Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑18.1°C, 754 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 15 ноя, 2019, 15:55

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20237 сообщений ]  На страницу Пред. 1808 809 810 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2019, 20:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8742
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Будь разборчив в друзьях, — пожалей печень.

Рисовать картины — это профессия, а вот продавать их — настоящее искусство.

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

Потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Чужой жизнью не интересуюсь. От своей в шоке :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2019, 8:52 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Мудрость приходит вместе с импотенцией... Неправильно, что мудрость приходит со старостью. Мудак в старости становится старым мудаком".

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

— Как будет "секс" в дательном падеже?
— Не каждому!

Поехал русский за бугор. Оставил на стене слово из трёх букв... пусть все узнают, что здесь был представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2019, 10:52 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
***🍀🍀
- Осип Наумович, никуда я с Вами не пойду!!!
- А шо это Вы тогда так вырядились и накрасились?
- А шоб Вы видели, какая красавица с Вами никуда не пошла!
***🍀🍀
- Роза, слышишь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусор, и всё! Тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!
***🍀🍀
- Фаечка, давайте просто посидим, чайку попьем...
- Ладно, Соломон Моисеевич, токи имею Вам сказать, шо маньяк из Вас ... так себе.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2019, 14:41 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

- Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
- Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «как@шка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Д#бил!».
- Так это нормально.
- Наверное. Но это были единственные приличные слова…

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном...
- Жрешь???
- Жру...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривож@пы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам. директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2019, 17:49 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Няма, а шо такое "сексапильная жена"?
- Ну... Это таки жена, которая пилит даже во время секса.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2019, 18:33 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, только не надо мне завидовать!

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Семён Маркович, та Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"с.ка, хомяка украл!!!"

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя, 2019, 14:17 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Соломон! Ты зачем это сделал?!
- Шо из того, что я сделал, зачем?
***🍀🍀
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
***🍀🍀
-Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
***🍀🍀
- Абраша, вы когда нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя, 2019, 15:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8618
Репутация: 2082
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Один психоаналитик говорит другому:

– Я за завтраком оговорился прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее предать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты зараза! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Два пациента психиатрической больницы:
– Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?
– Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато.
Тут раздается крик медсестры:
– Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку – и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.

Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя, 2019, 16:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Реклама:
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать суть человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Несмотря на искушения, почти сохранила честь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2019, 15:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8742
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Сынок, запомни. Мужчину должны настораживать только две вещи:
непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2019, 16:48 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Сегодня группа умных альпинистов обошла гору Эльбрус...

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь.

Весной кот Леопольд рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2019, 17:22 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Деньги не приносят счастья, но, хотя бы, позволяют с комфортом предаваться печали.
***🍀🍀
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2019, 19:03 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день.
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя, 2019, 11:14 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сема, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня, таки больше мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?
***🍀🍀
Муж сказал, что я умница, красавица... И таки совсем не важно, чей муж это сказал.
***🍀🍀
- Мадам,не желаете познакомиться?
- Ой,я люблю только состоятельных мужчин..
- Таки имею вас обрадовать : я состою на учёте во многих местах...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя, 2019, 13:14 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

Представляю, какая тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, ни перебравшего дяди невесты. Даже драться пришлось друг с другом.

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хайло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя, 2019, 12:22 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 16 мар, 2019, 20:11
Сообщения: 7
Репутация: 6

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Крым
В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя, 2019, 16:27 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Цили муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Ребёнок должен быть похож на мужа!

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...

Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя, 2019, 18:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8742
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь,
и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя, 2019, 19:20 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - на ней не разговаривать приехали!

Жена - мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё еще там.

Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.

Если кошка проявляет к вам симпатию больше 10 минут, это переодетая собака.

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя, 2019, 22:42 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2761

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Электронная коммерция.

— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.

— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.

— За что же тогда брать деньги?

— За вход и выход.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2019, 7:48 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.

- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями со знакомым:
- Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть её в этой комнате.

Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2019, 12:16 
В сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг, 2017, 12:49
Сообщения: 300
Репутация: 142

Постоялец: Посиделки
Откуда: Севастополь
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
:)
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
:P
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2019, 13:36 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?...
А хр#н!!!... Это чтобы соседи запаху завидовали!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил?

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2019, 15:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8742
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они
думают, что ты алкоголик.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2019, 17:39 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5227
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Слово "любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница".

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20237 сообщений ]  На страницу Пред. 1808 809 810 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB