Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑8.3°C, 759 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 18 ноя, 2018, 9:47

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18134 сообщения ]  На страницу Пред. 1723 724 725 726 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 6:45 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 25812
Репутация: 4290

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 8:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У ш^юх?

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка не чужая.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 12:54 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 окт, 2018, 12:06
Сообщения: 4
Репутация: 3

Откуда: Севастополь
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 13:03 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- Но какое открытие?
- Какое, какое? Я гений – вот какое!

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 18:03 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1301
Репутация: 1065
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Многодетная замужняя звонит одинокой свободной подруге. У многодетной муж валяется пьяный, старший ребенок обкурился, средний ревет после порки из-за двойки, еще один обгадился, еще одного она кормит грудью. Одинокая лежит в ароматической ванне при свечах и пьет шампанское. Многодетная, жалостливо, в трубку: "Как подумаю, что ты там совсем одна, плакать хочется..."


— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя, 2018, 21:03 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

- Блин! Как же бесит это молодое поколение с%cькастых баб, говорящих ни о чём!
- Ты же женат!
- Да, да... люблю когда жена успокаивает.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 13:09 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7355
Репутация: 2157

Откуда: Севастополь, Россия
— Вот он где! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протёр!


— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даём...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 15:46 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1301
Репутация: 1065
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 16:19 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Мне кажется, что Раскольников мог бы работать дворником, но он этого не делал.
Когда понадобились деньги, то он пошел и убил старушку.
(из школьных сочинений по литературе)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 19:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7752
Репутация: 1718
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 20:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2018, 22:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

— Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2018, 1:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Нет в шоколаде шоколада. Давно нет мяса в колбасе. Становится чуть-чуть тревожно, А вдруг и в людях нет людей?

Жена кричит на мужа: — Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2018, 10:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране не растёт боярышник. Называется "Тюльпарышник". А если делать водку из марихуаны, тогда будет марихуарышник. :)

Минуточку … вес лани 120 кг. )))))) Желаю вам, мужики, всем встретить свою лань ))))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2018, 12:19 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7752
Репутация: 1718
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Настоящие мужчины всегда идут до конца… и настоящие женщины тоже.

Смех без причины — признак не мужчины…

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь — через интернет.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина…

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром и вечером — любит и тех и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Он умел радовать других своим отсутствием.

У женщины желание должно натечь — у мужчины нарасти.

Самое трудное в жизни женщины — это ожидание мужчины!

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Женщина состоит из сплошных достоинств, плавно переходящих в недостатки. Мужчина состоит из сплошных недостатков, плавно переходящих в достоинства.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Никогда не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2018, 12:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную!
Украл что—то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2018, 16:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Один куpоpтник написал на скале возле моpя:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
- А не в них ли меня будут хоронить?

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя, 2018, 21:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7355
Репутация: 2157

Откуда: Севастополь, Россия
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.


Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.


При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 ноя, 2018, 21:50 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Женщины - как кредит в банке. Кабала на всю жизнь, а ещё думаешь как-бы кредитную историю не испортить.

Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть е*альник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!..

Отправлено спустя 21 час 21 минуту 15 секунд:
Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 20:59 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– До чего же вы медленно работаете! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 21:28 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг, 2006, 2:29
Сообщения: 819
Репутация: 146

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Sunny Isles
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.

_________________
Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину женщиной


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 21:31 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковёр, могут не только поругать, но и побороть.

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

- Порхай как бегемот, жаль как…
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришёл песец...

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? – спрашивает астролог.
- Кажется «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 21:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг, 2006, 2:29
Сообщения: 819
Репутация: 146

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Sunny Isles
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

_________________
Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину женщиной


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 21:35 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7752
Репутация: 1718
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2018, 21:56 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушёл жених?
- Да куда он уйдёт с поломанной ногой?

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно
попробовать пытки.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных рёбер у вас!!!

На улице похолодало. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

Кот был изгнан из уютной спальни на жёсткий кухонный настил, нашёл хозяйские ботинки и мстил (и мстя была страшна и пахуча).

Пришёл русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даёте советы евреям - и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...


Последний раз редактировалось IDFA 11 ноя, 2018, 22:07, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18134 сообщения ]  На страницу Пред. 1723 724 725 726 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: i.schich и 9 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB