Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓24.9°C, 746 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 16 июл, 2019, 13:05

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19579 сообщений ]  На страницу Пред. 1782 783 784 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2019, 8:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж: - "Потом".

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Татарин положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
- Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Пишет второй раз:
- Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
- Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2019, 16:02 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Сегодня у Сёмы с женой состоялся разговор по существу... В результате оказалось, что Сёма - и есть это существо...

Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:
- Ты дома?
Лева:
- Смотря, что ты хочешь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2019, 18:19 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли.
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2019, 19:06 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8567
Репутация: 5711

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В этот четверг многие губернаторы не показывались публике,
работали с документами: рвали, жгли, прятали…

Электорат разделился на две группы: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2019, 20:26 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей,
другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...

Объявление:
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 10:05 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 11:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 14:03 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
- Девочки! От, шо я хочу Вам сказать за мужчин... Мужчины... таки да делятся на два вида: сволочь обыкновенная... и необыкновенная... сволочь...

Семен Маркович, таки был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь..., или — как его называла жена — идиет...

- Яков Соломонович, почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги...

- Мойша! Ты хочешь, чтобы тебя мне ставили в пример?

- Фира, давай расстанемся по-доброму.
- Яша, ты мне оставляешь всё?

Цены в магазине Изю приятно удивили: таких денег жене на шубу у него отродясь не было и не будет.

Роза страшно орала на Изю. И только уже она начала успокаиваться, как Изя сказал: "Успокойся!"...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 14:42 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 15:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8567
Репутация: 5711

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Меняю брызги шампанского на струю водки.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 15:52 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

- Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

— Женщина, а вы знаете, я женат...
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей, показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

- Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро"?
- Я это называю: "прединфарктный кобелизм."


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 16:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8399
Репутация: 2018
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, прием!

- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я - зайду.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"

Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув на таракана:
- На играйся.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 17:23 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 19:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8567
Репутация: 5711

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))

— Я Ваше кричать плохо слышу!

— Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе
вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 21:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

Подарили ОМОНавцам барана, те не знают как его нормально освежевать... Заходят в мечеть и спрашивают:
- Мусульмане есть?
Один встаёт:
- Да, я мусульманин.
Те ему:
- Пройдёшь с нами.
Проводят его к барану:
- Надо освежевать...
Тот в ответ:
- Да вы чё мужики, я всю жизнь в России в городе рос, оттуда я знаю как это делать!?
Те ему:
- Раз мусульманин, вот тебе нож, вперёд...
Тот пытался, пытался, в итоге весь в крови, ОМОН в крови, баран полуживой орёт... ОМОНовцы мусульманину:
- Да ну нафиг, другого найдём...
Опять заходят в мечеть, все в крови, и опять спрашивают:
- Ещё мусульмане есть?
Имам им в ответ:
- Вот те крест, последнего забрали...

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 21:32 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 30 июн, 2019, 19:15
Сообщения: 8
Репутация: 5

Откуда: Севастополь
Ахаха😆😆😆


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2019, 21:34 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Херачь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хрена они вместе-то плещутся?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2019, 10:46 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Жена мужу:- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Фима, мы не подходим друг к другу!

- Почему, Сарочка?

- Потому что я - Весы, а ты - идиот!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2019, 17:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2019, 17:59 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8399
Репутация: 2018
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом?
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома всей семьей.

Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту, а чё играем то?

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся.."

– Кто сейчас самый извесний певец или певица?
– Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл, 2019, 22:33 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1309
Репутация: 2077

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она всё ещё не может повзрослеть.... - То есть??? Поконкретнее!!! - Я принимаю ванную, а она топит моих уточек..

- Вы знаете, Яша, таки я вчера возил дочку в деревню..., показывал козла...
- Зачем...?
- Таки шоб она знала, как выглядит настоящий козёл... А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше... плевать на мнение окружающих...

-- Ида Львовна, я счастлив с вами познакомиться!

-- Это скоро пройдет...

Отправлено спустя 15 часов 17 минут 13 секунд:
Еврей звонит маме:
- Мамочка я сегодня купил полотно Рубенса!
- Кого ты купил? Этого пьяницу Рубинчика и соседнего квартала?
- Мама я купил полотно нидерландского художника Пауля Рубенса!
- Скажи сынок, а он действительно так хорош как о нем все говорят?
- Мама он гениален!
- Тогда спроси его за сколько он возьмется покрасить мою кухню?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2019, 14:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

У склероза есть один существенный недостаток: случись чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2019, 17:27 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8567
Репутация: 5711

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2019, 18:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4953
Репутация: 5097

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл, 2019, 19:24 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8567
Репутация: 5711

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19579 сообщений ]  На страницу Пред. 1782 783 784 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Emilly и 11 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB