Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑18.9°C, 752 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 май, 2018, 8:28

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 16694 сообщения ]  На страницу Пред. 1662 663 664668 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 11:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
- Да, Фима, но потом они снова сужаются.-
- А вот этого, Сема, мы не допустим!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так… Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Мужчина считается трезвым, пока он способен лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться...

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!

— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 19:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3950
Репутация: 2395

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Всё что не делается, делается в Китае.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Сёма устал уже намёки подавать Циле. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"

Приходят как-то пессимист, оптимист и реалист в бар, а бармен им такой:
- Да пошли вьі на фиг. Стаканов нет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе,
и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 15:34 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 4235
Репутация: 1518

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 16:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья

Если глупость радует – это юмор.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 16:58 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 19:28 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Жил с девушкой. Когда она мне изменила, мы расстались, а ее вещи я выбросил в мусорный бак во дворе. Теперь каждый день вижу бомжа в ее юбке.

Сказала мужу, что помимо жены, хочу быть ему лучшим другом. После этого он достал бутылку водки и две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его достала.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 6:42 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3950
Репутация: 2395

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Белая ночь - это когда дамы сами приглашают на ночь.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 7:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Свидетель, что вы делали 16 марта 2012 года в 16 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 10:01 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а шо хотели то?...

- Изя пять раз переписывал завещание.
- А я ему говорил, что жениться на учительнице русского языка - плохая идея.

Сара Семе:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- Если человек , Зяма , делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… Да и ещё таки очень талию хочется!

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Да у меня , Софа , Интернет мало того, что безлимитный, так еще и бесплатный…
- Это как?
- Да это все Изя договорился . Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 11:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3950
Репутация: 2395

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 19:35 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Плохие танцоры, ночью нарасхват...

- Мадам Рабинович, скажите, вот Вы могли бы выйти замуж за богатого идиота...?
- Фима, а у Вас есть капитал... или Вы абстрактно интересуетесь...?

- Ефим Моисеич,помогите выбрать новую кровать.
- Запомните,Яша: Односпальная кровать - если вы спите один.Двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём. Полутороспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спиннингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 19:43 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1659
Репутация: 607

Откуда: Севастополь
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.


- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 20:58 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7359
Репутация: 1459
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек…"

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

_________________
Всем терпения...скоро новый учебный год.. 1 и 5 класс.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 23:55 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Cеня, вот вспомни Штирлица. Он свою жену 16 лет не видел, но верность ей хранил!
- Софочка, и ты в это веришь?
- Конечно! Такой мужчина не мог её обманывать!
- Ну да! Весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог!.

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

-Знаешь, Розочка, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох?
-Ты знаешь за это думаю только где-то сантиметров пять.....


Последний раз редактировалось seva100pol5 25 апр, 2018, 12:18, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 10:23 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "Money".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 12:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3950
Репутация: 2395

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Современные отношения начинаются с лайка, а оканчиваются троллингом.

Все народы любят хвастаться своими победами,
и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 18:26 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты... Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет? Из окна рядом: - Извините, фондю готовим! Мужик: - Виноват! Bon appetit!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!


Последний раз редактировалось seva100pol5 25 апр, 2018, 19:36, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 18:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 20:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3950
Репутация: 2395

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 21:27 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Моя жена постоянно меня упрекает, шо ей нечего носить…
- Я тебя умоляю… Дай ей мешок картошки – пусть носит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 21:34 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 549
Репутация: 251

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
От вас можно позвонить Богу? - спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.

- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле, где дороже.

- А можно от вас позвонить Богу?! - спрашивает тот же чиновник в Израиле.

- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!

- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!

Сара расталкивает Сёму в два часа ночи:
- Сема !!
- А … шо !?!
- Ты и правда так сильно хочешь?

Аптека. Аптекарь спрашивает: — Молодой человек, Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов Семы привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.

- Сёма, что вы все о плохом да о плохом. Давайте поговорим о перспективе.
- Давайте. В перспективе - полный тупик.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр, 2018, 10:41 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7582
Репутация: 3788

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр, 2018, 12:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 6295
Репутация: 1509

Откуда: Севастополь, Россия
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...


- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...


Старожилы Севастополя сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом севастопольском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают наверное...


- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 16694 сообщения ]  На страницу Пред. 1662 663 664668 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB