Sevastopol.info

Если коньяк разархивировать - получится сухое белое вино. Правда, паршивенькое, потому что в процессе архивирования теряется информация и в процессе восстановления возникают многочисленные артефакты.

многоуважаемые пользователи сети севинфо! прошу вашей помощи! 9 мая в клубе вайт пипл познакомился с очень прекрасной девушкой! она на столькой прекрасная, что с моей стеснительностью, я не узнал ее имя. милая сударыня или ее знакомые, буду вам при много благодарен! прекрасная девушка сильно мне зап...

забудьте! будет пчелайн педикфон и метла.

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по-русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

приятно слышать что все по понятиям!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

"Ну и где мы теперь?" спросил навигатор после двух часов езды у женщины - водителя.

Сегодня видел, как мужик елку выносил..
Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднял...

Когда я готовлю ужин я всегда оставляю выбор для вегетарианцев. Они могут либо есть, либо пойти нах..й.

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней

Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфэта... Добавлено спустя 7 минут 29 секунд: - Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам так...

для жителей центра города,многие поймут Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то н...

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну чт...

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось?!?

Грустной жопой радостно не пукнешь.

18+ есть много мата))

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!

Magadavka писал(а):

а я опять пролетаю............

ничего не потеряли.
за 20 лет ничего не изменилось,стало только хуже,улучшений не видать