Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑-1.6°C, 762 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 23 фев, 2019, 23:54

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18775 сообщений ]  На страницу Пред. 1737 738 739751 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2019, 13:02 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Семе нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу Зяме с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Сема изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, Зяма,так мы его не вынесем...
- Сема, так шо,мы его выносим?!!?!?!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2019, 14:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Раньше я был водителем категории "В".
Теперь я водитель категории "К" – Коляску с внучкой вожу.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2019, 20:36 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, бл@ть, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу.
______________________________________________________________________________________________________________
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку, и робот-пылесос.Теперь, шансы женить его, равны нулю.
______________________________________________________________________________________________________________
Пьяный муж звонит жене с работы:
-У нас сегодня конференция, у неё и заночую.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2019, 20:40 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8140
Репутация: 1947
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: – РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2019, 21:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...

Если у вас под Новый год пропал муж не переживайте... может его дед Мороз к себе в упряжку забрал...!!!

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2019, 1:46 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 557
Репутация: 222

Откуда: Σεβαστούπολις
Утонул круизный лайнер. Парень и девушка из Ясенево молились чудодейственной иконе мощей МатроныМосковской и спаслись.
Кругом море. Девушка: - Ну, и куда нам теперь плыть?
Парень: - Я хз, но если мы с тобой ехали отдыхать на юг, то надо типа обратно на север плыть.
- Ну, и где, б-ь, тут север?!
- Во, это я помню, - там где мох на деревьях!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 янв, 2019, 6:01 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...

Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у нее такое интересное?

Рабинович подал на развод. Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено…

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 9:36 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Подготовился к возвращению жены из отпуска. Перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 10:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова. Часть первая: " Наточил я свой топор - головешек полон двор!"

Настоящий альфа-самец, в обыденной жизненной ситуации, всегда пропустит вперёд слабейшего ...

Удел слабых - беспредел.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Зима: Куда не глянь, везде подскользнёшься!

Кто сражается с чудовищами, должен остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем ...
И если ты долго смотришь в смартфон, то смартфон тоже смотрит в тебя.

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь.

Разговор двух блондинок:
- Мой сын знает английский, немецкий и французский.
- Так он же у тебя троглодит!
- Не троглодит, а полиглот!
- Какая разница, это же синагоги!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
seva100pol5 post_id писал(а):
Подготовился к возвращению жены из отпуска. Перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!
Записка от жены: "Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 15:13 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
______________________________________________________________________________________________________________
Самое страшное место в ее квартире - шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём ваще не Нарния ни разу. Иногда в этом всём кошмаре случается кот.. Иногда дочь... Иногда оба. От этого ещё страшнее - дёрнул вещь нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда дочь. Иногда оба... Вещей у нее много: те, в которых она ходила еще в институт, которые она возможно будет носить, если похудеет на 10 кг... Даже есть такие, которые стоили 200 баксов и их жалко... но носить не будет, даже если похудеет.
Ещё есть на "а вдруг" ... вдруг завтра война, вдруг она купит дачу, или вдруг, наконец-то станет проституткой. Последних больше всего.
В результате, одевается она, как старомодная проститутка, едущая с войны на дачу.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 15:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Объявление.
За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.

Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.

- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец... А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетpaX, тырят в ведра ядра кедров"!!!
- ... Пил!!

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нах#ра?

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 19:58 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26158
Репутация: 4412

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 20:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя. (таки да!)

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. Не отморозь себе кумира!

После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

В одном селе, жил фермер Мыкола. Как-то поехал он в город и на распродаже, купил ультрасовременную aвтомaтическую электродойку для своих коров.
Приехал домой, распаковал, почитал инструкцию, ну и решил первым делом нa себе испытaть....
Одел себе на член шланг, закрепил, включил в розетку и нaжaл кнопку ВКЛ.
Сидит, кaйф ловит. Рaз кончил, понрaвилось, он дойку не выключaет - дaльше кaйфует. Второй раз кончил, потом ещё, ещё и ещё....не заметил, как уже и вечер наступил и силы стали покидать его...
Нaжимaет кнопку ВЫКЛ, а aгрегaт - не выключaется. Из розетки вилку выдернул - все рaвно нaяривaет....
Тут Мыкола кое-кaк до телефонa добрaлся, звонит в сервисный центр фирмы - производителя и кричит:
- Шо за ёп Вашу мать? Как Вашу электродойку вырубить?
Ему отвечaют:
- Не переживайте, нaшa электродойкa изготовленa с применением новейших технологий - онa сaмa выключится, кaк только нaдоит 10 литров молочка!

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 20:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8292
Репутация: 4954

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Надпись в общественном туалете на внутренней стороне двери кабинки:
- Улыбнитесь, Вас снимают скрытой камерой!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 23:55 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7812
Репутация: 2557

Откуда: Севастополь, Россия
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек...


Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...


— А кем ты работаешь?
— Я — офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.


— В аэропорту террористы захватили самолет с депутатами. Требуют крупный выкуп. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.


Дочка рассказывает дома:
— Мама, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Если бы мне сказали, что жить мне осталось всего 8 часов - я бы пошёл со своей женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


В нашем государстве иногда приходится прогуливать учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2019, 23:58 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Изя был настолько практичным , что смог договориться не только со своим внутренним голосом но и с внутренними голосами жены и тещи..
_____________________________________________________________________________________________________________
- Дорогой, ты не видел мои сертификаты на посещение солярия?
- Я их раздал бледным.
_____________________________________________________________________________________________________________
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
_____________________________________________________________________________________________________________
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
_____________________________________________________________________________________________________________
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж,
как же судьба распорядилась человеком!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 11:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...

Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал. Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга.
Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение.
Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 11:10 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8292
Репутация: 4954

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это?
Упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 12:55 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Ещё раз: Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь... И чтобы там все стояло!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

- Милый Соломон, скажи мне, душка, я тебе нравлюсь?
- Нет слов, дорогая Соня, очень, очень, очень!
- Таки дерзайте дружок, или мне самой себя уговаривать?

Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни.

Дeнeг - кaк кoт нaплaкaл, a пpoблeм - кaк cлoн нac#aл.

Идeя пpишлa в eгo гoлoвy и тeпepь yпopнo ищeт мoзг.

Из-зa плoxoй пoгoды вылeт зaдepживaeтcя. Спpaвляйтecь caми. Аиcт.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? "Ура я получил пенсию! Всем корвалола за мой счет!".

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас здесь приличные люди".

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 15:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1052
Репутация: 1420

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
_____________________________________________________________________________________________________________
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
_____________________________________________________________________________________________________________
Папа, а правда мы душевно богатые? - Нет, сын, мы духовно богатые, а душевно мы больные.
_____________________________________________________________________________________________________________
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
_____________________________________________________________________________________________________________
Былa вчера нa дeвичникe. Bepнyлacь пoд yтpo... Дoмa тpeвoжнo пoпaxивaлo пи@дюлями...
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 15:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8292
Репутация: 4954

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Сема, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно
закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня в печенках
сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не
орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — Все, конец. Давай поженимся!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 15:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8140
Репутация: 1947
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.


- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Самая высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 16:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..

Выходной: проснулся, поел, устал.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу... . Немая сцена. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 18:16 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8292
Репутация: 4954

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит «Феррари».
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость - это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на
чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр.
Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали,
эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все,
что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно
утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2019, 20:26 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4623
Репутация: 4074

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Дорогая! У меня есть рога?
— Нет, милый, у кобелей только блохи.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

Красиво одеваться и красиво раздеваться два очень разных искусства.

- А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

– Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18775 сообщений ]  На страницу Пред. 1737 738 739751 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: mistery, ЗамураевВ и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB