Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓7.2°C, ⇑757 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 20 мар, 2019, 6:02

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18897 сообщений ]  На страницу Пред. 1736 737 738756 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2019, 11:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2019, 12:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если девушка уступила тебе место, значит, ухаживать за ней уже поздно. (Закон Мерфи)

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями..


Последний раз редактировалось heland 08 янв, 2019, 12:15, всего редактировалось 3 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2019, 13:46 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2019, 17:53 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8196
Репутация: 1971
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
– Возьмёшь меня замуж?
– Вот сейчас тяжелее уже…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2019, 21:32 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Чем легче жизнь, тем мягче юмор.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.... В их компании невесть как оказалось "лицо кавказской национальности"....

- Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Ага, щаз! Обняла котика, получила прокушенную бровь и антибиотики.
- А если мой кот мейн-кун меня обнимет, то плохо будет только мне.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нафиг, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу.
Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает "что за придурки тут выстроились пирамидой?"

«Дуракам везет» — говорят только тогда, когда повезло другим.

Разница между тремя авраамическими религиями:
христиане мычат в потолок,
иудеи мычат в стену,
мусульмане мычат в пол.

В сети у неё был гордый профиль, а в жизни конкретный анфас ..

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 8:59 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2018, 9:53
Сообщения: 32
Репутация: 43

Откуда: *****
Из сказки:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма

Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 11:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас? Объехал все магазины, нет видеомагнитофонов совсем!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 11:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. Сложности приходят утром.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Что есть современный человек? Энергетический придаток смартфона ...

"Мы пойдём другим путём!" первым сказал не Ленин,- а Сусанин...

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
А ещё тот же самый еврей купил судью и тут же его продал).

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 21:56 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8196
Репутация: 1971
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 22:10 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя быть их стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Товарищ адвокат, у вас всё?

- Превет, угодай кто я?
- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 янв, 2019, 22:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 0:20 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7973
Репутация: 2665

Откуда: Севастополь, Россия
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...



Саша заказал в баре бутылку водки, а уже бутылка водки в Саше заказала ещё одну бутылку и песню «Офицеры» семь раз подряд.



Изобретён новый 13-й месяц в году. Он самый короткий - с 30 декабря по 8 января. Называется Бухабрь. В это время русские празднуют священную неделю - драбадан.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 8:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Журнал “Проблемы эпикурейства”.

“Ну кто так имитирует оргазм!” - наконец не выдержал он.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А! Ну, и еще туалетная бумага.

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...

Задолбали эти переводчики Библии! Зимой Иисус по воде ходил, зимой!

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 11:35 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– Ты что, из меня дурака пытаешься сделать?
– Зачем напрасно силы тратить? Из идиота дурака не сделаешь.

Весь день лежу на диване и останавливаться не собираюсь.
Потому что я вообще без тормозов.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 12:23 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

- Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся... буряк.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 13:58 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1082
Репутация: 1518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Решил, было, начать утром жизнь с чистого листа… но мама завернула в него рыбу.
______________________________________________________________________________________________________________
Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби...
- Сема, шо ты тамочки делаешь? Провалился?
- Нет,бл@,таки зима меня застала во время купания…
______________________________________________________________________________________________________________
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв, 2019, 14:12 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого часто и не по делу цитируют.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 2:00 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1082
Репутация: 1518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Сёма бросил свою девушку, потому что она встречалась с ним только ради денег, которые он ей задолжал.
______________________________________________________________________________________________________________
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 11:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: - Самка кстати ждет потомство!
Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: - С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не отстает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное это был знак для меня!!!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 13:28 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1082
Репутация: 1518

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню, Фима.
- Можешь ещё раз так дать?
______________________________________________________________________________________________________________
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? . . И вам уже не терпится выйти на работу!
Вот и у меня его нет.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 14:05 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Я готов послушать за вашу просьбу.

— Представляешь, Люся дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 14:11 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

- Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 22:07 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26234
Репутация: 4475

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 23:08 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4229

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Куме, нефть опять падает. Когда до 20 долларов за баррель упадет Брать будете?
- На шо вона мне, куме?.. Нехай буряты на ней карасей жарят.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте уже такую религию, когда нельзя будет работать в понедельник!

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло....

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 янв, 2019, 23:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8336
Репутация: 5087

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Collapse писал(а):
Спорить с женщиной
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18897 сообщений ]  На страницу Пред. 1736 737 738756 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB