Sevastopol.info

Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее.
Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить все легче.

заводил разговор о Крыме. Большинство (но, конечно, не все) были ЗА! Вот только доводы были - наши исторические земли, акватория Черного моря и в разовых случаях базы НАТО. НО! Ни один человек не упомянул население Крыма. Вот одно из моих впечатлений. Прошу прощения, не совсем по теме, но в продолж...

Advin писал(а):

доктор исторических наук Александр Жидченко

Выбор авторитетов сомнителен. Автор окончил Омский ГУ им. Ф. М. Достоевского в 2011 году.

Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел...(c)

Чем моложе человек, тем хуже ему жилось при Советском союзе (Интернет-аксиома)

Осталось только А.П.Чехова вспомнить. Цитаты из комедии "Свадьба" " Нет, я не в голосе сегодня. Нате, махайте на меня веером... Жарко! " Змеюкина . Махайте на меня, махайте, а то я чувствую, у меня сейчас будет разрыв сердца. Скажите, пожалуйста, отчего мне так душно? Ять . Это оттого, что вы вспоте...

Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.

— Что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

— Что делают люди, когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

Отключили свет. Три часа провёл без Интернета...
Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это жёлтый сигнал светофора. — Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом. Дела еще не настолько плохи, чтобы ра...

DeniSov писал(а):

от Advin и от findirgaz

- рожденные в СССР))

Производство шестисерийного фильма «Рождённые в СССР: 35 лет» завершилось в 2026 году. Премьера первых трёх серий состоялась 17 и 18 апреля 2026 года на 48-м Московском международном кинофестивале

Наблюдение из канавы

Пришел к нам в тему гость с приветом
И одарил весь мир сонетом…

Гражданин приходит в цирк наниматься на работу, в руках
два чемодана - большой и огромный.
- Что вы умеете делать?
Гражданин достает из большого чемодана гири, подбрасывает по очереди
вверх и ловит головой.
- Вы приняты. Скажите, а что у вас в огромном чемодане?
- Таблетки от головной боли.

sev_sky писал(а):

самодельная система с автомобильным аккумулятором

самое надежное изделие, проверено)))

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет

Кулинарный рецепт."Мясо по-английски".
Взять мясо, и уйти не прощаясь


- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
-Скоро узнаем.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга… Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?.. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит, всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он ...

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. — А от кого же??? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — Я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою занач...

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака

Лучше ездить на пляж на велосипеде, чем на работу на машине.

У нас в семье главный, конечно, мой муж Боря! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать… Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в бол...

-Почему вы называете этот хор смешанным? В нем же одни мужчины. - Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет. В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша: — Сфотографируй меня так, шоб я выглядел героически! — Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься! Три бизне...

2007 год

На месте нижней кляксы был летний кинотеатр "Молот", напротив райисполкома.
На месте верхней кляксы был Клуб профсоюзов с кинозалом. На его месте пятиэтажка.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Люди боятся электричества в двух случаях -
потому что не понимают, как оно работает,
и потому что понимают, как оно работает.

Advin писал(а):

А чё ж не вышло то, А?
О-ба-на...

Advin писал(а):

Да ну-у-у???
Докажите!

Advin писал(а):

И решил я поделится этим наблюдением с вумными-как-вутка совкодрочерами...

- Ты разбираешься в людях?
- А чего тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший!

- Мамочка, я в туалет хочу!
Мамочка, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Спокон веков по наше время так:
Из всех воров, вреднейший вор – дурак.
Он похищает настроение и время –
Ценнейшее из посланных нам благ!(c)

— Что у вас есть перекусить? — Кусок медного провода вас устроит? — Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?! — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это пе...

Iwand писал(а):

Мне продолжать?

Если любишь сочинять,
То умей и помолчать.

heland писал(а):

Тема называется "Стихотворения с юмором"