Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑20.3°C, 748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 228083 больных, 151038 выздоровело, 4146 умерло; в Севастополе - 37 больных, 124 выздоровело, 3 умерло; в Крыму - 159 больных, 196 выздоровело, 3 умерло
Текущее время: 28 май, 2020, 11:47

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21445 сообщений ]  На страницу Пред. 1855 856 857 858 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 14:25 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось...
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

В ветеринарной больнице заканчивается операция слона, наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по сторонам со словами:
- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?... Кстати, а где наша медсестра Любочка?

У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Она: - Мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают.
Он: - Что прикручивают?
Она: - Ну как... делают их круче!

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передается половым путем!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 19:07 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: — Что, лошадка понравилась? — Нет, ипподром.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 19:21 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 01 июн, 2015, 20:39
Сообщения: 447
Репутация: 307

Откуда: Самара
— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух спусковых крючков стреляете прямо через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Дистанционно советами помогаю. Всего вам наилучшего!

_________________
"Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной" - Тамерлан.
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 20:17 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
В психиатрии самое главное — первым надеть халат.

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич.

Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются...!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой."
Второй: "Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: "Догоним спросим, узнаем кто прав был!"
Догнали спрашивают: "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает: "Думают они... я тоже думал маленько пукнуть..."

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 21:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9130
Репутация: 7393

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Акция - это ценная бумага, дающая право предполагать, чем именно вы думали, когда ее покупали.

Вексель - это ценная бумага, дающая право предполагать, что вы бегаете быстрее кредитора.

Облигация - это ценная бумага, дающая много прав на то, чтобы на что-то еще и надеяться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 21:57 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Болт-кладенец.

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...

- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...

- Мужчина, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

- Я, может, носитель уникальной культуры!
- Это тебе венеролог сказал?

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 22:42 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА: Кошелек

Нищий, гуляя по рынку, нашёл кожаный кошелек. Открыв его, он обнаружил, что в нём содержалось сто золотых монет.
В этот момент нищий услышал крик человека в торговых рядах:
— Награда! Награда ждёт того, кто найдёт мой кожаный кошелек!
Будучи честным человеком, нищий подошёл к потерявшему кошелёк и отдал ему свою находку.
— Вот ваш кошелёк. Я могу теперь получить награду?
— Награду? — усмехнулся торговец, жадно считая золото. — В кошельке, который я обронил, было двести монет золота. Ты уже украл больше, чем награда. Уйди или я позову полицию!
— Я — честный человек, — сказал нищий вызывающе. — Давайте решать этот вопрос у судьи.
Судья терпеливо выслушал обе стороны и сказал:
— Я верю вам обоим. Правосудие возможно! Торговец, вы заявили, что, когда вы обронили кошелёк, в нём содержалось двести монет золота. Хорошо, это — значительная сумма. Но кошелёк, который этот нищий нашёл, имел только сто монет золота. Поэтому это не мог быть тот, который вы потеряли.
И с этими словами судья отдал кошелёк и всё золото нищему.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2020, 22:59 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Еще пару лет процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть две почки.

Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Мечты часто сбываются, иллюзии никогда.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

В Китае ожил первый человек, умерший от коронавируса...

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

- Леночка, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 8:00 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
- Доця, a ну выключи телевизор, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утcя, а ей смешно!!!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 10:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев, 2013, 8:49
Сообщения: 777
Репутация: 516

Откуда: г. Севастополь
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
*
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
*
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 12:58 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Стою на переходе, жду зелёный. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка: - Ну, ни пуха тебе, ни пера!
От внука тишина.
- Ну, чего же ты не отвечаешь?
Взгляд внука полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылай меня!
- Эээ... Куда?..
- Ну, как это куда?
Внук, делая круглые глаза:
- На хер?!

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 17:28 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно, Софочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
***🍀🍀
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара...
***🍀🍀
- Господин портной, сшейте мне платье цвета кофе с молоком...
- С сахаром или без?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 18:26 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто свистят.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 20:56 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9130
Репутация: 7393

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 21:21 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...

- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2020, 21:47 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1399
Репутация: 2511

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 7:41 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв, 2012, 9:10
Сообщения: 538
Репутация: 305

Постоялец: Интернет
Откуда: Город-Герой
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну возьмите три!

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: - Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

_________________
Изображение
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 14:15 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтобы убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

— Смотри, это FaceApp, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь!
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

Фото без маски уже выглядит как лёгкая эротика.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

- Ленка, вот тебя как украинку еврейский вопрос разве волнует?
- В данный момент меня ОЧЕНЬ волнует чисто еврейский вопрос: ты когда долг вернёшь?

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку..., ... потому, что думали, что уже трогали.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 16:42 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9130
Репутация: 7393

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Когда я сломала себе руку и сообщила об этом досадном событии своим друзьям,
то лишь один из них поинтересовался у меня, какую именно: правую или левую.
Все остальные же, просто спросили:
- Кому именно ты её сломала?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 16:54 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
_ МОЯ ЖЕНА РАЗГОВАРИВАЕТ НА ЧЕТЫРЁХ ЯЗЫКАХ .
_ А МОЯ НА ОДНОМ , ЗАТО С УТРА И ДО ВЕЧЕРА .
***🍀🍀
В одесской парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Ой, та купайте уже всего...
***🍀🍀
Рабинович всегда очень радовался, когда ему удавалось дать взятку меньше, чем он планировал.
***🍀🍀
Когда Додик узнал, что Циля все еще ждет его из армии...он решил пойти в контрактники.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 17:09 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Интересный факт: полиэтиленовые пакеты когда-то придумали экоактивисты, чтобы уменьшить вырубку лесов.

- Как жизнь?
- Умеешь ты обидеть.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс - полное д#рьмо!
- Вы свободны, зачет…

- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 20:45 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2020, 22:14 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
Умирает в Израиле еврей. Родственники думают как сообщить в СССР родным? И чтобы подешевле. Дают телеграмму:"Хаим всё".
Получают ответ:"Ой"

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
,
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
,
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
,
У меня стали возникать перебои с оптимизмом.
Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

Врага нужно иметь в лицо!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.
- У Вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2020, 7:52 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2140
Репутация: 3952

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
Соломон Маркович, а вы довольны своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но... как они ... таки покусали всех моих соседей.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2020, 9:33 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5734
Репутация: 7444

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org https://synthesis.space
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми...

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

- Ты спать-то собираешься?
- Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21445 сообщений ]  На страницу Пред. 1855 856 857 858 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Rosheld и 22 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB