Sevastopol.info

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... Жена неожиданно пришла домой раньше обычного...

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинствам? - Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр. - Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было ...

Одесса. Проходящий по улице молодой человек решил пошутить над девушкой фармацевтом, скучающей за окном аптеки, под яркой вывеской «АПТЕКА СОЛОМОНА КАЦА»: - Мадам! А у вас в продаже есть осетрина? - Аб чём рэчь, молодой человек? Конечно есть! - А красная икра? - Даже не имейте сомневаться! - Ну а чё...

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров. Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате. Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе ...

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике» - А вы правда богач? Скажите что-нибуд...

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

- В Бога не веришь, а куличи ешь? - В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь? Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China. Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием? - Всё-таки...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: - А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не ...

<r>Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".<br/> <br/> Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился?<br/> - Дятел принес.<br/> <br/> Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино<br/> и потом долго и счастливо его пилила.<br/> <br/> ...

<r>Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!<br/> <br/> Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?<br/> <br/> Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две ...

- Какая разница между хиппи и коровой? - Способ употребления травы. - Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и...

- Какая разница между хиппи и коровой? - Способ употребления травы. - Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и...

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость) Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!" Духовный лидер пуританской о...

<r>— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?<br/> — Это у меня чебурек в декольте провалился.<br/> <br/> Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южно...

<r>Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.<br/> <br/> Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры ...

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте. К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года. Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене к...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже... - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем ру...

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел ...

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел. - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница?.. Иду такой с кружкой ч...

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену...

<r>Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.<br/> <br/> На всякого мудреца находится дура, ...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

<r>Чем отличается лифчик от бюстгальтера?<br/> Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.<br/> <br/> Золушка:<br/> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?<br/> Принц:<br/> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.<br/> <br/> - Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят...

👍Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным! 😊 Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная))) 😊 Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка? 😊 Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что о...