Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑10.3°C, ⇑755 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 4152 больных, 302 выздоровело, 39 умерло; в Севастополе - 5 больных; в Крыму - 18 больных, 1 выздоровело
Текущее время: 04 апр, 2020, 9:24

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21044 сообщения ]  На страницу Пред. 1839 840 841 842 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 10:49 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают:
«ТЫ ГДЕ?»
***🍀🍀


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 12:33 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 19 мар, 2020, 8:54
Сообщения: 11
Репутация: 8

Постоялец: Мамочки
Откуда: Николаевка
Из общения двух о коронавирусе:
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 14:11 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и тырить из неё продукты.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 14:18 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
У Софочки так давно не было мужчины, что в метро она то и дело поглядывала на кнопку:"Экстренная связь с машинистом"!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 14:20 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Кроме как из себя - и выйти некуда.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 16:29 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9045
Репутация: 7168

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 17:46 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»
- У вас что птиц доят?
- У нас в стране доят всех!

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 20:53 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Одесса. Ранний вечер. Молодой человек собирается на свидание.- Бора, я имею тебе сказать за возьми фонарик!-Мама, зачем мне фонарик, на улице светло!-Бора, это сейчас светло, потом будет темно! Возьми фонарик, не устраивай соревнованию с твоим малахольным братом Сёмой!- Мама, а шо Сёма? -Сёма тоже говорил шо на улице светло, и глянь, какой геморрой он привёл в нашу квартиру!
***🍀🍀
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Рабинович настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2020, 23:23 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 10138
Репутация: 4349

Откуда: Севастополь, Россия
Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.


В детстве было проще: кто-то не нравится, взял, ударил его лопаткой по башке и засыпал песком. А сейчас это статья...


В 90-х я записывал на магнитофон заставку "Санта-Барбары", включал запись в неурочное время, и наблюдал, как бабки с лавочки шустро разбегались по домам.


- Как тебя зовут?
- Дина.
- А полное имя?
- Динах Отсюдова.


- Библиотекарь в самолёте есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолёт летит на Мальдивы. Откуда вы тут взялись?


- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


"Шалом" - сказал волк, три поросёнка облегчённо вздохнули и хотели уже открыть дверь...
"Пусть письку в щель покажет" - сказал умный Наф-Наф.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 8:12 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что ещё можете предложить для похудения?

- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Я вообще не ревнивый, но, когда кот ночует у родителей, это хренотень, конечно.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Доктор! Посмотрите больную!
- Ну ничего... симпатичная
такая...

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохие кроссовки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 18:05 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 май, 2008, 17:27
Сообщения: 6371
Репутация: 1397

Откуда: Севастополь
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

_________________
Дадим суровый отпор врагам мирового империализма! © С. Д.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 19:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9045
Репутация: 7168

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 19:40 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Творческая удача Зиновия Гердта

На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка:

«Случались ли в вашей жизни творческие удачи?»

Он улыбнулся и рассказал такую историю...

Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актер оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15.

Бросать окурок вперед смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед. Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну.

Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала:

«Я видела, видела!..»

— Вот это и была творческая удача, — с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 22:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9045
Репутация: 7168

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2020, 22:31 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

- Дэвушька, Вы савсэм не боитэсь садытся в машину к сымпатычнаму нэзнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???

"Приключения!!!"- радостно воскликнула жопа.
"Жопа" - обречёно подумали приключения.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар, 2020, 6:56 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Богатый оддесит играл в гольф со своими друзьями.
Тут к нему подошла обалденная девица!
— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.
И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты...
После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:
— Моня, давай рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 50 моложе!
— Я просто солгал ей о своем возрасте.
— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?
— Я сказал, что мне девяносто...
***🍀🍀
Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
***🍀🍀
Чтобы не заболеть,нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз.
***🍀🍀
- Роза Львовна, Ви таки можете коротко рассказать о себе...?
- Ви знаете, таки нет... За себя..., я говорю часами...!
***🍀🍀
Принцип есть принцип...
Она: - Фима! Ты хоть бы раз пригласил меня на ужин...!
Он: - Софа, та я ж не встречаюсь с замужними дамами...
Она: - Фима! А это ничего, шо я... твоя жена...?!!!
Он: - Софа, та я ж не делаю исключений...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар, 2020, 19:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался...

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Интересное наблюдение: если на улице вдруг остановиться и начать долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар, 2020, 9:27 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Работая из дома, Ривочка уже дважды опоздала на работу.
***🍀🍀
Фима и Софа, смотрят мелодраму.
Софа:
- Посмотри, как он ее любит, как он её любит!
Фима:
- Ой, Софа, ты ж таки не представляешь, скока денег ему за это платят!
***🍀🍀
- Соня, шо ты орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
***🍀🍀
Роза Марковна только в хорошем настроении называла зарплату мужа Изи деньгами.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар, 2020, 10:06 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9045
Репутация: 7168

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины – "куда ушли мамонты?"

Он умел молчать на семи языках.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар, 2020, 12:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Отправлено спустя 2 часа 44 минуты 49 секунд:
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

Мой дядя самых честных тр@хал.

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.

Не в деньгах счастье, а в покупках!

Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Решили муж с женой пойти поучиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор мужу:
- Попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор жене:
- А вы возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня достаточно, а вы уважаемая выньте клюшку изо рта.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар, 2020, 22:26 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
-Оль,как твое свидание прошло?
-Сбежала.
-???
-Против презерватива я ничего не имею против,но когда он маску и перчатки надел...
***🍀🍀
- Любовь Семёновна!?.., как расположить женщину к себе!?...

- Ойц, Моня!..., Женщину расположить нужно так..., шоб било удобно и вам и ей....
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар, 2020, 22:45 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в ж@пу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Мама-одесситка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?

По Одессе идёт мама с двумя сыновьями. Навстречу соседка:
- Здрасьте, Сара Яковлевна. Хорошие у вас дети. И сколько им лет?
- Стоматологу - шесть, юристу - четыре.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 мар, 2020, 0:47 
В сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1924
Репутация: 3589

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
***🍀🍀
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
***🍀🍀
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
***🍀🍀
- Мама, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***🍀🍀
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
***🍀🍀
Однажды еврей пришёл в синагогу с просьбой, а ушёл с очень полезными знаниями...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 мар, 2020, 9:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн, 2007, 14:55
Сообщения: 9112
Репутация: 1491

Откуда: р-н 38 школы. Остряки.
Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен.

Муха-цокотуха.
Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают.
К счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно). Разве это нормально - жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки?
Нормально так отметила, что уж там.

Доктор Айболит.
Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. Органы опеки, как ни странно, молчат. Молчит и минздрав, когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела.

Федорино горе.
Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на малхоланд драйв.
В предсмертном бреду Федора представляет, что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет).

Крокодил.
Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков.

Краденое солнце.
Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает, что насилие порождает насилие.
Мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.

Мойдодыр.
Из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец), который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется, до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу. Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир, он возвращается домой, в царство знакомого, домашнего, но все-таки насилия.

Автор - Владимир Гуриев

_________________

Фиалки, удобрения Этиссо http://fialka.biz фиалки на форуме https://clck.ru/M6ikA
Имбирные пряники https://vk.com/s_ladushka
Пасхальные куличи https://clck.ru/MgCti


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 мар, 2020, 11:46 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5552
Репутация: 6965

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу

Сначала ты наносишь хайлайтер для лёгкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо

Январь: война
Февраль: коронавирус
Март: обвал рубля
Апрель: ну что, уже четверть года прошла, пора выходить из зоны комфорта

- Дорогой, я люблю тебя
- Погоди ты, руки мыла?

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Совет рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече. Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Вот не понимаю я функционала?
Зачем мне в 7 утра крепко стоячий хер!?

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: "Коронавирус не передается путем орального секса".
Вот прям отлегло!!!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21044 сообщения ]  На страницу Пред. 1839 840 841 842 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Benjamin, Stranger777, Кайтэн и 10 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB