Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑29.3°C, 751 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 14 авг, 2018, 12:15

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17395 сообщений ]  На страницу Пред. 1694 695 696 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 18:22 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
-Тётя Роза ваш сын у нас в гостях играл с ребятами и разбил коленку.
-Он хоть покушал у вас?
______________________________________________________________________________________________________________
-Сёма, ты где гад такой был?
-Сарочка, на рыбалке на Мёртвом море.
-А где рыба, идиёт?
-Море Мёртвое я же тебе говорю, зря только ездил
______________________________________________________________________________________________________________
-Деда Изя расскажи мне...
-Сказку, внучек?
-Где ты клад зарыл?
______________________________________________________________________________________________________________
И только когда Золотую Рыбку, пойманную в Одессе, уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
______________________________________________________________________________________________________________
Спустя много-много лет. Где-то на берегу Тихого океана, у берегов Австралии рыбак поймал золотую рыбку.

- Ой, какая красивая рыбка! Золотая!
- Наше вам с кисточкой, снова попала в эту гадкую историю, как дядя Веня на проценты!
- Рыбка? Говорящая!!!!! *визжит от удивления*
- И шо вы разоряетесь без копейки денег? Отпустите миня в морЭ, пока долговая расписка не привела вас ко дну!
- Э, нет, я знаю, что ты волшебная и желания исполняешь! Слухи даже сюда доплыли!
- Ой, те сплетни – брехни карася Фишмана в будний день на базаре. И не смотрите на меня, как Ихтиандр на неоплодотворённую икру!
- Исполни три моих желания, и я отпущу тебя.
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Чего ты мне дерзишь? Я же тебя сейчас задавлю! *сдавливает рыбку в ладонях*
- Ой-ой, не крутите мои икровые фаберже! *всхлипывает*
- Будешь еще огрызаться?
- Ой-ой, посмотрите на него! В Одэссе ви были бы еле еле поц! Ну задушите меня, ну обваляйте в муке! А желаний то не видать! Мы друг другу нужны, как должник и кредитор! Хах!
- Хорошо! *разжимает руки* Давай желания!
- Я имею кое-что вам сказать на это. Вот ему желания, тебе желания - всем нужны желания. А от ваших хотений я старею, скоро стану сморщенной как мидия тётя Соля после космЭтических махинаций с водорослями.
- Давай мне желания! *уперто*
- До шоб вас ими помянули, этими желаниями, тьфу *морщится*. Вот я для всех стараюсь, а мой сыночек, Шлёмочка, в одной старой ракушке пять лет живёт, бедненький. А если я ваши желания исполнять буду, то младшенькая икринка Софочка так и не вылупится. А вылупится, где жить ей? Песочком прикрываться, нищенствовать? Мы, золотые рыбки – особенные, часть Посейдонова мира! А ви миня хотите на желания раскрутить, шоб я померла от ваших нудностей. И не боитесь же ничего!
- А чего мне бояться?
- Ви меня выловили?
- Выловил!
- Воли лишили?
- Лишил!
- Стресс вызвали?
- Нууу…
- Вот! Я же икриться не буду? Я же детей не воспитаю. А всё по вашей вине! Да я вас по судам затаскаю. Да я на вас пожалуюсь за холокост в отношении золотых рыбок! За геноцид царства рыбьего! А оно вам надо? Работать на выплату компенсаций моему поколению !?
- Но как же…желание?!
- Вот что я вам на это скажу: таки лучше быть богатым и здоровым, чем даже бедным и больным! Не нужны вам мои желания! Ой, как не нужны.
- Ну хорошо! *собирается выпускать в океан*
- Ой! Но я всё равно пожалуюсь! Ой, куда надо доложу! По Гринписам да по Гаагам проедусь!
- Не надо!
- Почему нет, когда да?
- Может, договоримся?
- У вас шо, недвижимость имеется? Вклады в банках? Мильйоны?
- Ничего нет, кроме хижины на берегу!
- Тогда извольте-с три желания задолжать!
- Три желания!?
- Таки да, таки можно сторговаться на трех! И я никому ничего не говорю про этот беспредел! Не всё ж мне корячиться, как дядя Лёва-краб по дну Северного Ледовитого!
- Может одно?
- Не смешите мои жабры! За те страдания, шо я пережила от вашей рибалки, ви вообще в кабалу должны попасть. Посмертно.
- Два?!
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ви недооцениваете степень моих душевных волнений, как рыба-капля своего уродства. А я буду жаловаться долго и нудно, пока ви не захотите смерти от акульих зубов.
- Ну ладно. Три так три!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь…
_____________________________________________________________________________________________________________
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми уже новый пакетик.
_____________________________________________________________________________________________________________
Возвращаться,Сарочка, - плохая примета.... особенно если ты замужем и двое суток не была дома.
____________________________________________________________________________________________________________
Ривка запуталась в сумочке, вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой» и с криком «Они таки пять косарей стоят!» чуть его не убила!
____________________________________________________________________________________________________________
- Циля,ты слышала такое мнение,шо чем красивее женщина, тем сложнее у неё с замужеством?
Циля,горько вздыхая:
- Фира,судя по моей личной жизни - я таки первая красавица Одессы!
____________________________________________________________________________________________________________
Жена случайно проглотила монету в 25 центов. Муж жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
- ?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 25 центов..
____________________________________________________________________________________________________________
Возвращается как-то раз Фима Рабинович из командировки… И что он видит?!
На его супружеском ложе сидит его “новый друг” Абрамович совершенно голый и опять жрет эту вонючую
китайскую лапшу…А за ним на этой же кровати сидит его ненаглядная Софочка в одной ночной рубашке без трусов…
И на этом терпение Фимы кончилось…Хватает он отцовский революционный маузер и целится Абрамовичу прямо в лоб!
— Фима, Фима! – кричит Софочка – Фима, шо ты делаешь? Ты так можешь совсем без друзей остаться…
____________________________________________________________________________________________________________
Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернет еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"
____________________________________________________________________________________________________________
— Сарочка, я таки решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите уже на него, он решил… А у меня ты спросил?!
____________________________________________________________________________________________________________
- Вы знаете, Миша, в Мертвом море вам утонуть не удастся.
- Из-за повышенной плотности воды?
- Ну, и из-за этого тоже...
____________________________________________________________________________________________________________
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 23:01 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 324
Репутация: 247

Откуда: Севастополь
Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.

Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 0:22 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 6777
Репутация: 1773

Откуда: Севастополь, Россия
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 7:55 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Соломон Моисеевич, я так рад с вами познакомиться. Мне столько за вас рассказывали...
- И шо, они могут это доказать?
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 8:15 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь,
жирный, плешивый старикашка?

Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник,
чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Пока джентльмен ищет повод для знакомства с дамой,
донжуан уже ищет повод, чтобы смыться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 12:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4093
Репутация: 2834

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

"Вернемся к нашим баранам", - подумал Волк.

Свинарник, врывается волк. Напряжённое молчание.
- Салам алейкум! - крикнул волк.
- Ну слава богу. - подумали свиньи.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят. Зато хозяева запоминают до 120 "мяу" своих кошек.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:09 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
"Вернемся к нашим баранам", - подумал Волк.
Это ужасно — вернуться в неподходящий момент.
Когда все уже облегченно вздохнули и перекрестились. :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:13 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Соня, и этот поц, Миша мой будущий зять..... я надеюсь, что у него хотя бы еврейские корни?
- Не знаю мама сейчас посмотрю.
______________________________________________________________________________________________________________
Скандал в монастыре. То, что звонарь пьян, стало понятно после того, как прозвучало " Семь Сорок".
______________________________________________________________________________________________________________
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
______________________________________________________________________________________________________________
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
______________________________________________________________________________________________________________


Последний раз редактировалось seva100pol5 10 авг, 2018, 16:21, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:17 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
«любят не за внешность, а за характер»
Мы не идеалы, но шедевры... :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4093
Репутация: 2834

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Штирлиц стал за занавеску. Он не знал, что Занавеску был румыским шпионом.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищат начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

В Одесской библиотеке.
- Девушка дайте мне жалобную книгу.
- Вот возьмите Муму или еще жалобнее по искать ?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:08 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 24 фев, 2015, 12:11
Сообщения: 245
Репутация: 77
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
__________________
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
__________________
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:13 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Официант принес еду и дал Штирлицу поднос.
Вытерев разбитый нос, Штирлиц сломал ему челюсть.

Штирлиц прикусил кончик языка.
Только после этого язык выложил все, что знал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:21 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.
______________________________________________________________________________________________________________


Последний раз редактировалось seva100pol5 10 авг, 2018, 16:32, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:26 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Без ножа и без ружжа
Не ходи ты на ежа.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
______________________________________________________________________________________________________________
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
______________________________________________________________________________________________________________
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
______________________________________________________________________________________________________________
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
______________________________________________________________________________________________________________
Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 20:50 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 324
Репутация: 247

Откуда: Севастополь
Ленивые садоводы собрали рекордный урожай сухофруктов.

- Приходите завтра к нам на ужин.
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 0:20 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
— Хаим, почему ты не женишься?
— Фима, если мне нравится пиво, то я же не собираюсь покупать пивзавод!
______________________________________________________________________________________________________________
- Софа, а что, таки окрошку нельзя было как-то погуще развести? Я съел всю тарелку, но там же, на минуточку, была одна вода...!
- Фима! И с чего ты у меня такой идиёт?! То я тарелку замочила, чтобы уже помыть...
______________________________________________________________________________________________________________
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!
______________________________________________________________________________________________________________
Циля из кухни:
- Фима, ты любишь сыр с плесенью?
- Таки очень!
- Ой, тогда тебе и колбаска понравится..
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 9:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4093
Репутация: 2834

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Как ОТЕЦ может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Купленные лучше всех знают себе цену.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 10:01 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Улыбка - не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 15:24 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 6777
Репутация: 1773

Откуда: Севастополь, Россия
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нём не хватает скалки!
— Он сам её не взял!


Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.


Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?


— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 23:19 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 750
Репутация: 699

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
– Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Боря, предлагаете напиться, то я согласна
______________________________________________________________________________________________________________
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик…
— Ойц, Ви таки будете на меня очень смеяться, но это он у меня весь!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 0:05 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 324
Репутация: 247

Откуда: Севастополь
- Всегда смотрю соревнования по греко-римской борьбе.
- А за кого болеешь, за греков или за римлян?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 8:42 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7800
Репутация: 4104

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявления:

"Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

"Отдам даром 26 цилиндриков от туалетной бумаги. "


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 13:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4093
Репутация: 2834

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Пока у вас есть желание строить дорогу жизни, ваши враги всегда будут в тупике.

Женщина может простить все, кроме невнимания к себе.
Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.
Как бы женщина ни была хороша, она считает себя еще лучше.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 14:36 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен, 2013, 21:03
Сообщения: 1969
Репутация: 345

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Изображение

_________________
Если ты добр с животным,
оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком,
то хрен знает, что из этого выйдет.
► Показать


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17395 сообщений ]  На страницу Пред. 1694 695 696 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Odesey, VikaF и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB