Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓16.6°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 сен, 2018, 3:42

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17731 сообщение ]  На страницу Пред. 1684 685 686710 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 16:34 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7910
Репутация: 4303

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 20:36 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 516
Репутация: 187

Откуда: Σεβαστούπολις
Приходит душа мужика к архангелу, тот его спрашивает:
- Женат был?
- Да, 3 раза.
- Тогда в ад.
- Это почему же? Вон мужики по 1 разу - в рай, а мне так в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов!

-Дочь, ты что пьяна?
- Мам, ты чо? С одного-то шампана бокалского? Стёклая, как трезвышко!

Чудак едет по трассе, видит на дороге лежит бухарь.
-Э, мужик, вставай!
-Хде я?
-У Байдарских ворот.
-Братишка, прикрой их на}{#й, страшно дует!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 20:57 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7910
Репутация: 4303

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 22:02 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 813
Репутация: 928

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Если ви таки хотите, шобы вам у ресторане положили большую порцию, скажите,
шо вы присматриваете место для свадьбы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 23:03 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7614
Репутация: 1595
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

В городе меня не будет с 17.09 по 22-23.09. Приеду-оплачу и заберу. Связи не будет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 23:50 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
pyslarandrey,
только припомнила пару одесских, но прочитав Ваш пост, поняла, - будет блёкло.
С меня завтра + ;)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2018, 11:01 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4183
Репутация: 3073

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как у иных жизнь.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2018, 22:10 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 813
Репутация: 928

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Розочка, давайте убежим с этого парохода!
— Наумчик, ну куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. У каюту!

Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.

Сема, 35 лет».


У нас во дворе живет старый Гельцербах. Дети, внуки зовут его с исторической родины приехать к ним. Мне старик говорил: Самолётом летёть боюсь, по морю на корабле укачивает, приеду когда проложат рельсы...

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.


Сара сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

И тут Сема понял, что несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Встречаются Изя и Сема:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока».

Сема обнаружил для себя противозачаточные таблетки. На 99% они состоят из снотворного.

- Подъем, Сема! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?
- Хочу!

- Все считают,что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая,они имеют в виду,что только идиот мог на тебе жениться.

- Яков,зачем ты вешаешь на доску объявлений пустые листы?
- А шо туда писать? Все и так всё знают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 0:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7910
Репутация: 4303

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 1:49 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 516
Репутация: 187

Откуда: Σεβαστούπολις
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы не могли бы ей пару полотенец подать?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 1:55 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Однажды на Бентли прокатился... когда дорогу на красный переходил.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 10:43 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 813
Репутация: 928

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Пришла на генеральную уборку, а там ни одного генерала.

Она ела, как птичка…
Как страус.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Умирает портной Изя и попадает на небеса. Там его встречает Г-дь Б-г и говорит:
- Эх, Изя, как я тебе завидую!
- Но чему, Г-ди?
- Тому, что сшитые тобой бруки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Автобус битком, всю дорогу Сёма лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на «вопрос скоро ли приедем в Одессу?» делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко».
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая до Одессы километров 15 останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Сёму этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок Сёмы изрёк: «Папа а что они делают?»
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Одессы».

Сема повез сына на рыбалку. Пока суд да дело, папа занимается снастями…
Изя:
— Папа, я в туалет хочу.
— Изя, сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Сходил? Куда?
— В машину, там комаров нет.

— Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник?
— Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?

Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 11:20 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7910
Репутация: 4303

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 11:47 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4183
Репутация: 3073

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит - только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 14:04 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
- Ты куришь?
- Только когда курю, а так нет.

- Вы слышали, говорят в РФ могут запретить все мессенджеры. Как же мы будем общаться?
- Будем перестукиваться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 23:04 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 813
Репутация: 928

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что «еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».

— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!

— Та ты шо, Моня?! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

- А вдоль

дороги мертвые с косами стоят

- А Вы точно ландшафтный дизайнер?!

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!

— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

В Одесской маршрутке.Входит женщина и спрашивает водителя:-Водитель,вы меня стоя возьмете?Водитель не растерявшись:-Женщина! Я на работе!!!

— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?

— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас..

Заявление: «Я, Гольдман Яков Соломонович, требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесcа на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть».

Однажды в Москву приехал знаменитый американский импресарио Сол Юрок, организовывавший, в том числе, гастроли советских звезд в Америке. Его спрашивают:

— Соломон Маркович, вот у нас есть Москонцерт, Росконцерт, Союзконцерт, Мосфилармония, Мособлфилармония, Союзгосцирк, Минкультуры Союза, Минкультуры России, отделы культуры в обл- и горисполкомах, в рай-, гор-, обл- и республиканских партийных комитетах, в ЦК КПСС, в ЦК республик, в профсоюзных организациях. А как у вас это дело организовано?

Юрок улыбнулся:

— А у нас так: я сижу в Париже, а мой сын — в Нью-Йорке. Вот и вся организация.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур, Зяма!
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Иногда, сидя на работе, Изя мечтает, чтобы за ним, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Изенька, за тобой пришли!» И он, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой…

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: – Вы случайно не еврей? – Еврей, но неслучайно.

— Ребе , а правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?

— Да, мы ведь все чьи-то дети…

У человека , Сёма , две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

- Сёма , а вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? Ну вот! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась!


Последний раз редактировалось seva100pol5 12 июл, 2018, 23:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 23:10 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
В телефоне водителя раздаётся рингтон "А la Seasons_Vivaldi".
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты ох..ел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в п..зду, б...ядь! Я тебе все сказал, ты меня щас на...бать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, б...ядь, потом звони. За...бал, б...ядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё за...бись...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 7:01 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 813
Репутация: 928

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Вы давно в Израиле?
- Двадцать лет.
- Как буде "хорошо" на иврите?
- Тов.
- А как будет "плохо"?
- Не знаю.

После того, как маленький Изя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Сема Рабинович гордится тем, что его номер телефона 8-900-44-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 7:54 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Разве это справедливо, когда такой молодой и красивой девушке как я, уже сорок?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 9:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4183
Репутация: 3073

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя,
но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Так много людей, у которых есть убеждения; и так мало людей, у которых
есть мысли.

Пока ждешь своего часа, пролетают годы.

Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые...

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 11:15 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7910
Репутация: 4303

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Всем удачи в пятницу, 13!

Несколько фактов о числе 13.

- ВМС Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th).
В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.

- Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени
11 апреля1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль,
произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю.

- Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа.

- Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия.
Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.

- Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон.
Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер.

- Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем.

- Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел.
Писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 11:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4183
Репутация: 3073

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают - не
хотят верить в это.

Счастье падает как снег на голову, а тает незаметно.

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 12:50 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 516
Репутация: 187

Откуда: Σεβαστούπολις
- Пап! Можно я с твоего компьютера порно себе перекачаю?
- Нельзя! Маленький еще!
- Ну пап! Ну хотя бы детское...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 13:03 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4183
Репутация: 3073

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 16:54 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 516
Репутация: 187

Откуда: Σεβαστούπολις
- Эй, обормот, иди жрать, я суп тебе сварила!
- Из чего?
- Из последних сил, бл@дь!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17731 сообщение ]  На страницу Пред. 1684 685 686710 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB