Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓23.3°C, 751 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 24 авг, 2019, 5:18

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19784 сообщения ]  На страницу Пред. 1789 790 791 792 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 авг, 2019, 21:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?

— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 6:00 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1396
Репутация: 2275

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Утро шабеса.
Весьма пожилой раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас Талмуд почитать, но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут ребе слышит, шо мимо дома топает мужик. Ребе до окна.
- Эй, Иван! Стопочку выпить хочешь? Вот только бутылку в темноте не могу найти.
Когда речь идёт за водку, да с утреца, даже самый недалёкий мужик становится мудрецом.
Иван заходит в дом, на ощупь находит спички, зажигает свечку. Ребе велит ему налить стопочку водки.
- Да поможет Вам Б-г! - растроганно говорит Иван, опрокидывая внутрь стопочку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, ... гасит свечу и уходит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 8:26 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки профессиональное или хобби?

- Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить, но общественность осталась довольна.

- Доброе утро, Рабинович!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

- Сара, Вы сделаете мине причёску на свидание?
- А вы сами не можете?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Шо, не дотягиваетесь?

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Еврейский супергерой Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Одесса. В гостях:
- Извиняюсь спросить. Вы борщ будете?
- Не откажусь.
- Вам сколько ложечек?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 17:08 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1396
Репутация: 2275

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Идет старый еврей-скрипач с репетиции оркестра домой. Поздний вечер, ноябрь, он в худом демисезонном пальтишке - на нормальное денег нет. Ветер, секущий дождь, мерзкий туман... Дома - жена-зараза, только и умеет, что мозг выедать, две перезрелые дочери, без приданого никто замуж брать не хочет... Идет, шатается от ветра, ботинки промокли... В оркестре всяк подсиживает, всю жизнь на четвертом пульте просидел... Дирижер - молодой дебил без слуха, приняли "по звонку", комсомолец хренов... Идет, чихает... Проходит мимо памятника Бетховену... Останавливается, смотрит на него...

-- Ой, да что ты понимаешь? Та-да-да-даммммм, блин!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 17:28 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 21:34 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум.
Иди занимайся, приходи через неделю.
Он приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам.
Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит.
Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 21:40 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

Пришла к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ".

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 21:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок,
о котором так много говорили.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2019, 23:23 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1396
Репутация: 2275

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Таня любила котиков.
А мальчиков не особо.
По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика
с поломанной ножкой, больными глазками и прочими нарушениями здоровья.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг, 2019, 8:06 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Муж ехидно-участливо:
- Бедненькая, и поорать-то не на кого, сама виновата, да?
- Оп-паньки, а вот и доброволец!..

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— Ну, отдыхайте, отдыхайте…

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен её подругам...

Еcли бесконечно cнижать тpебования к мyжику, то мoжно спокойно дoйти до: Слава Бoгy нe ccытся...

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Время как река... ему поx... вошел ты купаться или топиться...

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 3:18 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 763
Репутация: 718

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.


Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

_________________
[b]Никогда не думай и не говори о друзьях плохо! [/b]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 13:16 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

- …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо поедешь... - направо поедешь... - налево поедешь...", ... тут-то коня змеи и отобрали...
- Папа, а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины бьюти фри.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины бьюти фри, летает воробей.

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 14:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
90% ленивых мужчин считают, что им идет борода...

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек,
который рано встаёт и поздно ложится.

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 14:40 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо п%D@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.

Я так боялся прыгать с парашютом, поэтому прыгнул без него.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.

А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.

Если вывернуть резиновую бабу и надуть то будет резиновый мужик.

— Я люблю решительных мужчин.
— Они всегда знают, чего хотят?
— Они всегда знают, чего хочу я.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Развёлся – рога с плеч!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 16:04 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1357
Репутация: 1145
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 16:30 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

- Я теперь феминистка!
- Софочка, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Звонок на радио:
- Это городская поликлиника. Поставьте, пожалуйста, для нас песню про амнезию и инфаркт.
- Это какая?
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди..."

— Что с вами, мисс?
— Кажется, меня укусил питон...
— В какую часть?
— В пухлую...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 19:23 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1396
Репутация: 2275

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Боря предлагает Розе сыграть в карты:

- А давай сыграем на секс!

- Ой,это как?

- Ну,если я выиграю, я таки с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты со мной переспишь ..

Соломон Маркович! Шо ви можете сказать о человеке, придумавшем джинсы на пуговицах?
- Наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 20:07 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Как ты себя чувствуешь?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

- Вот я подумал. Будет у меня ребёнок. Держу его на руках. И ЧЁ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
- Если не орёт, положи где взял.

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2019, 21:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
Веселые правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы
ими было жалко блевать.
3. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
4. Нельзя обижать маленьких.
5. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
6. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
7. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки.
Их не должно быть слишком много.
8. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
9. Мужчина вполне может носить одну пару штанов
и быть при этом счастлив.
10. Правил не должно быть слишком много. Десяти вполне достаточно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 4:43 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг, 2009, 15:13
Сообщения: 93
Репутация: 23

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: как и все.
Забанен: до 16 сен, 2019, 10:45
IDFA писал(а):
магазины бьюти фри.
Как-то глазам больно стало....

_________________
Туташние мы. Корниловские.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 10:07 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из-за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой чл#н чётко показывает направление к казарме!

Отправлено спустя 2 минуты 21 секунду:
PeNiS писал(а):
17 авг, 2019, 4:43
IDFA писал(а):
магазины бьюти фри.
Как-то глазам больно стало....

Дьюти Фри так Дьюти Фри :))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 15:06 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг, 2009, 15:13
Сообщения: 93
Репутация: 23

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: как и все.
Забанен: до 16 сен, 2019, 10:45
IDFA писал(а):
Дьюти Фри так Дьюти Фри )
Жареный картофель тоже бывает прекрасен. Но не из макдака, а с чугунной сковородки, да на сале! :friend:

_________________
Туташние мы. Корниловские.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 15:32 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
heland писал(а):
16 авг, 2019, 21:33
Веселые правила жизни Мужчины ...
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Увидел тут в объявлении у шл#xи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

- Ну что, можете меня поздравить - у меня родился сын!
- Поздравляю, дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 15:56 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8637
Репутация: 5914

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Забанен: до 20 сен, 2019, 15:35
IDFA писал(а):
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2019, 18:29 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5048
Репутация: 5370

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
-...и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блин! Чё за хрень?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу...
Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...

- Папа, а почему многоточие - это всего три точки?
- Потому что, сынок, три - это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19784 сообщения ]  На страницу Пред. 1789 790 791 792 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: axarus и 11 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB