Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓18.9°C, ⇓747 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 26 май, 2019, 3:56

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19287 сообщений ]  На страницу Пред. 1746 747 748772 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 фев, 2019, 20:22 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
heland писал(а):
08 фев, 2019, 10:55
IDFA, seva100pol5, :drink:
Не могу никому дать баллы, не знаю, что с форумом :mrgreen:
Закон дружбы: «В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан». :D
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! Изображение :pp: :rose: :up: :bravo:

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На х.й?


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 фев, 2019, 20:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8361
Репутация: 2994

Откуда: Севастополь, Россия
Она: Я люблю состоятельных мужчин.
ОН: Отлично! Я состою на учёте у психиатра!


- Ну и где справедливость? Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак...


- Подруга, а откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Да вот испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он, падла, мне по лицу им как заехал... как трубой ударили.


Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!


В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сообщ


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 фев, 2019, 21:39 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26410
Репутация: 4548

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 фев, 2019, 13:08 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
______________________________________________________________________________________________________________
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
______________________________________________________________________________________________________________
— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
______________________________________________________________________________________________________________
- А теперь можно и о вечном.
- Вечно мы без денег!
______________________________________________________________________________________________________________
- Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
______________________________________________________________________________________________________________
Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
- Как раз наоборот, дорогая, - вздыхает Моня.
______________________________________________________________________________________________________________
Знаете почему бабы, такие ревнивые и подозрительные? Потому, что они точно знают, на что способны другие бабы...
______________________________________________________________________________________________________________
Секс за деньги называется проституцией.
Ну или "удачно вышла замуж!"
______________________________________________________________________________________________________________
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
______________________________________________________________________________________________________________
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
______________________________________________________________________________________________________________
"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 фев, 2019, 19:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 фев, 2019, 20:38 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ!

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

Стоит женщинa перед
зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я
стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-
нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Два новых свежеумерших, подходят ко входу в рай. Их встречат Святой Пётр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пописать...
Святой Пётр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90%, чтобы "брызнуть", а на 10% для женщин.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.....
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не уборная!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 11:38 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!
______________________________________________________________________________________________________________
- Иногда, Зяма, мне кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 12:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 13:44 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
С годами, сильная любовь Наума Лазаревича к жене Сарочке, переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 13:56 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин,
чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 16:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Демократия на корабле называется бунтом.

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Посмотрел телевизор - возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 17:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные,
остальные домогаются, достают и надоедают!..

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь, водит рукой по её животу… и убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 17:09 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
______________________________________________________________________________________________________________
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
______________________________________________________________________________________________________________
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2019, 20:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8361
Репутация: 2994

Откуда: Севастополь, Россия
Пятиклассник Антон пять раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.


Тридцать три года лежал Илья Муромец на печи... А потом ещё год в ожоговом отделении.


Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашёл их по горячим следам.


В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно жена - машина-то на неё оформлена!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 8:15 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый гандон, и становится реально жалко кота.

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу.
Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 10:45 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Ой,та разве ж я завидую, шо у Мони айфон от "Эпл"? Та хоть бы у него был триппер от таки самой Волочковой, я бы и то завидовать не стал..
______________________________________________________________________________________________________________
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
______________________________________________________________________________________________________________
Превет ты мне нрависся если нипротив можим встретитца.‬
‪- Ок. 1000 руб/час.‬
‪- Че прастетутка штоли?‬
‪- Репетитор по русскому языку.‬
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 10:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Моя знакомая всю жизнь думала, что подводит брови, но это брови подводили ее. :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 11:29 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 16:04 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май, 2008, 16:11
Сообщения: 559
Репутация: 103

Откуда: местный


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 16:44 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света..
______________________________________________________________________________________________________________
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
______________________________________________________________________________________________________________
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь..
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 19:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8359
Репутация: 2010
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес – публикуйся в Интернете".

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная з..дница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом—м—м!

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Отправлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 фев, 2019, 20:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей! Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!

Зарисовка на тему недалекого будущего...
– Я – 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...
В общем, был очень стеснителен в еде...

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 фев, 2019, 17:00 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Циленька, почему ты в последний раз во время секса плакала?
- Ой, Арончик, мне страшный сон приснился...
______________________________________________________________________________________________________________
- Сёма. У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 фев, 2019, 17:16 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8454
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В хорошей семье жена плачет только при чистке лука.

Свобода - это когда каждый решает сам, на что ему наплевать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 фев, 2019, 17:43 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4833
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Тот, кто сам сделал карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Возвращается женщина домой, а там ее муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- !!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
— Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она:
— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19287 сообщений ]  На страницу Пред. 1746 747 748772 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB