 23:15 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
***🍀🍀
Софа Львовна, таки да не верит в любовь с первого взгляда, потому..., что трудно вот так на глаз определить..., кто сколько зарабатывает...
***🍀🍀
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- А какая у философов производственная практика?
- Запой.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 7:04 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Кондукторша среди ночи: - Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих! Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж: - Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена: - Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж: - Я начал прямо с третьей.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

- Пойдём в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 11:39 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
В мясном отделе:
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Так и в колбасу давно уж мяса не кладут.
***🍀🍀
- Клара, не переживай ты так, выйти замуж - что до Привоза погулять: сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь... Потом свадьба и что взяла, то и взяла!
***🍀🍀
- Але, Фиму можно?
- Он только шо ушёл.
- Ай-яй-яй... это он пошёл на встречу со мной.
- Так идите, встречайте.
- Не могу. У меня всё резко изменилось.
- Так шо вы хотите от меня? Я вам ничем не могу помочь.
- Та я понимаю... ну всё равно, когда Фима вернётся, так передайте ему от меня, шо он мог бы и не ходить.
***🍀🍀
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!...
***🍀🍀
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть.
***🍀🍀
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?

- Розочка, как вы живёте?

- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
***🍀🍀
-Сеня, ты знаешь, а у тебя лысина,- язвительно сказала Сара

- Зато ты снова поправилась,- мстительно подумал Сеня, но промолчал.
Оно ему опять надо?...
***🍀🍀
- Скажи мне, Сарочка ! Ты бы отпустила своего Изю на работу в другой город, но за зарплату в 150 тыщ ?
- Об чем ты только говоришь ,Циля ? ПИНКАМИ...
***🍀🍀
Изя, почему твоя жена ушла к Мишке?
Она считает, что я погряз в долгах...
Изя, кому ты паришь тапочки? Ты же не бедный, какие долги?
Супружеские...
***🍀🍀
У Золотой рыбки была одна слабость - старики...
***🍀🍀
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
***🍀🍀
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
***🍀🍀
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 19:31 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил Вовочка у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе 2,50 - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 22:33 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем то помочь?
- Мне бы мужчину провизора.
- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте...
- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще... Что вы можете мне предложить?
- М-да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
- Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
***🍀🍀
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 22:46 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Чем глупее фермер, тем крупней картошка.

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши, поэтому и есть, что вспомнить.

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Всего одна туфелька сделала Калининградский парад незабываемым.

Американская трагедия - это, когда отпетого превращают в воспетого...

- Дорогой, ты не поверишь, все курорты мира закрыты, но я молодец, все же взяла путевку к евреям.
- А как курорт называется?
- Биробиджан.

И что интересно - в США негры давно успокоились, и теперь протестуют хрен знает кто и против чего.

На мужском форуме:
- Мужики, а чО такое НДФЛ 15, а? Это то о чём я думаю, да? А?
Ответ: - С твоим IQ НДФЛ 15 не грозит!

- Пап, купи компьютер.
- Куплю, когда исправишь почерк.
Через полгода.
- Пап, смотри, какой у меня идеальный почерк.
- Ни фига себе! Ну и зачем тебе с таким почерком компьютер?

- Это мне для салата.., это буду на батон мазать., это я к чаю взял.., это..
- Мужчина, хватит объяснять, всё, что у вас в корзинке, я отсканирую и вам выложу,- успокаивает кассир сетевого магазина.
- Да это я по привычке, у нас на заводской проходной вечно спрашивают,- зачем тебе сверло,зачем напильник...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2020, 23:53 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
На пляже.
- Яша, пойдём купаться...
- Софа, зачем...? Плавать я не умею, а в туалет я ещё не хочу...
***🍀🍀
Фима в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Фима не выдерживaет:
— Не, вы только полюбуйтесь на них...!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
***🍀🍀
Я Вас умоляю..., та хватит уже жаловаться на свою жизнь! Вон, некоторые, вообще живут с твоими бывшими...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн, 2020, 13:25 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн, 2020, 19:50 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
***🍀🍀
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?
***🍀🍀
- Гляжу я на тебя, Софочка, и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком...
***🍀🍀
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я до вас приду...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн, 2020, 21:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9231
Репутация: 7685

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.


Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно: что за Герасима, что за Павлова.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июн, 2020, 9:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если девушка знает себе цену, я знаю её профессию.

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...

- Вот ты у нас юрист. Скажи... Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
- Конечно. Это называется "оптимальная дополняющая совместность".

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июн, 2020, 22:52 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9231
Репутация: 7685

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл, 2020, 10:23 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Объявление у стойки ресепшн гостиницы в Израиле: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем...
***🍀🍀
Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают:
— Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно спросила львица.
***🍀🍀
- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл, 2020, 20:28 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв, 2012, 9:10
Сообщения: 545
Репутация: 307

Постоялец: Интернет
Откуда: Город-Герой
Доктор Ватсон, как настоящий врач, был противником табакокурения. Он решил во что бы то ни стало отучить Холмса от курения. Чтобы вызвать у Шерлока Шолмса отвращение от курения, Ватсон каждый раз проходи мимо полки с курительной трубкой Холмса засовывал мунштук трубки себе в анальное отверстие. В результате Шерлок Холмс курить так и не бросил, а вот доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог...

_________________
Изображение
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл, 2020, 21:27 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Читал сегодня объявления о работе. Подскажите, пожалуйста, «Косарь зелени» это зарплата или должность?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 6:47 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5839
Репутация: 7815

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.

В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает:
- Кто потерял женщину?

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
- !?

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 8:22 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор!
Я ими наслаждаюсь!
***🍀🍀
Роза Соломоновна всегда говорила только правду...
А иногда... сама её и выдумывала...
***🍀🍀
Знаете, Роза, я ж на диете... и поэтому курицу-гриль... ем только с обезжиренным майонезом...!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 8:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9231
Репутация: 7685

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
ПОКУПКА КРАСКИ В ОБЫКНОВЕННОМ СТРОИТЕЛЬНОМ МАГАЗИНЕ:
Клиент: Здравствуйте, сколько стоит ваша краска?
Продавец: У нас есть обычная краска по 12$ за литр и премиум качества по 18$ за литр.
Сколько краски вам нужно?
Клиент: 5 литров обычного качества.
Продавец: Отлично, с вас 60$

ЕСЛИ БЫ КРАСКУ ПРОДАВАЛА АВИАКОМПАНИЯ (подробно и точно... :mrgreen: )
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 11:03 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 11:06 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 фев, 2016, 13:54
Сообщения: 193
Репутация: 75
heland писал(а):
02 июл, 2020, 8:50
ПОКУПКА КРАСКИ В ОБЫКНОВЕННОМ СТРОИТЕЛЬНОМ МАГАЗИНЕ:
Клиент: Здравствуйте, сколько стоит ваша краска?
Продавец: У нас есть обычная краска по 12$ за литр и премиум качества по 18$ за литр.
Сколько краски вам нужно?
Клиент: 5 литров обычного качества.
Продавец: Отлично, с вас 60$

ЕСЛИ БЫ КРАСКУ ПРОДАВАЛА АВИАКОМПАНИЯ (подробно и точно... :mrgreen: )
► Показать
Супер 👍 все точно. Кто в теме поймет и оценит!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 13:17 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2324
Репутация: 4256

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2020, 13:58 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9231
Репутация: 7685

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21701 сообщение ]  На страницу Пред. 1865 866 867869 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: seva100pol5, Чехонте.С и 25 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB