Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑25.1°C, 752 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 27 май, 2018, 11:11

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 16745 сообщений ]  На страницу Пред. 1666 667 668670 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 21:54 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7390
Репутация: 1474
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
– Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

_________________
Всем терпения...скоро новый учебный год.. 1 и 5 класс.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 19:24 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Из классики советских анекдотов

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный Изя.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?

Изя подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Изя вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера Изя просит троих закругляться, но его весело посылают на х@й. В 11–30 то же самое.
Изя призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 Изя обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Изя поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Изя наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Хотел у сотрудницы узнать номер телефона общего знакомого. Она не часто бывает в нашем офисе. Тут "влетает". Я говорю:
"О, хорошо, что ты зашла. Лена, я тебя хочу спросить телеф...."
Она перебивает меня:
- Стой! А давай остановимся на "Лена, я тебя хочу...."

Два одессита засиделись в пивной.
-Лёва,а что ты скажешь своей,когда придёшь домой?
-А у меня с ней разговор короткий!Я ей только скажу:"Здравствуй Роза!",а всё остальное скажет она.

- Летел я однажды , Изя , из Израиля в Одессу и в самолёт залетела муха , так мало того , что она летела со мной , и бесплатно попала в Украину , а я все думаю где она и как она там????!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 19:28 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7390
Репутация: 1474
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
– Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как быстро растут чужие биткоины!

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

_________________
Всем терпения...скоро новый учебный год.. 1 и 5 класс.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 20:10 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 25424
Репутация: 4095

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 20:54 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- Я не отец, я — мать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 21:38 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3962
Репутация: 2402

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Как отличие "шпиона" от "разведчика".
Это элементарно. Если умен, мужественен и не в черных очках и шляпе, то разведчик, наш, естественно. Если кривоглаз, кроворот, суетлив, в черных очках и шляпе, то однозначно - шпион, их, естественно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 7:43 
Не в сети
11 000 сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев, 2008, 9:44
Сообщения: 11092
Репутация: 2992

Откуда: ***
Забанен: за 2 предупреждения
seva100pol5 писал(а):
Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
Бесплатно, под роспись выдают...)))

_________________
...Но виновен не Жираф,
А тот, кто крикнул из ветвей :
"Жираф большОй - ему видней!"
(С) Высоцкий.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 8:49 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Чтобы помнить о Сёме, я ношу с собой всегда его карточку…
- Дай посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 9:09 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3962
Репутация: 2402

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - и на ней появляются извилины...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 15:10 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1173
Репутация: 955
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 15:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3962
Репутация: 2402

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?

Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 20:13 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 20:30 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7390
Репутация: 1474
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная…
- В смысле?
- Ну, в браке я…

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

Отправлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та-же мама кричит:
Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

Встречаются две подруги.
-Привет,неужели єто ты?Надо же,целых 15лет не виделись!А ты так растолстела,что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась,еслибы не твое платье в цветочек,я бы тебя тоже не узнала!

_________________
Всем терпения...скоро новый учебный год.. 1 и 5 класс.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 май, 2018, 22:54 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Я таки поступил в театральный институт!

- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

- А дядя Фима?

— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.
— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.

Пауза…

— А зачем ты потратил столько денег?

— Господи, что же за жизнь такая гадкая?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

Вечером у Цили собрались вместе подружки, а говорить таки не о чем.... Потому, что собрались все....

Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду..
Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 8:53 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Одесса...Крик под балконом:
-Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того ..... Фьють- фьють....
- Как фьють- фьють??...
- Свистеть научил .....

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает: - Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Сема жалуется Изе: Ой, вэй! Тяжело делать бизнес в одиночку. Ты и бухгалтер, ты и уборщик, ты и продавец. Ты и грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию.

Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект.

Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, мадам, без костей бывает только сметана!

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 10:51 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют
по нему. где зад, а где перед.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе « Как в 50 выглядеть на 35! »


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 11:51 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Софа, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

- Соломон Давидович, а правда, шо краткость это талант…?
- Да нет Моня не везде это так…
- А где таки не так…?
- Моня, ну ты сам подумай..., допустим краткость в сексе, так это уже далеко не талант..., а проблема…!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 20:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3962
Репутация: 2402

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 21:18 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

"Фиг вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга,
приделывая к избушке куриные ножки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май, 2018, 21:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 окт, 2012, 22:48
Сообщения: 932
Репутация: 155
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

_________________
Отделка и ремонт помещений +79781248565
срочный вызов сантехника,электрика
комплексный монтаж водяных теплых полов
viewtopic.php?f=51&t=571695


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 май, 2018, 9:47 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- На@уй этих нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Софочка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами..., потому что его не берут и не отдают... Супружеский долг подобен музыке – его исполняют....


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 май, 2018, 10:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3962
Репутация: 2402

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Тот, кто идет первым (впереди) - всегда ж...й к остальным.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 май, 2018, 11:08 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Психоаналитик Петерсон пытался подлечить пациента Попова,
применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин,
плеть; пробовал приложение постоянных, переменных, пульсирующих
потенциалов; принудительное питание, пурген, плацебо.
Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 май, 2018, 19:51 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 564
Репутация: 278

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
В одесском обувном магазине:

- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?

- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
*******************************************

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.

- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
*******************************************
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?

- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
*******************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 май, 2018, 20:47 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7598
Репутация: 3819

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Почему во всем мире столицу Франции называют: Paris (Пари), а у нас Париж?
— Да просто у нас все через «Ж»!

Пенза – пензяки, пензенчане, пензенцы;
Курск – куряне, курчане, курцы.
Интересно, а как правильно называть жителей Осло и Жмеринки?


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 16745 сообщений ]  На страницу Пред. 1666 667 668670 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB