Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓8.7°C, ⇑753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 17 дек, 2018, 20:21

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18278 сообщений ]  На страницу Пред. 1729 730 731 732 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 9:27 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв, 2012, 9:10
Сообщения: 436
Репутация: 230

Откуда: Город-герой
Когда курил товарищ Сталин - минздрав не вякал...

_________________
Изображение
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 9:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Нет большего средства сдерживания недовольства граждан, чем бесконечное информирование о недовольстве и проблемах граждан других государств!

Как можно похоронить Ленина, если он жил, жив и будет жить?

Самое интересное в сумасшедшем доме начинается, когда большинство его обитателей демократическим образом избирает главного врача и начинает изобретать новые способы лечения, оказавшимся в меньшинстве дюжим медбратьям и медсестрам.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 9:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...

Трепанация – нация, которая любит трепаться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 12:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Занятие в швейном ПТУ.
- Запишите тему занятия. Выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...

Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 14:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 14:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Объявление на Привозе: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?

- Гольдман, кто это так вас подстриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. По профессии он кто?

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 15:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Приемная комиссия в театральном институте.
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 18:42 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2542
Репутация: 168

Откуда: Ceвастополь
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 21:37 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шобы нас звали талмудозвонами?!

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно.

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — всё кошерно.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдёт дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копчёную колбаску для гостей.

Мой дед говорил что Титаник утонет, но никто этому не верил. Но потом его выгнали с кинотеатра


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек, 2018, 21:40 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2018, 10:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане пp#zeрв@тивы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2018, 20:44 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7528
Репутация: 2315

Откуда: Севастополь, Россия
Если бы дети знали, что с момента, когда они ещё сидят в коляске и до момента, пока они не влезли в кредиты - лучший период их жизни, они бы так не орали.


- Жена порвала моё письмо деду Морозу и потребовала найти работу.


- Ссорился с девушкой по телефону. У меня закончились деньги. Она перевела мне 200 рублей, чтобы продолжить ссориться. Я вывел их на карту и пошёл пить пивасик.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2018, 21:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
— Ну, а в будущем?
— Боже мой, какое еще вам будущее?

Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2018, 23:02 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7954
Репутация: 1785
Настоящая наглость – это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Сара напела.

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2018, 23:14 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно...

Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно. Пора делать новые.

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2018, 12:18 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Толстые не любят драться, потому что плохо бегают.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2018, 14:34 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.
Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка.
Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

К доктору Айболиту приходит бегемот. На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
- Да вот, какая-то хр#нь к ж@пе прилипла.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2018, 18:23 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв, 2012, 9:10
Сообщения: 436
Репутация: 230

Откуда: Город-герой
Лёва, сынок, винь с попки пальчик, дай дяде "здравствуй".

_________________
Изображение
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2018, 20:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2018, 21:56 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7954
Репутация: 1785
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2018, 18:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было...

На приёме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

- Петрович, давай тряхнём стариной, по девкам сходим?
- Я не прочь, Степанович, но вдруг откажут?
- Это не беда, вот если согласятся …

- Вась, ты по-немецки знаешь?
- Йес.
- Так это же по-английски.
- Ох них** себе - я ещё и по-английски знаю!

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, отп%ZD%ли они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в своё будущее.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2018, 22:15 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7528
Репутация: 2315

Откуда: Севастополь, Россия
«Спокойной ночи малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!


Приезжий сидит в кафе на Приморском и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "Внимание! Это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему и говорит:
"Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"


Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.


Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.


- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2018, 22:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Так вот почему мне отец всегда покупал три одинаковых набора!!!

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2018, 16:16 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8115
Репутация: 4565

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…


Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший
этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из
экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом,
и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы
в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще –
“Дошираком”… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах,
девиз – “Плевать! Прорвемся!”. Это страшные люди. Они могут всё.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2018, 16:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4455
Репутация: 3568

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Жена мужу:
- Гиви, что пристал, откуда рога, что я - ветеринар тебе, что ли?

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

- Мария Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор это синагога?

- Алло Беня, сыночек ты уже взрослый и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

- Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом, свадьба и что взяла, то и взяла!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18278 сообщений ]  На страницу Пред. 1729 730 731 732 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: AS&T, Велунд и 14 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB