Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑18°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 18 окт, 2019, 10:19

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20056 сообщений ]  На страницу Пред. 1799 800 801803 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 окт, 2019, 10:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня?
Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!!
Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!!
Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ...
Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права
на меня орать!! Или вы угомонитесь, или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад...
И за такого человека я дочку выдала...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 окт, 2019, 15:09 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1510
Репутация: 2584

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

— И что же он им таки оставил?

— Пятерых детей.

Маленький Изя разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает:
- И шо ты себе думаешь ? Таки теперь знай ,шо пока Исаак Моисеевич не устеклет новое стекло - ты будешь своей голой попой закрывать дырку у том окне...
Изечка, сквозь слезы:
- Мамачка , а когда я захочу кушать ,ты меня заменишь?​​​​​​​

- Сарочка,,а молодой человек,шо ходит к тебе, твой новый спутник жизни?
-Ой, та шо вы,Роза Львовна!? Так, спутник связи...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 окт, 2019, 13:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8953
Репутация: 3508

Откуда: Севастополь, Россия
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 окт, 2019, 15:06 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В XIX веке, когда учитель читал отрывок из поэмы "Евгений Онегин" про то,
что Онегин был ученый малый, но педант, он в этом месте не останавливался
и продолжал читать дальше. Вскоре после революции учитель стал в этом
месте делать паузу и объяснял детям, что значит педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит:
- Педант, дети - это вовсе не то, что вы подумали...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 окт, 2019, 19:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Он был такой. Он так хотел работать…
Летом – учителем.
Зимой – агрономом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 окт, 2019, 22:18 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1317
Репутация: 2334

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Изображение

Изображение
Спойлер!
Изображение

_________________
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла: патронов на всех не хватит...
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 0:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни фига не Великий и вообще мудак.


Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Валерьянки разве что только...

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 12:35 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше
и опоздать не торопясь.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя:
каждый из них должен думать, что другой – идиот,
и в любой момент может совершить хрен знает что.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 13:05 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1510
Репутация: 2584

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный...
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях...
— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались... по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались... )))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 13:19 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 13:34 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.
Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Кто тебе в старости подаст телефон?

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 20:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8953
Репутация: 3508

Откуда: Севастополь, Россия
Пельмени - они как секс: их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак...
- А это точно не раскладушка?


- Если девушка говорит "не трогай меня", то всё-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.


Народная примета: жена вышла из дома - к затратам.


На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.


- Друг, оставь покурить! А в ответ тишина... Он вчера не вернулся с балкона...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт, 2019, 21:10 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,... может лучше че-нить другого налить?

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2019, 5:08 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1510
Репутация: 2584

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сёма, у вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, Изя , то она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2019, 13:06 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы#бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
Сергей Петрович, 47 лет

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 окт, 2019, 23:33 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1510
Репутация: 2584

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 7:30 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Демон с тоской посмотрел на нескончаемую стопку с заявками на желания.
— Следующий!
В кабинет вошел тучный мужчина с проплешиной, с волнением огляделся. Заметив демона, нервно сглотнул и снял шапку:
— Дражайше благодарю, товарищ Демон, за удиенцию!
— Уди... Что? — крякнул Демон.

Посетитель на секунду задумался, затем лицо его просветлело и он уточнил:
— Адиенцию!
— Ну допустим, — махнул рукой Демон, — Михаил Валентинович Штруйц. Хм, Штруйц? Ты из этих что ли? — Демон потыкал пальцем в вверх.
— Из этих — это каких? — прищурился мужчинка.

Демон вновь махнул рукой и сосредоточился на бумагах:
— "Хочу, чтобы починился вентилятор в моей квартире по адресу: ул. Петрова, дом 6... " Стоп. Это что?
— Желание, товарищ Демон.
— За душу-то? Ты в своем уме? Зачем за вентилятор душу отдавать?

Мужчинка замялся, достал из кармана рубашки свежий носовой платок, протер вспотевший лоб:
— Вы извините, товарищ Демон, но это мое желание.
— Бред какой-то... Я то исполню, но ты понимаешь, что в Ад навсегда загремишь? Котлы там, черти, вечные муки, понимаешь? — Демон пощелкал пальцами, привлекая к себе внимание.
— Да-да, — закивал мужчинка, — меня все устраивает! Где подписать?
— Ненормальный, — поразился Демон. — Обычно клиента уговаривать приходится, соблазнять всяческими методами, а ты за такую мелочь душу отдаешь... Колись, в чем дело?

Мужчинка вздохнул, помял шапочку в маленьких ручках, еще раз огляделся и шепотом произнес:
— Тещенька моя позавчера в мир иной отошла, всю плешь мне при жизни проела... А на смертном одре вдруг благословила и сказала, что в Раю меня ждать будет. Нельзя мне в Рай, товарищ Демон. Никак нельзя.
— Тьфу ты, — расстроился Демон, — я то думал. На, подписывай и иди, живи себе. А после смерти к нам на постоянку!
***

...Демон мерно помешивал сахар в чае и приговаривал:
— Страшные существа, в Рай не стремятся, Ада не боятся...
— И не говорите, Демон Рудольфович, — женщина громко отхлебнула из чашки. — Да и вы, черти, не лучше, деньги я выиграла или нет?
- Ох, Нелли Ивановна, точно! — Демон хлопнул себя по лбу, — держите, заслужили. Вот зять удивится, когда увидит вас здесь!
Тещенька сладко улыбнулась.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 9:07 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1385
Репутация: 1278
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 9:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 14:45 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х#ем в очереди не стояла...

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и скажи ему: У тебя наверно член короткий, раз язык такой длинный!

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахр#на тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим ч^#н0м буду делать – сам отключишься!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 16:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

Россия - это страна, населённая русскими, которыми правят россияне.

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.
(Л.Шебаршин)

Конечно, у меня есть самоцензура. Я никогда не опубликую шутку,
если она оскорбляет кого-то.... Хорошая шутка должна оскорблять всех...)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 окт, 2019, 19:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5156
Репутация: 5729

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Мама рассказывает сыну про советские имена: Вилен (В.И.Ленин), Ким (Коммунистический Интернационал Молодёжи) и прочие. Тогда сын говорит:
- Значит, меня надо было назвать Триперок.
- Это почему?
- Я же родился 31 октября!

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2019, 0:59 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8953
Репутация: 3508

Откуда: Севастополь, Россия
- Как лучше всего снимать стресс?
- Не надевайте!


- Привет, а ты любишь готовить? Борщ, там, солянку?
- Обожаю! А ты любишь зарабатывать? Доллары, там, евро?


- В детстве у меня была Барби, но с тяжёлой судьбой: Кена мне не покупали, поэтому любовником у неё был плюшевый бегемот в шортах.


- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой...


В продажу поступила вода из горных источников Норвегии: 400 рублей за пол-литра. Говорят, если её приложить к уху, можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Абраши Шульмана.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2019, 9:19 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8699
Репутация: 6101

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

- Тогда это было почётным.
- Да, а теперь по нечётным.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2019, 14:35 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1510
Репутация: 2584

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Ви знаете Сема, жизнь - она как туалетная бумага! Чем её остаётся меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком…

Одесская школа.Урок географии:
- Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
- Я таки думаю,шо в психушку, Роза Натановна...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20056 сообщений ]  На страницу Пред. 1799 800 801803 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB