Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓23.6°C, 749 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 20 авг, 2018, 23:19

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17453 сообщения ]  На страницу Пред. 1675 676 677699 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн, 2018, 22:30 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4108
Репутация: 2883

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2018, 10:11 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 759
Репутация: 735

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Идет грандиозная гулянка в ресторане.
Начинает играть оркестр.
Хаим поправляет галстук:
- Цилечка, вас можно?
- Можно! Но давайте сперва все-таки потанцуем!

- Соломон Маркович, я интересуюсь спросить: или у вас в аптеке найдется хорошего снотворного?
- Шоб как только для вас - так уже! Вот - прекрасное снотворное, каких-нибудь три тысячи гривен пачка!
- Соломон Маркович, если я вам сейчас отдам сто евро за пачку снотворного - я съем ее всю и все равно не буду спать всю ночь!
- Ну, хорошо, если вы такой жадный на собственном здоровье, так вот вам валерьянка за пять гривен и можете с её уснуть навеки...

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

— Официант, стейк! — Какой прожарки? — Да я не шарю... — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка? — Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. . — И ты выбрал ее лучшую подругу? — Я выбрал двух ее лучших подруг...

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?


Последний раз редактировалось seva100pol5 13 июн, 2018, 10:52, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2018, 10:26 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4108
Репутация: 2883

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

"Викинг 12 " идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18 " со всеми ceкcyaльными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...


Последний раз редактировалось IDFA 13 июн, 2018, 10:30, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2018, 10:28 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7825
Репутация: 4141

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Из толпы у храма раздается крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2018, 14:16 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 6807
Репутация: 1807

Откуда: Севастополь, Россия
Учёные скрестили крота и кролика. Зверёк ничего не видит, но если нащупает...


Хочешь заработать - работай. Хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое...


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2018, 22:28 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 344
Репутация: 258

Откуда: Севастополь
Изображение
"Семь раз отмерь – один отрежь" не русская поговорка, а профессиональное правило моэла.

Ёся нагнулся за оброненным четвертаком так быстро, что тот упал ему на шею.

На подступах к Одесе в окопе лежат Изя и смертельно раненый Мойша.
- Изя, Изя, пожалуйста пристрели меня, только не оставляй немцам!
- Не могу Мойша, это грех.
- Изя, Изя, пожалуйста, мне так больно!
- Не могу Мойша, у меня патроны кончились.
- Вот, Изя, посмотри, я тут один заныкал, хочешь продам?

Боря, слышал за тебя, что ты таки не прошёл кастинг на телеведущего.
А-а-а-а-антисе-семиты!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 10:15 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 759
Репутация: 735

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

- Скажите, ребе, что хуже - женщина, которая не любит готовить, или которая не умеет...?
- Послушайте сюда, Изя, я вам так скажу - хуже та, которая любит, но не умеет...!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 10:25 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7825
Репутация: 4141

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 10:34 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 759
Репутация: 735

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Я думаю, шо Грибоедов был, таки, еврей. Иначе, откуда ему было знать за то горе, которое от ума...

- Сарочка , почему вы меня просите “посидеть с детьми”?
Они же у вас нифига не сидят!

В семь сорок к перрону одесского вокзала подходит поезд. Из него вылезает тетка с кучей чемоданов и вопит:
- Носильник! Эй, потаскун! Имейте меня первую!

Когда Сема выходит из дома, его вечно преследует ощущение, будто он что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

- Розочка, золотко, давай поговорим о прекрасном?
- Ой, ну я о себе не люблю...

- Я жизнь за тебя готов отдать!
- Одним разом не отделаешься! Вот поженимся - и будешь её отдавать каждый день, помаленьку...

- Циля,ты уже сказала мужу, шо залетела?
- Ага...
- И как ?
- Та я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и прицепила на дверь туалета.
- А он ?..
- Он спросил, а шо это за журавль и почему он курит...

- Сара, а правду говорят, что тебя муж бросил??
- Я тебя умоляю!!!! Бросил он... ага, щаззз!!! Поднять не смог!!!

- Лёвушка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 12:40 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 344
Репутация: 258

Откуда: Севастополь
Сага времён перестройки_
Изображение
Вот, что я тебе имею сказать, Руви, давным-давно был могущественный Мицраим, фараон и евреи. Пирамиды строились, а евреи плакали. И шо? Теперь пирамиды плачут, а евреи сроятся.
- Это да.
Потом был Вавилон, Навуходоносер и евреи.
И вот, заместо Вавилона - много песка, а евреи таки вернулись.
- Конечно-конечно.
Дальше Рим, Цезарь, и евреи. На сколько хватило того Цезаря и того Рима? А евреи ещё и неплохо устроились.
- Что тут скажеш…
Потом, великая Франция, этот Наполеон, ... и обратно евреи.
Заметь, Наполеон загрустил и помер, а евреи неплохо поднялись!
-Да, да.
- Российская империя, царь, евреи, погромы. Где царь – не ясно, а евреи в авангарде пролетариата!
- Хорошо-хорошо…
Может и оно и хорошо, но СССР, Сталин и обратно бедные евреи. Но и тут, - у нас Израиль, а у них - талоны на мыло.
-Таки в чём хохма?
- Ну, похоже, мы таки вышли в полуфинал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 12:48 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4108
Репутация: 2883

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 14:38 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 344
Репутация: 258

Откуда: Севастополь
IDFA, как подвезут патроны, с меня + за Мохаммеда Абрамовича & Ko
______________________
Ещё одна длинная дооктябрьская история_
Изображение
Старый Соломон учит сынишку бизнесу.
- Представь себе, что Моше Циммерманн должен нам деньги и тянет отдавать. Напиши ему письмо.
Сын пишет: - Уважаемый г-н Циммерманн: Согласно нашим записям, Вы должны нам определенную сумму денег, которую обязались вернуть нам на прошлой неделе. Мы очень надеемся, что Вы забыли отправить её нам исключительно потому, что были очень заняты."
- Не-не-не, или это поэма! Давай короче.
Сын пишет снова: «Мистер Циммерман, надеюсь, вы не забыли, что вы должны нам определенную сумму денег».
- Не, так только Маркс писал! Давай короче.
Сын снова берётся за перо: «Мосье Циммерман, шо скажите за те деньги?».
- Бохер, ещё раз, - это деловое письмо! Короче!
Сынок со вздохом: - «Моисей, когда?»
- Уже неплохо, сынок, но я бы написал проще: - "И…?"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 15:03 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7825
Репутация: 4141

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
" А ваше письмо, в котором вы просите денег, мы не получали..."

Семья собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0... :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 20:21 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 30196
Репутация: 2593

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля. Перегон. Аренда толщиномера ЛКП. Срочный автовыкуп.
ТЕЛЕФОН► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 20:31 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7600
Репутация: 1573
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.. " Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька. Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
- Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
- Да гори она синим пламенем!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж. - Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ. - Еще упирается!

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
- Я ее утопил.

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.


Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.


Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 21:46 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 30196
Репутация: 2593

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
Учёные доказали, что бокал красного вина равен 30-ти минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля. Перегон. Аренда толщиномера ЛКП. Срочный автовыкуп.
ТЕЛЕФОН► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 21:56 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 344
Репутация: 258

Откуда: Севастополь
Изображение
- Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
- И действительно, почему должен?

Прапорщик на стрельбище:
Рядовой Иванов – 2 "в молоко"!
Рядовой Петров – все "в молоко"!
Рядовой Кац – все "в десятку"!
Вот, берите пример с Каца — плохой солдат, а старается!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 22:11 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 4410
Репутация: 1712

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
Чемпионат мира по футболу 2018. Матч Россия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 5:0 в пользу России, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к Путину и шепчет:

— Вы не знаете сколько стоил бензин в России два часа тому назад?

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 22:15 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7825
Репутация: 4141

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Лана_95, :D
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем!
А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат
никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего.
Это и есть наша главная военная тайна. (ДМБ)

Lu4 , не вангуйте...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн, 2018, 23:39 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 344
Репутация: 258

Откуда: Севастополь
Изображение

Помирает старый Наум и говорит слабеющим голосом:
- Вот Моня, фамильные золотые часы. А как ты у меня самый любимый внук, то я решил их именно тебе и продать.
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн, 2018, 8:56 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 759
Репутация: 735

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Фима старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Одесса! Пляж.
- Девушка, здравствуйте. Меня зовут Фима. Вам очень приятно?

— Я когда уезжала на курорт, мне мой Фима сказал: "Изменишь - убью! "
— И что?
— Что, что....Приеду — умру...

Кто не умеет смеяться над собой, тот обречён на то, чтобы над ним смеялись другие.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... .
второй — дурачком, чтобы меньше работать ...

- Фима, как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью, вдруг надо?.

Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн, 2018, 9:43 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7825
Репутация: 4141

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил ей в самогон лед и соломинку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн, 2018, 12:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4108
Репутация: 2883

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Lu4 писал(а):
14 июн, 2018, 22:11
Чемпионат мира по футболу 2018. Матч Россия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 5:0 в пользу России, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к Путину и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в России два часа тому назад?
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы. :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн, 2018, 15:07 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 759
Репутация: 735

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на выпускной.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

- Зяма, таки за ихний американский бандитизьм правду у нас писали. Меня у Нью—Йорке 10 дней назад
избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрэзать мне половинку черного.

- И запомни, Сарочка, у мужиков ведь все просто. Поэтому на ваше «Ничего мне не надо!» у вас ничего и не будет.

- Скажите, Гриша , а у Вас до меня женщины были?
- Нет, Инночка, не было.
- И сейчас не будет....

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн, 2018, 22:14 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 31 мар, 2009, 23:32
Сообщения: 2737
Репутация: 244
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Если мужчина готов сделать для женщины все – значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все – значит, она его родила.


Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17453 сообщения ]  На страницу Пред. 1675 676 677699 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: cooper066, kim.tnt и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB