Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑25.6°C, ⇓749 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 24 сен, 2018, 14:16

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17754 сообщения ]  На страницу Пред. 1661 662 663711 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 8:32 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
И снова В.Черномырдин.

- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 8:37 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4201
Репутация: 3098

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
А вот и про Вовочку, куды ж без него?
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Может быть сегодня сделаем это втроем?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

Лето... Пляж...
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 8:41 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
Пиджачок - в брючки, брючки- в носочки, носочки - в сандалики! Красавчик!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 10:04 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Как говорил многоопытный доктор Кац, люди с абсолютно здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

- Изя, а ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать - умею, а готовить - нет.

- Борис Моисеевич, не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Пятница...

- Софа, а кем работает Изя?
- Изя - массажист.
- Так он получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде?

- Фима ездил по святым местам, просил счастья.
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...

Если вечером вы стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Ничто так не спасает от инфляции, как вовремя пропитые деньги.

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 10:24 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Будет трудно – пишите, будут деньги – высылайте!

Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть
кармашек для мелочи (Коко Шанель).


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр, 2018, 21:54 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1676
Репутация: 607

Откуда: Севастополь
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?....
Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 7:23 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 25813
Репутация: 4244

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
— Зоя, я...
— Олег, я вчера была у психолога. Мы с ним долго беседовали, с сегодняшнего дня никаких "я". Мы давно живём вместе, мы одна семья, надо вместо "я" говорить "мы". Вот пусть так и будет.
— Зоя, МЫ вчера трахнули твою сестру.
--------------------
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»?!
--------------------
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 12:31 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Исходя из того, что сокровища фараонов так до сих пор и не найдены, - евреи ушли из Египта явно не с пустыми руками...

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

-Яша, шо я вижу,
ты живой и здоровый! А мне сказали, шо ты уже три раза умер.

- А ты, Сеня, тоже
хорош - ни разу не пришел на похороны.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесский дворик
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!"

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

- Сёма! Вы курите?

- Ой, доктор. Ну одну сигаретку после секса...

- У вас на удивление здоровые лёгкие!

- Доктор, шо за результаты моих анализов? Уже готовы? Умираю от любопытства...

- Ну, больной, во-первых, не только от любопытства...

Я полная лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 15:16 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4201
Репутация: 3098

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе.

- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?
- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Точно так же, когда ты тупой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 17:12 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
В постели. Сема начинает приставать к Розе.
- Розочка , ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

Ночью муж будит жену и даёт ей стакан воды и таблетку от головной боли. Она спросонья спрашивает:"Зачем??! У меня голова не болит!"
- АГА!!! Попалась!!!

- Марк Моисеевич , скажите, вот вы профессор математики , вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
- Конечно, Сёма! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

- Сёма , как по английски будет работа?
- Job...!
- А работать?
- Вjobывать...!!!

Суббота.
- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Приезжай, расскажу.

-Привет, Сёма!
-Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
-С тёщей поссорился :не так пришёл, не так сказал...
-А я как домой захожу тёще сразу с порога говорю :
-Яна Эдуардовна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю :
-Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Похоже, Софочка, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

- Вот Вы , Сёма, говорите: "Третий лишний". Но кто вам сказал, что вы - второй?

- Зяма ...!!!! Почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

В провинциальном городке на заборе огромными буквами было написано «ПОЦ»…
Проходящий мимо ,пожилой человек , остановившись перед забором , задумчиво произнёс:
- Да… всё-таки не все ещё уехали из этой страны…

- Зяма, если Сёма купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...

- Я должен вам признаться, я ошибочно удалил вам здоровый зуб!
- Ой, вей! Доктор, как хорошо, что вы не окулист!

- Розочка, вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Зяма, слышал о вас много плохого. Захотелось познакомиться лично…

Как говорит Жванецкий, алкоголь в малых дозах безвреден любом количестве.

- Фима, таки в этом мире..., стало жить невозможно...
- Моня, оно конечно таки да..., но больше ж жить негде...

В турфирме: " А другого глобуса у вас нет?"

- Боря, моя жена требует, шобы я бросил пить! - Придётся бросить! - Таки да! Хотя, она прикольная, я буду по ней скучать.

Табличка в одесском туалете: "Не льсти себе, шмок, встань ближе к писсуару!".

- Зяма , никогда не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

И пусть, куда бы нас ни посылали, ... везде нам будет хорошо!

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!?!?!
- Одинаково...

- Ви слишали, тетя Бетя устроилась на работу. Она тепер замминистра!
- Ой, и шо она делает?
- Заметает министерство!

- Изя , если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, сделают массаж, а если вы произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

- Моня ! Таки шо это за мед , Ви вчера мине продали ?!!!! Это же не мед , а горелый сахар !!!
-Сёма , и шо я вас спрашиваю Ви так тут орёте ?! Таки там же для всех понятно написано :
" Мед Липовый "!!!

Софа, ты меня просто оскорбляешь или что-то хочешь сказать?!

- Иногда , Зяма , мне кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

- Мадам Призмазанова! Вам телеграмма. Но ви так не волнуйтесь! Никто не умер!!! До вас едет ваша тетя из Шаргорода. И лично я не знаю, шо лучше..

Когда то давно , заполняя анкету , в пятой графе (национальность) , Семён Маркович , решив пошутить , написал «ЙЕРВЕ»… сколько лет прошло, но все до сих пор уверены , что он эстонец…

А Вы знаете что, анекдоты про евреев скоро станут платными?

- Сема, надо наши весы отнести в ремонт
- А шо с ними такое?
- Они спешат

– Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину...
– Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
– Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
– Ну , таки, хорошо... Обещаю!
– И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
– Обещаю...
– И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
– Соня, они ей будут маленькие...

Когда-то давно на Привозе было сказано:
- Вы имеете мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

- Мойша, я таки хотел спросить за те 500 $, которые вы брали месяц назад.
- Абрам, ну зачем вы себе начинаете портить настроение…

- Вы куда это, Роза Марковна?
- Пойду мужу улыбнусь... Таки у него завтра зарплата!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..


- У многих , Зяма, жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

На консультацию к врачу мадам Шнеерсон привела своего Изю.
-Понимаете Соломон Маркович, я могу Изе два часа о чём-то рассказывать а в итоге узнаю что он ничего не слышал. Я очень беспокоюсь за него.
-Не переживайте Циля Аароновна за своего мужа. Это вовсе не болезнь. Это дар божий.

Изя таки даже очень нервничал, но когда хирург Соломон Маркович произнес слова "ok Google", он таки запаниковал.

- Приятно, Зяма, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят..

- Как мне повезло с моей Рахилечкой: она у меня просто ангел...
- А моя Бетя еще живая...

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, я согрешил с гулящей женщиной, простится ли мне?
- С кем?
- Ребе, я не могу сказать, как можно?
- Ты хочешь, чтоб тебе простили грех или не хочешь? Говори!
- Я не могу, ребе, я джентльмен...
- Я и так знаю! С дочкой Бенимовича!
- Нет.
- Значит, с женой Натанзона!
- Нет, ребе!
- Не хочешь говорить - уходи, не морочь голову ни мне, ни Хашему!
Еврей, понурясь, выходит за порог. Его спрашивают:
- Ну что, простили тебе?
- Чтоб да - так нет, но зато дали два хорошеньких адреса!

- Изя! Ну шо у тебя с Софочкой всё серьёзно?
- Моня, ты же мине знаешь, шо я если влюбился, то это на весь день...

- И когда , Фима , я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и токо потом ответила: "Я подумаю".

Изя давно сообразил , что если писать шпаргалки карандашом на сторублевых купюрах, то попытка преподавателя отобрать у него шпаргалку приобретёт вид вымогательства…

- Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить, Яша с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, Сема !Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.


Последний раз редактировалось seva100pol5 21 апр, 2018, 18:07, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 17:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4201
Репутация: 3098

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
"Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех - только благодаря Голливуду".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 18:07 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– Ты свободна завтра?
– Да.
– Так и знал, что ты никому не нужна.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 18:36 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Софочка, разговор с тобой..., как разминирование снаряда времен Второй мировой — никогда не знаешь, таки в какой момент и по какой причине рванет....
— Шо...?!!! Я старая...?!!!

— Вот смотри, Розочка-отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Вечер, река. Сема Глозман ,так ничего и, не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил «Скайп». Хозяин квартиры, Соломон Маркович, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!»

— Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- И никого , Зяма , не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Новый дирижер Одесского оперного ведет репетицию. Вдруг видит - концертмейстер первых скрипок морщится. Ну, думает, похоже, не заметил я и киксу пропустил...

Останавливает оркестр и говорит: - Давайте-ка еще раз с третьей цифры, пожалуйста.

Оркестр играет с третьей цифры. Концертмейстер первых скрипок опять морщится. Дирижер останавливает и просит повторить еще раз.

Опять все то же самое. Дирижер думает - ладно, проехали, потом разберусь. После репетиции подходит к концертмейстеру первых скрипок и спрашивает:

- Семен Лазаревич, вы простите... вы в третьей цифре постоянно морщились. В чем дело? Я что, киксу не слышу?

Тот отвечает: - Ну что вы! Все в порядке, не обращайте на меня внимания. Я просто с детства музыку не выношу...

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:

- Яша, а почему он у них таки необрезанный???

- Ой, Зяма, что они понимают в искусстве.

— Роза, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

- Соня, как там зовут того старого еврея, от которого я без ума?
- Альцгеймер!

- Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.

- Если бы я был хозяином кафе, Сёма , я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Оркестр. Дирижер у сцены. Зяма спрашивает у Изи , указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать..

--Яша, и откуда синяк?
--От любимой Розочки!!! Из-за одного слова
--Да может ли такое быть..
--Может. Отдал ей зарплату и сказал, что это членские взносы..
--А слов-то было не одно, какое-то стало лишним

- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину , Изя , было видно, что сейчас можно войти без стука.


Последний раз редактировалось seva100pol5 21 апр, 2018, 19:24, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 19:01 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 19:50 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7009
Репутация: 1944

Откуда: Севастополь, Россия
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Полезно.


На апрельском корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами - до 12-ти.


Передача "В мире животных". За кадром голос Николая Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час. А в брачный период гепарда - до 100 км/час. А вот какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период, учёные-зоологи пока выясняют...


Директор гимназии ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 20:02 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Изя не видел своего друга Сёму около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
-Сёма , ты должно быть, очень счастлив?
- Да что ты , Изя , Циля постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем же столько детей, Сёма?
- Понимаешь , Изя , в толпе легче затеряться.

Вывеска у Мойши:
Качественно, Дешево, Быстро - два за раз.
Приходит Циля и спрашивает:
- Почему у моего Боречки брюки распались на второй день?
Мойша:
- Написано же: "Качественно, дешево, быстро"
- Боречка выбрал вторые два.

" Леня, зачем ты одеваешь на войну новые сандалии? А в чем я тебя буду хоронить?" "300 еврейцев"

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Одесса. В вагоне трамвая молодая, интересная дама обращается к джентльмену, с вожделением смотрящему на неё:
- Молодой человек, может оденете меня, мне таки выходить на следующей остановке!

С каждым прожитым годом, Фима понимал, что таки быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее и сложнее..

-Эй,приятель,как ты празднуеш свои победы? -Бухаю. -Так ты же всегда бухаешь! -Я по жизни- победитель.

Сёма ехал в купе с красивой женщиной . Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, Сема стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Сема участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

- Сема, а ви таки помните, шо должньі мне 50 шекелей?
- Конечно помню, Соломон Яковлевич! Всю жизнь помнить буду!

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Марк Абрамович, это я.
- Но я не Марк Абрамович!
- Я ЗНАЮ.

Рабинович с удивлением рассматривает ценник, на котором написано «Говядина некошерная». Выйдя из оцепенения, спрашивает у продавца:
— Прошу меня простить, но как такое может быть?
— Ну, как — как? Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
— Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
— Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:

«Остановись и подумай! Конец уже близок!»

Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.

Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще:

«Мост разрушен».

Рабинович жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

- Тётя Сима! Тётя Сима! А Моня с Фимой в Вашем лифчике гамак устроили..!
- Ну, шо ж ты так кричишь...? Пусть дети играют себе на здоровье...! Он всё равно на мине уже маленький...

- Сарочка, а нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 20:03 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7629
Репутация: 1600
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси – жди!" И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

- О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов адептов дьявола…

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Недавнее падение биткоина объясняется просто – майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 20:30 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Изя, хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 21:42 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 апр, 2018, 22:58 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Жлобинского рабочего", позвони мне.

Продам машину в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе.

В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях.

Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 10:13 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Объявления:
- В связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
- Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
- Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 11:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
- Да, Фима, но потом они снова сужаются.-
- А вот этого, Сема, мы не допустим!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так… Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Мужчина считается трезвым, пока он способен лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться...

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!

— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 апр, 2018, 19:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4201
Репутация: 3098

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Всё что не делается, делается в Китае.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 817
Репутация: 938

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Сёма устал уже намёки подавать Циле. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"

Приходят как-то пессимист, оптимист и реалист в бар, а бармен им такой:
- Да пошли вьі на фиг. Стаканов нет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2018, 8:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 7914
Репутация: 4308

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе,
и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 17754 сообщения ]  На страницу Пред. 1661 662 663711 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: ХОНДЫЧ и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB