Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓15.6°C, ⇑755 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 15 ноя, 2019, 18:16

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20238 сообщений ]  На страницу Пред. 1803 804 805810 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт, 2019, 19:58 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8743
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Девушка, почему мы с вами до сих пор не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт, 2019, 20:45 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Согласно последним опросам, на выборах на Украине список «Шпионы России» на 2% опережает список «Ставленники Израиля».

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?
— Полигамия, сынок.
— А одножёнство?
— Монотонность.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт, 2019, 21:47 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят…
***🍀🍀
Поздний вечер. Спальня. Супруги мирно отходят ко сну...
И вдруг:
- Дорогой, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет!?
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, шо таки придется тратиться. Он меня доконает!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт, 2019, 22:48 
В сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9070
Репутация: 3627

Откуда: Севастополь, Россия
- Ваш ребёнок у нас.
- Какие ваши требования?
- Вы в порядке? Садик скоро закроется, скорее забирайте ребёнка.


- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте такие громкие заявления.


СМС от жены: "Срочно перезвони, мне надо на тебя наорать".


Футбольный матч Фарерские острова - Мальта: 0:0
- Вы мяч принесли?
- Мы думали, вы принесёте...


- Ты была дома весь день. Почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал. Почему мы до сих пор не богаты?


Английский принц Чарльз написал завещание: "Я ... всё оставляю маме"...


- Лучше всего по утрам у меня получается лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 7:41 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать.
- Ага! Ты заметила-таки, что мы ещe «туда-сюда» и не занимались!

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."
Его панихида состоится в пятницу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 9:07 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1391
Репутация: 1315
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 9:14 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Несмотря на то что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
***🍀🍀
Как много прощается человеку, когда он - она.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 9:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8743
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Я хочу тебе кое-что сказать:
Я прошу прощения за то, что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку,
запускала вирусы в твой комп ...- я нашла коржик,
который думала, что ты спер на прошлой неделе!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 10:43 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Не пойман - не зять.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 13:52 
В сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9070
Репутация: 3627

Откуда: Севастополь, Россия
- Ты опять лежишь?
- Я стою. Просто у меня другая система координат.


- Иногда так устаёшь лежать, что приходится садиться и есть.


Девушка жалуется подруге: "Обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь - нет"


В России кнопка "связь с водителем" предназначена, чтобы водитель орал через весь салон: "Да б**ть, кто там кнопку жмёт?!"


- Девушка, а чем отличается флирт от домогательства?
- Если мужчина богатый - это флирт, а если нищеброд - то это домогательство.


Уровень привлекательности - чуть не сожгли на масленицу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 14:39 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн, 2005, 0:40
Сообщения: 562
Репутация: 119

Постоялец: Интернет
Откуда: из прекрасного далёка :)
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — стервой!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 15:25 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Если врач предложил пропить железо, чтобы стать здоровее, он не имел в виду ваш гараж.
***🍀🍀
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
***🍀🍀
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 20:40 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь...

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

Мужчина на приёме у уролога. Доктор:
- Писаете стоя?
- Да, доктор, но в только умывальник.

Стервозность - это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я.
Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все...

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 20:50 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сема! И куда подевалась наша книґа "Как дожити до ста лет" ?
- Цилечка, я ее сжеґ?
- И шо такое?
- А твоя мама хотела ее почитать!
***🍀🍀
Древняя еврейская мудрость :
Чтобы игрушки не ломались, не надо их давать детям.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 22:46 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!
- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!!!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня...
- А мирным путём с тобой никак?

Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь.
У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.
Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 окт, 2019, 23:02 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сонечка, сдается мне, шо твой Фима таки безумно влюблен в тебя!
- И с чего уже ты это взял?
- Таки я три раза одалживал у него тысячу, и ещё ни разу не отдал. А он продолжает к нам ходить!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 7:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 9:58 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
И что бы ни рассказывал в компании Сёма, всегда находился какой то Поц , у которого всё было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
***🍀🍀
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 12:17 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей кофе!", а другой: "Пей чай!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Борщ - это не блюдо, это приворотное зелье.

Командовать в доме должен кто-то одна!

С годами я совершаю меньше глупостей, но качество их несомненно растёт.

... в горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...


Последний раз редактировалось IDFA 23 окт, 2019, 13:22, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 13:17 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 13:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 15:40 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1582
Репутация: 2764

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Фима, как поживаешь?

- Плохо! Очень плохо!

- Та ты шо?! Я слышал, шо две недели умер твой дядя Гриша и оставил тебе все свое состояние?!

- Ну так и шо?

- А неделю назад умерла твоя тетушка из Америки и оставила тебе свое поместье и тридцать пять миллионов долларов?

- Допустим…

- Таки с чего тогда тебе так плохо?

- Как это с чего? А на этой неделе прямо таки все как отрезало!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 18:46 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8743
Репутация: 6254

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
У женщин две беды - зеркало и весы.
Есть еще и третья - паспорт, но его
можно потерять.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 19:11 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5228
Репутация: 5927

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
А что если Ленина заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?

- В резюме указано, что Вы быстры в математике. Сколько будет 19 * 17?
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Если Вас пугает Ваш возраст, то переведите его на доллары и посмотрите как это мало.

Делу - время, потехе - час, философии - лучшие годы жизни.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Девушка, почему мы с вами до сих пор не знакомы?
- Господь бережёт тебя, глупое создание.
- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.

Мужской голос из темноты: - Дорогая, ОН уже там?
Женский: - ... Нет...
Мужской: - Странно... и здесь его нет... ((

Нaд Антaрктикoй зaпpещены полеты вертoлетов, потому что пингвины, у которых кoроткaя шея, пытaются поcмoтpeть на ниx и валятcя с нoг, как дoмино


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2019, 21:26 
В сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9070
Репутация: 3627

Откуда: Севастополь, Россия
- А у тебя до меня были парни?
- Нет, не было. Были три девочки, но они сейчас у бабушки.


У нас много пьют, потому что очень суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат-то всё равно суровый.


С помощью буддизма можно найти ответ на главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?"
1.Никто 2.Ничего.


- Как вам последняя прочитанная книга?
- Нифига сюжет не раскрыт. Много недосказанности, полунамёков. Чья мама? Какая рама? Нафига её мыть?


- Меня зовут Лена, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас тут общество анонимных алкоголиков.
- А вы считаете, что я трезвая была?


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20238 сообщений ]  На страницу Пред. 1803 804 805810 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: джессика и 12 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB