Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑26.6°C, 746 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 июл, 2018, 8:37

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17190 сообщений ]  На страницу Пред. 1662 663 664688 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 19:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Всё что не делается, делается в Китае.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Сёма устал уже намёки подавать Циле. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"

Приходят как-то пессимист, оптимист и реалист в бар, а бармен им такой:
- Да пошли вьі на фиг. Стаканов нет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе,
и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 15:34 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 4346
Репутация: 1594

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 16:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья

Если глупость радует – это юмор.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 16:58 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 19:28 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Жил с девушкой. Когда она мне изменила, мы расстались, а ее вещи я выбросил в мусорный бак во дворе. Теперь каждый день вижу бомжа в ее юбке.

Сказала мужу, что помимо жены, хочу быть ему лучшим другом. После этого он достал бутылку водки и две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его достала.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 6:42 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Белая ночь - это когда дамы сами приглашают на ночь.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 7:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Свидетель, что вы делали 16 марта 2012 года в 16 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 10:01 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а шо хотели то?...

- Изя пять раз переписывал завещание.
- А я ему говорил, что жениться на учительнице русского языка - плохая идея.

Сара Семе:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- Если человек , Зяма , делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… Да и ещё таки очень талию хочется!

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Да у меня , Софа , Интернет мало того, что безлимитный, так еще и бесплатный…
- Это как?
- Да это все Изя договорился . Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 11:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 19:35 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Плохие танцоры, ночью нарасхват...

- Мадам Рабинович, скажите, вот Вы могли бы выйти замуж за богатого идиота...?
- Фима, а у Вас есть капитал... или Вы абстрактно интересуетесь...?

- Ефим Моисеич,помогите выбрать новую кровать.
- Запомните,Яша: Односпальная кровать - если вы спите один.Двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём. Полутороспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спиннингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 19:43 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1676
Репутация: 607

Откуда: Севастополь
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.


- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 20:58 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7541
Репутация: 1548
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек…"

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр, 2018, 23:55 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
- Cеня, вот вспомни Штирлица. Он свою жену 16 лет не видел, но верность ей хранил!
- Софочка, и ты в это веришь?
- Конечно! Такой мужчина не мог её обманывать!
- Ну да! Весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог!.

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

-Знаешь, Розочка, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох?
-Ты знаешь за это думаю только где-то сантиметров пять.....


Последний раз редактировалось seva100pol5 25 апр, 2018, 12:18, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 10:23 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "Money".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 12:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Современные отношения начинаются с лайка, а оканчиваются троллингом.

Все народы любят хвастаться своими победами,
и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 18:26 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты... Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет? Из окна рядом: - Извините, фондю готовим! Мужик: - Виноват! Bon appetit!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!


Последний раз редактировалось seva100pol5 25 апр, 2018, 19:36, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 18:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 20:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4061
Репутация: 2700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 21:27 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Моя жена постоянно меня упрекает, шо ей нечего носить…
- Я тебя умоляю… Дай ей мешок картошки – пусть носит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр, 2018, 21:34 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 700
Репутация: 586

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Севастополь(seva100pol5)
От вас можно позвонить Богу? - спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.

- Не вопрос, сто долларов - минута..
Тот же вопрос в Англии, во Франции... цены всюду разные, где дешевле, где дороже.

- А можно от вас позвонить Богу?! - спрашивает тот же чиновник в Израиле.

- Вон, в коридоре чёрный телефон... да, да... вот этот старый. Звоните!

- А сколько?!
- Да звоните же!
- Денег сколько!?!
- И хлейбн... от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!

Сара расталкивает Сёму в два часа ночи:
- Сема !!
- А … шо !?!
- Ты и правда так сильно хочешь?

Аптека. Аптекарь спрашивает: — Молодой человек, Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов Семы привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.

- Сёма, что вы все о плохом да о плохом. Давайте поговорим о перспективе.
- Давайте. В перспективе - полный тупик.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр, 2018, 10:41 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7737
Репутация: 3993

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр, 2018, 12:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 6626
Репутация: 1687

Откуда: Севастополь, Россия
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...


- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...


Старожилы Севастополя сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом севастопольском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают наверное...


- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр, 2018, 13:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 май, 2008, 17:27
Сообщения: 6027
Репутация: 1211

Откуда: Севастополь
Одесса, ресторан
- Мне , пожалуйста, телячью отбивную.
- Так!
- Из молочного телёнка
- Будет сделано !
- И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром
- Всё будет в лучшем виде !
- И не вдоль волокон , а поперёк
- А как иначе?!!
- Обжарьте в сантиметровом слое кипящего масла
- Так и сделаем !
- И подайте , пожалуйста , ​при температуре 60 градусов , ни холоднее, ни теплее! Подайте на фарфоровом блюде. Украсьте листком салата и двумя маслинами
- Заказ принят !
Официант отходит к двери кухни и орёт :
- Зина!!! Лангет - раз !

_________________
Дадим суровый отпор врагам мирового империализма! © С. Д.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17190 сообщений ]  На страницу Пред. 1662 663 664688 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB