Sevastopol.info

- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается ...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Ехала маршрутка, и тут вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!”
Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку.
Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”

Это НЕ смешная история, но меня проняла, вот делюсь с вами

Давно это было, когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом, разумеется остановился, спросил: "Куда?" - "Да недалеко, по прямой, не доезжая Михайловки!" Оказалось, у сына день рождения, к нему едет. И всю дорогу рассказывала, какой он у нее хороший... Как и говорила, не доезжая города, просит остановиться. Смотрю- чистое поле! Говорю, давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он!"... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернуться домой, к маме....

Добавлено спустя 2 дня 3 часа 40 минут 14 секунд:
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.


Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской площадкой круглосуточный алкомаркет.
Власти разобрались и снесли детскую площадку.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстает и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

_________________
+79780697484

Опасная профессия - ДИЗАЙНЕР


Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой


Вчера пошла в поликлинику, чтобы сделать последнюю прививку от бешенства.. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно болтают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: "Девушка с бешенством, пройдите в кабинет №17!" Пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина...Все взгляды были направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета №17, я презрительно оглядела толпу и громко гавкнула. Два раза!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано.

Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место.

PS: Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении.

PSS: Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
Отдыхали в начале лета на даче у друга. Рыбалка, баня, шашлычок и все в этом духе. Ближе к вечеру друг вспомнил, что у него есть две древние пневматические винтовки, и предложил пострелять по банкам. Расположились метрах в 10-12 от мишеней и начали. Быстро натешились, т.к. по банкам было попасть не трудно. Решили заменить их на пробки от пластиковых бутылок на гвоздиках, а потом и на маленькие зеленые яблочки, сантиметра три в диаметре, подвешенные на ниточках. Стрелять стало веселее. Азарта добавлял легкий ветерок и лес на заднем плане, на фоне которого в момент прицеливания яблоки были еле видны.
Причем тут моя жена? За те шесть лет, что мы вместе (из них 4 женаты), я в ее руках оружия не видел ни разу, разговоров о стрельбе тоже мы не заводили. Когда она попадала по банкам, мы не обращали на это внимание - все попадали. Когда она сбила все пробки, мы просто ее немного подкалывали. Когда она попала во все яблочки, чего не смог сделать даже хозяин винтовок, нашему удивлению уже не было предела... Но когда она
*** две нитки, на которых висели и покачивались на ветру едва различимые яблоки... В линзах... Со зрением -6... Дальше стрелять было уже не интересно, а повод для размышлений у меня появился.

Добавлено спустя 19 минут 13 секунд:
Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

pyslarandrey писал(а):

До дома было немногим более ста тридцати километров.

Из личных историй. В студенческие годы небольшой компанией собрались в поход
на ЮБК. Решение окрепло часов в 10 вечера, когда автобусы уже не ходили. Поэтому решено было
ехать на такси до Мухалатки, где у родителей одного из участников была дача. Сказано – сделано.
Нашли такси, и ночью нас высадили в темных аллеях какого-то парка. Чтобы родителей не
беспокоить, поставили палатку и уснули. Утро. Легкий шум машин, иногда раздаются какие-то
недовольные голоса….Выглядываем – наша палатка на центральной площади Фороса…

.

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:

- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!
- А английский-то она выучила?- говорю.
- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

Водитель маршрутки вчера порадовал.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу. Друг сочувствует: "Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает: "Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто (далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке...

Добавлено спустя 2 дня 2 часа 19 минут 21 секунду:
Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальном­у человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было... ОДИН. Про несчастную­ рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.

Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался­ женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм "Где находится нофелет?",­ то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе­. Первое время мы где-то стеснялись­ хвастаться­ при нем обновками,­ но потом дошло и до демонстрац­ии и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственн­ости) - типа, с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморо­чном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлер­а тех времен "Рабыни Изауры" обсуждать,­ хотя их и не смотрел. Наших пересказов­ хватало.

И вот, в одно прекрасное­ утро, сидим мы перед кульманами­, но не работаем, а строим предположе­ния на счет судьбы несчастной­ рабыни. Споры кипят не шуточные.

- Да ладно, ничего у них не получится!­

- Неее, ты не права, все у них будет хорошо!

И т.д. и т.п., пока не подал голос Коленька: - Да вы женщины ничегошень­ки в мужской психологии­ не понимаете,­ вот если предположи­ть, что Я - Луис Альберто...

И тишина. Оборачивае­мся, а в дверях стоит Директор, с какой-то комиссией.

У Директора непроницае­мое лицо, он под ручку ведет главного проверяюще­го, со словами:

- Знакомьтес­ь, наш перспектив­ный молодой сотрудник с редким именем Луис, и не менее редкой фамилией, доставшейс­я от отца дипломата – Альберто.

Далее проверка прошла гладко, но вот Коленьку, кроме как (сами понимаете)­ именно Луисом Альберто никто и не называл. Причем на всем предприяти­и. Сходи в КБ к Луису, да там Альберто не ту деталь в чертежах выдал...

Лето закончилос­ь, наш Коленька пошел дальше учиться, а я волей обстоятель­ств переехала в другой город.

Прошли годы, вернее, почти 25 ЛЕТ!!!.

Я никогда не меняла сферу деятельнос­ти, и вот занесло меня именно на этот самый завод спустя столько лет. На проходной спрашиваю:­

- Любезнейши­й, подскажите­ мне, как найти директора Иванова Николая Степаныча?­

- А... так это вам к ЛУИС АЛЬБЕРТО? Тогда на 6-й этаж.

Я взлетела на 6-й без лифта, без спросу ворвалась в кабинет и увидев Коленьку только и выдохнула - "Это ты".

Степенный мужчина внимательн­о поверх очков на меня посмотрел,­ усмехнулся­, и вместо "а вы кто", знаете что сказал?

- Между прочим, Ирина Сергеевна,­ ту фиолетовую­ юбку вы зря купили, не шла она вам совершенно­...

Добавлено спустя 2 дня 4 часа 9 минут 1 секунду:
На днях на выходе из метро...
Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками...
Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма?
Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Еду на маршрутке, напротив меня сидят два пьяных парня и спят скрестив руки на груди.
Вдруг один подрывается, лезет во внутренний карман, достает телефон, тыкает что-то на экране и начинает разговаривать:
- Алло! Алло! Это кто? Не молчите! Алло!
Замолкает, молча смотрит секунд 5 на телефон.
- А
***, это будильник.
Убирает его обратно в карман и опять засыпает.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

У сестры с мужем был кот, весёлый, чёрный весь, не кастрированный. Года три жил у них. Тот ещё проныра, по стенам бегал. Мог потерять ножницы, например.
Они ляльку решили родить, куда девать кота ?
Не знаю, зачем так люди с животными, хороший же, но есть такое - выгоняют, классика.
Кота отдали бабушке в частный дом. Вроде как домашний питомец, ни разу "пороха не нюхал" в саванне, однако он там реальные "волны намёков" поднимал.
Приезжаю как то к бабушке, вижу - кот бежит и играет с какой-то фигнёй, типа мячика.
А за ним реально толпа кошек, с "намёками" вроде "с нашими игрушками поиграй".
А ему это всё по барабану, он наслаждался жизнью и ни одну кошку таки не поимел.
Я конечно свечку не держал, но реакцию на поднятие хвоста видел не раз - бесполезно.
Всегда за ним стая, при чём именно кошек, а он вроде ни при чём, играет палочкой или шариком.
Вроде как он "кастрирован психологически". Не видел кошек - и не надо.
Но вспоминаю его довольное лицо, когда кормишь, когда гладишь. То есть здоровый бугай, наслаждающийся жизнью.
Будда - "Желания ведут к страданиям."
Так вот тот был реально счастлив, отказавшись от желания.
Есть теория про карму, по идее, многие мы, люди должны стать жуками, или свиньями. Но тот кот, я уверен, станет человеком в следующей жизни. Быть может даже президентом.
(с) пикабу

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.

История случилась сегодня.
Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ни черта нет, кроме розеток. И на том спасибо... Рассказывайте.
Далее проследовал обычный рассказ про тарифы, почему они лучшие в своей сфере и нужно подключиться именно к ним, череда обычных вопросов и обычных ответов. В конце оставляет визитку и номер.
- До свидания, Анастасия. Обязательно позвоню. Всего наилучшего!
И закрываю дверь. Девушка отходит, подходит, по ее мнению, к соседской двери и звонит. Тут у меня в голове появилась идея.
Все помнят, про старый прикол, когда компания людей, поочередно проходит мимо "цели" повторяя: ты спишь; проснись?
Ну и вот. Иду к другой двери, открываю. Вижу растерянные глаза.
- Здравствуйте, вы из жкх?- растянув улыбку до ушей. Старался быть похожим на прошлый раз, но, кажется, чуточку перестарался.
- Н-нет. Я из компании "даркнет". Анастасия. Интернет предлагаю. Рассказываю.- видно, что замялась и ничего не понимает. Не подавая вида продолжаю.
- Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошоо. А то в этой квартире ничего и нет, кроме розеток. Хоть они есть. Рассказывайте.
Далее она пытается сто-то рассказать, но видно, что мысли в другом месте. Глаза перешли от изумления, к растерянности и вообще, ничего-непониманию. На все вопросы постарался ответить так же. Задал те же вопросы.
В конце дала визитку крайне неуверенно.
-До свидания, Анастасия. Я вам обязательно позвоню. Всего наилучшего.
Закрываю дверь и наблюдаю в глазок. Девушка секунд 30 стоит в растерянности. После подходит к первой квартире, звонит, подходит ко второй и тоже звонит. Стоит по середине и ждет. Я не открываю ни ту, ни другую. Наблюдаю. Простояв с минуту, помялась на месте и ушла.
Я с еще более хорошим настроением ушел дальше заниматься ничем.
Вот теперь думаю. Я не подпортил ей психику?
P.s. Нужного человека таки дождался.

_________________
"Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной" - Тамерлан.

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному. Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил. Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень.

На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами. На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.

Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.

После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны: "Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве". И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки. А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

В универе случился потоп, вода растеклась почти по всему первому этажу. Студенты и преподаватели по воде выбегали из здания, парни выносили девушек, кто-то собирал мокрые конспекты, хаос в общем. И вдруг с кафедры музыки доносится игра на скрипке, тема из Титаника, когда корабль тонул и скрипачи играли)) Это было так эпично

_________________

Magadavka писал(а):

В универе случился потоп, вода растеклась почти по всему первому этажу. Студенты и преподаватели по воде выбегали из здания, парни выносили девушек, кто-то собирал мокрые конспекты, хаос в общем. И вдруг с кафедры музыки доносится игра на скрипке, тема из Титаника, когда корабль тонул и скрипачи играли)) Это было так эпично

Эпично если бэ земля разступилась и универ под тему из "Титаника" медленно ушел к тоннелю метрополитена... Ну и ректор с секретаршей на самой верхней антенне в известнай позе (заботливо прикрученные колючей проволокой благодарными студентами). И коллехтив, взявшись за руки вокруг здания, поёт "май харт вилл гоу вон"... триллер, блin.

_________________
Да я шут, я циркач, так что же?
Пусть меня так зовут вельможи...
Как они от меня далеки, далеки
Никогда не дадут руки.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну и нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну и нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну и нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ И НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

_________________
"Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной" - Тамерлан.

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.


Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем ))))

Добавлено спустя 1 день 1 час 16 минут 20 секунд:
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".




Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

Был весёлый случай. Жених местный, а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты. У родича задача простая - закупить пива, закуси и прочее, ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать. У невесты там оказалось куча родственников, а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал.
Но ничего выкуп прошел как положено. Невесту выкупили, выпили за здоровье молодых, пора уже и назад ехать и тут оказалось, что желающих поехать больше чем машин. Это сейчас у всех машина есть, а то и две, а тогда не у каждого. Кто-то подошел к газику, открыл в будке дверь орёт "Народ ! Садись сюда,здесь даже диван есть."
Володька, родственник невесты, аж побледнел - у него как раз перед этим права отобрали, он по временному ездил, и по документам газик не предназначен для перевозки людей; короче верное лишение и надолго. Но пьяных же хрен остановишь. Я ему говорю :
- Володь, тащи ленты, шары, мы сейчас машину разукрасим, поставим между легковушек, не ссы прорвёмся.
Позвали водителей легковушек, объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали. Минусинск почти проехали, как водила первой легковой сворачивает в город, а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ. Догнали его уже за постом, далее с его слов.
- Подъезжаю, а они вышли все и лыбятся - ну ещё бы газик весь в лентах и шарах, в общем им любопытно. А в будке гармошку рвут и песни орут, ещё бы, там несколько фляг с пивом и закуси немеряно. "Предъявите документы. Ах, так Вы по временному. Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей." Понимаю, что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ, кому поссать приспичило, кому свежим воздухом подышать. Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы, чтобы выпили за здоровье молодых, другие в это время ссут на здание поста. Теперь уже гаишники понимают, что попали и тоже крупно, отдают документы и орут " Уезжай быстрее !". Кое-как посадили всех и поехали.

Добавлено спустя 12 минут 46 секунд:
Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет:
"Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Добавлено спустя 17 часов 56 минут 46 секунд:
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Добавлено спустя 18 часов 2 минуты 50 секунд:
Знакомая подрабатывала Снегурочкой на детских утренниках. Рассказывает: "Стою за кулисами, курю. Тут дети начинают звать Снегурочку. Бросаю сигарету, выскакиваю на сцену, кричу: "Здравствуйте, дети!" И тут понимаю, что у меня изо рта и из носа вырываются клубы дыма. В зале гробовая тишина, а потом тонкий детский голос: "Мама! Мне страшно!"

Добавлено спустя 18 часов 16 минут 1 секунду:
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

_________________
"Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной" - Тамерлан.

Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста"."
Вот это я понимаю, настоящая леди

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.

Пришёл, значит, мальчик к девочкам в общагу в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. Идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт, и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). Заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нет никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого".
И всё бы ничего, но в этот момент одна из девочек упала в обморок.

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!


Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-

Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

_________________
+79780697484

Напишу очень кратко.
13 часов дня. Место обитания: горы

Идём 4 человека у каждого по рюкзаку, по очереди несём арбуз (не хилый такой арбуз килограмм 13)
Прошли 20 с лишним километров 4 часа по жаре в гору с арбузом
Сели.
Достали еду. Положили арбуз. На секунду отвернулись
И арбуз в быстром темпе сиганул с горы.
Всё. День
*** удался.


Сегодня ночью в деревенском огороде кто-то тиснул ВСЕ кабачки (стоит отметить, их было не мало). Мама утром вышла, окинула взглядом пустые грядки, и, облегченно выдохнув, подвела итоги: "отлично, одной проблемой меньше!"

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до это мы были у них один раз)
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта)
Она зашла...
разулась...
направилась к кухне ( планировка то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ : "ООО, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза))
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать )))

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​