Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓12.9°C, 758 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 17 ноя, 2019, 0:33

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20244 сообщения ]  На страницу Пред. 1775 776 777810 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2019, 17:38 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?

Будешь много знать, скоро память заполнится.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2019, 18:26 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
На одесском пляже две дамочки смотрят на одного парня. Зося:

— Как тебе этот мальчик?

Люся:

— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ мальчик…

- Жорик,а ты вчера футбол смотрел?

- Таки да, до трех ночи.

- Но матч в половине первого закончился!

- И таки шо? А пиво-то осталось..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2019, 18:37 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры глупые.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это - Вам.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2019, 19:01 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8746
Репутация: 6272

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне.
Слышит, пришла смс. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2019, 20:43 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки…

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш - после вчерашнего.

Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.

Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!..
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!..
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!..
- А правда позвоните?...

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 11:15 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Изя, я не знаю. Оно само купилось!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 11:20 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду (кстати он ее и делали, но пошли другим путем)

"Русские на весь мир прославились своими евреями".

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.

Уважаемые евреи! Дополнительный сервис, для Вас, предоставляет программа Photoshop 5.0 rus. А именно, меню "Изображение"
украшает новая услуга - "Обрезание".

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 11:29 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8746
Репутация: 6272

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 11:40 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2631
Репутация: 194

Откуда: Ceвастополь
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 12:13 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 12:16 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1391
Репутация: 1315
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 13:11 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 14:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9099
Репутация: 3643

Откуда: Севастополь, Россия
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.


Начались разбирательства, почему Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.


- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, постоянно предъявлять претензии и требовать денег.
- Такую придётся самому надувать...


- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Я просто хотела, чтобы мне почесали спинку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 18:35 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8746
Репутация: 6272

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Кто такой "интеллигент"?
- Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает.

На вопрос: «Откуда сами-то будете?», отвечал: «Могу из горла».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 21:15 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя...

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

- Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!
- А чё так много!?

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 21:28 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2008, 12:38
Сообщения: 2150
Репутация: 1245

Постоялец: Мамочки
- Микола, щоб ти зробив будь ти царем?
- Як, ось прямо таки і царем?
- Точнісінько так.
- Наївся б сала, вкрав сто рублів і втік.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 21:42 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8746
Репутация: 6272

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Летнее утро. Выходит Иван на берег могучей реки.
Любуется пейзажем (лес, невысокие горы). Зевает, сладко потягивается
и мечтает:
- Эх, выплавить бы железо из всей горы, да сделать топор…
Срубить бы весь лес, да сделать топорище…
А потом бросить топор в реку…. Вот бы булькнуло.

— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.


Последний раз редактировалось heland 11 июн, 2019, 22:15, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июн, 2019, 22:11 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Фима купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Фимы денег не было, поэтому он в “apple store “ просто зашел и вышел!

- Фима,дорогой, дай уже мине денег на карманные расходы..
- Сколько?
- Та долларов пятьсот..
- Ох,нет,Циля.. У тебе таки слишком большие карманы..

На днях Фимина супруга попросила его подать ей тюбик помады, а он случайно подал ей тюбик клея...
Она до сих пор со ним не разговаривает...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 8:59 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Слово "любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница".

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 9:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8746
Репутация: 6272

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
" Другие не лучше" - надпись на зеркале.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 12:05 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Раечка вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику полиции, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках...


- Семён Маркович, а вы таки никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
- Нет,Жора, я таки в завязке..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 12:29 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Беседуя с отшельником, купец утверждал, что благодаря богатству, он избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам.
- Вот как! - воскликнул тот. - Ну, а когда ты сего дня выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для вьючных животных?
- Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил купец.
- Выходит, хоть ты и богат, а живёшь так, чтобы скоту было по вкусу, - засмеялся отшельник.

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

Увлажняющий крем для юридического лица. Восстанавливает баланс после налоговой проверки.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 14:26 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...

В кабинете у доктора.
- Как Вас зовут?
- Натан Борисович.
- Сколько Вам лет?
- Скоро пятьдесят будет.
- Божеж мой, какие мы оптимистичные...

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2019, 15:40 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5230
Репутация: 5934

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

По улице бежит девушка в свадебном платье...
Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2019, 9:45 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1585
Репутация: 2770

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Раут. Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините мадам, но я доктор права и к медицине...
- Хорошо, поставим вопрос иначе. А какое бывает наказание за отравление супруга?

- Сара, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему? - Таки да, но знай, мине тебя будет очень не хватать...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20244 сообщения ]  На страницу Пред. 1775 776 777810 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB