Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓23.5°C, ⇓745 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 июл, 2018, 3:18

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17190 сообщений ]  На страницу Пред. 1684 685 686688 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 12:23 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
ак говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"

Родина начинается с зарплаты!

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, ceкc на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича - она его требовала.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 15:06 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Глобализация и урбанизация привели цивилизацию к деградации.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 16:31 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
Супруги смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Похожа, похожа...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 16:34 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 20:36 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 401
Репутация: 130

Откуда: Σεβαστούπολις
Приходит душа мужика к архангелу, тот его спрашивает:
- Женат был?
- Да, 3 раза.
- Тогда в ад.
- Это почему же? Вон мужики по 1 разу - в рай, а мне так в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов!

-Дочь, ты что пьяна?
- Мам, ты чо? С одного-то шампана бокалского? Стёклая, как трезвышко!

Чудак едет по трассе, видит на дороге лежит бухарь.
-Э, мужик, вставай!
-Хде я?
-У Байдарских ворот.
-Братишка, прикрой их на}{#й, страшно дует!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 20:57 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 22:02 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Если ви таки хотите, шобы вам у ресторане положили большую порцию, скажите,
шо вы присматриваете место для свадьбы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 23:03 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7541
Репутация: 1548
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2018, 23:50 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
pyslarandrey,
только припомнила пару одесских, но прочитав Ваш пост, поняла, - будет блёкло.
С меня завтра + ;)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2018, 11:01 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как у иных жизнь.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл, 2018, 22:10 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
— Розочка, давайте убежим с этого парохода!
— Наумчик, ну куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. У каюту!

Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.

Сема, 35 лет».


У нас во дворе живет старый Гельцербах. Дети, внуки зовут его с исторической родины приехать к ним. Мне старик говорил: Самолётом летёть боюсь, по морю на корабле укачивает, приеду когда проложат рельсы...

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.


Сара сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

И тут Сема понял, что несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Встречаются Изя и Сема:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока».

Сема обнаружил для себя противозачаточные таблетки. На 99% они состоят из снотворного.

- Подъем, Сема! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его просто проспать?
- Хочу!

- Все считают,что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая,они имеют в виду,что только идиот мог на тебе жениться.

- Яков,зачем ты вешаешь на доску объявлений пустые листы?
- А шо туда писать? Все и так всё знают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 0:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 1:49 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2017, 22:14
Сообщения: 401
Репутация: 130

Откуда: Σεβαστούπολις
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы не могли бы ей пару полотенец подать?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 1:55 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
Однажды на Бентли прокатился... когда дорогу на красный переходил.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 10:43 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Пришла на генеральную уборку, а там ни одного генерала.

Она ела, как птичка…
Как страус.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Умирает портной Изя и попадает на небеса. Там его встречает Г-дь Б-г и говорит:
- Эх, Изя, как я тебе завидую!
- Но чему, Г-ди?
- Тому, что сшитые тобой бруки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Автобус битком, всю дорогу Сёма лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на «вопрос скоро ли приедем в Одессу?» делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко».
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая до Одессы километров 15 останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Сёму этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок Сёмы изрёк: «Папа а что они делают?»
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Одессы».

Сема повез сына на рыбалку. Пока суд да дело, папа занимается снастями…
Изя:
— Папа, я в туалет хочу.
— Изя, сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Сходил? Куда?
— В машину, там комаров нет.

— Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник?
— Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?

Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 11:20 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 11:47 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит - только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 14:04 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
- Ты куришь?
- Только когда курю, а так нет.

- Вы слышали, говорят в РФ могут запретить все мессенджеры. Как же мы будем общаться?
- Будем перестукиваться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 23:04 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что «еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».

— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!

— Та ты шо, Моня?! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

- А вдоль

дороги мертвые с косами стоят

- А Вы точно ландшафтный дизайнер?!

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!

— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

В Одесской маршрутке.Входит женщина и спрашивает водителя:-Водитель,вы меня стоя возьмете?Водитель не растерявшись:-Женщина! Я на работе!!!

— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?

— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас..

Заявление: «Я, Гольдман Яков Соломонович, требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесcа на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть».

Однажды в Москву приехал знаменитый американский импресарио Сол Юрок, организовывавший, в том числе, гастроли советских звезд в Америке. Его спрашивают:

— Соломон Маркович, вот у нас есть Москонцерт, Росконцерт, Союзконцерт, Мосфилармония, Мособлфилармония, Союзгосцирк, Минкультуры Союза, Минкультуры России, отделы культуры в обл- и горисполкомах, в рай-, гор-, обл- и республиканских партийных комитетах, в ЦК КПСС, в ЦК республик, в профсоюзных организациях. А как у вас это дело организовано?

Юрок улыбнулся:

— А у нас так: я сижу в Париже, а мой сын — в Нью-Йорке. Вот и вся организация.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур, Зяма!
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Иногда, сидя на работе, Изя мечтает, чтобы за ним, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Изенька, за тобой пришли!» И он, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой…

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: – Вы случайно не еврей? – Еврей, но неслучайно.

— Ребе , а правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?

— Да, мы ведь все чьи-то дети…

У человека , Сёма , две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

- Сёма , а вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? Ну вот! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась!


Последний раз редактировалось seva100pol5 12 июл, 2018, 23:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июл, 2018, 23:10 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
В телефоне водителя раздаётся рингтон "А la Seasons_Vivaldi".
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты ох..ел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в п..зду, б...ядь! Я тебе все сказал, ты меня щас на...бать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, б...ядь, потом звони. За...бал, б...ядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё за...бись...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 7:01 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Вы давно в Израиле?
- Двадцать лет.
- Как буде "хорошо" на иврите?
- Тов.
- А как будет "плохо"?
- Не знаю.

После того, как маленький Изя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Сема Рабинович гордится тем, что его номер телефона 8-900-44-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 7:54 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 186
Репутация: 192

Откуда: Севастополь
Разве это справедливо, когда такой молодой и красивой девушке как я, уже сорок?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 9:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя,
но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Так много людей, у которых есть убеждения; и так мало людей, у которых
есть мысли.

Пока ждешь своего часа, пролетают годы.

Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые...

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 11:15 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Всем удачи в пятницу, 13!

Несколько фактов о числе 13.

- ВМС Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th).
В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.

- Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени
11 апреля1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль,
произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю.

- Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа.

- Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия.
Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.

- Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон.
Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер.

- Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем.

- Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел.
Писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2018, 11:49 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают - не
хотят верить в это.

Счастье падает как снег на голову, а тает незаметно.

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17190 сообщений ]  На страницу Пред. 1684 685 686688 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB