Sevastopol.info

<r>Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.<br/> <br/> Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры ...

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте. К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года. Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене к...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже... - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем ру...

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть. К нему подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина? Вовочка отвечает: - Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел ...

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел. - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница?.. Иду такой с кружкой ч...

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену...

<r>Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.<br/> <br/> На всякого мудреца находится дура, ...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

<r>Чем отличается лифчик от бюстгальтера?<br/> Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.<br/> <br/> Золушка:<br/> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?<br/> Принц:<br/> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.<br/> <br/> - Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят...

👍Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным! 😊 Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная))) 😊 Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка? 😊 Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что о...

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами: 1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой. 2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого. 3. Н...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. Жена неожиданно пришла домой раньше ...

<r>Вот еще одна заповедь из техники безопасности: "не делай ничего - и не пострадаешь".<br/> <br/> Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.<br/> <br/> <SIZE size="85"><s>[size=85]</s><COLOR color="green"><s>[color=green]</s>Отправлено спустя 21 час 11 минут 53 секунды:<...

- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика. …Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - ...

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать: - Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах? Его размышления прервал зычный голо...

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею. - Я устал. - Мне нельзя. - Мне мама не разрешает. Расчёт окончен! - Отлично сказано! Чьи слова? - Грибоедов. - Молодцы грибоеды, тонко уловили суть! — Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он......

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуй...

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа: Толерантный: все умные, и я тоже умный. Неуверенный: все умные, а я идиот. В белом пальто: все идиоты, один я умный. Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот. В каждой стране есть с...

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось. Пищевой институт. Технология мясопе...

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком: - Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена? - Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше. - Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена? - Виноват, тов...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ...

ЗОЖаповеди 1. Не делай из еды культа. 2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный. 4. Шесть дней ешь, один – голодай. 5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью 7. Не переедай. 8. Не клади сахар (разве что ...

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. Первокур...

И наступил декабрь 2024 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календа...