Sevastopol.info

Современная музыка хороша тем, что, если ты ошибешься, никто не заметит.

У соседей родился сын, и теперь в квартире Изи своя стена плача.
***☘

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Переписка:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд..."

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.

Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.

- Тебя колбасит?
- Нет, меня пельменит!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Давайте...
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти!

На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
***☘
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***☘
Жена мужу : - Я толстая! - Милая, во всем нужно видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.
***☘
Яков Моисеевич, Ви знаете, я таки нашел золотую лопату.
Зяма. Таки вибросите её.
Яков Моисеевич, но лопата таки золотая....
Зяма. Какая ни на есть, но она есть лопата, а лопатой надо работать.
***☘

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой.

Говорят, что мужчины не плачут...
Да вы просто не умеете их обижать!

Только наши мужики, как настоящие джентльмены,
могут открыть перед дамой дверь и сказать: «Шевели батонами, курица».

Самое страшное - что самое страшное еще впереди.

- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
- Ага, горшком!

Качаю пресс кашлем.

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Я вас люблю, подробности под одеялом.

Любить может каждый, а вот классно тр@хаться - это талант.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...

А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

- Шапиро, ну и зачем Вы сбежали с тюрьмы?
- Я таки хотел жениться....
- Да?... У Вас таки какое-то странное представление за свободу....
***☘

Она: - Иванов!
Он: - Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
Она: - Она мне очень нравится, хочу себе такую же...

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!

IDFA
И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!----Выше была причина озвучена-может они пришли проверять уровень зарядки " А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки? "

а, так это электрики, пришли показания со счётчика снять,
и проверить - не подкручивает ли он его искусственно.

Что русскому допинг, то американцу - терапевтическое исключение.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

По мнению украинских ученых, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Самый глупый вопрос перед просмотром порнофильма:
- А кто режиссер?

Детство у меня было трудное - маленьким был.

Я, даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Жизнь - это то, чем приходиться заниматься, если не можешь уснуть.

С точки зрения мужика, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Можно имитировать оргазм, но рост экономики - никогда!

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.

- Всё мужики, однозначно, жуткие бабники!
- Розочка, вы уверены за то что все?
- Таки да! Остальные - не мужики!
***☘
- Изенька, Вы такой красавец, и таки ещё не женаты?
- Такое моё счастье, тётя Циля! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, як моя мама, она выглядит, як мой папа.
***☘
- Сара, Тебе надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
***☘

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем! - Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

*

- Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим.

*

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Привет участникам естественного отбора!

— Сними с себя все маски, сломай окружающим психику!

— Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай!

— Как на личном фронте?
— Я дезертир!

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был.
Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти.
Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?!!
- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...

- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
***☘
Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
***☘

- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Инвентаризация в офисе. Секретарша спрашивает у сисадмина:
- А сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И только трое более-менее соображают...

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным!
Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Сара говорит Абраму:
— Абрам, ты мне изменяешь, поэтому я тебе тоже изменила.
Абрам с возмущением:
— Сарочка, золоте мое, послушай: когда тебя имеют, это значит нас имеют, а когда я имею, это значит мы имеем!

Женился Хаим на Сарочке. После брачной ночи он вдруг узнал, что Сарочка — не девушка. Он воз­мущается:
— Сарочка, так ты уже с кем-то была до меня?
Сарочка спокойно отвечает:
— Слушай, Хаим, мы же не в пустыне Сахаре жи­вем: здесь люди и будут люди.





Сару спрашивают:
— Что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Жив-то жив, но волос уже давно нет.

На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Менделя, прошедшего чистку благополучно:
— Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой старой жидовке, то пусть знают все, что он бывший белогвардейский офицер.

Жена спрашивает мужа:
— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
— Милая, просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.



Женатый Кац уговаривает неженатого Абрамови­ча жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира уб­рана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, черт ее возьми.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

- Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?
- Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, тогда упакуйте мне 3 кг сыра в мышеловку.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...


- В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поесть, поспать и посидеть в интернете. А "только одно" надо в основном мне...


- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натёрла.


Это вам только кажется, что возле подъезда сидят всё время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.


- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.


- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.


Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Мурманска...


Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Не выдавай желаемую за действительную!

Хуже всего отдает свои долги государство.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Денег всегда мало, даже когда их много.

Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Делай то, что хочется, потому что тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел.

СМСка от ОЧЕНЬ воспитанного мужа:
"Циля, матом тебя прошу, иди домой!"
***☘
Одесский тост: - Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу!
***☘
- Роза, я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
***☘