Sevastopol.info

Ага, а еще остряки в рубку связи молодых мичманов или лейтенантов посылают, на полном серьезе объясняя что один раз за всю БС можно одну телеграмму дать и ответ получить. На моей практике был один, но этот персонаж достоин отдельного описания. Соберусь мыслями, напишу.

_________________
Чистили спиртом пищевод,
Ходили спьяну на войну,
Hо, не дождавшись победного конца,
Возвращались поутру
В свое родное Катманду

Про телевидение в экстремальных условиях !
Готовимся к очередному, можно сказать обыденному выходу в море. Произведен успешный ввод в действие ГЭУ (главная энергетическая установка, для тех кому и это ни чего ни говорит - попросту реактор) , съезд личного состав запрещен. Но вот чудо! Старпом созывает "бычков" и объявляет что так как ему необходимо поехать в поселок он заказал через час машину которая приедет на пирс и он (вот оно еще чудо! говорящие о великом человеческом сострадании этого человека, который занимает церберскую должность на корабле) разрешает съезд по одному достойному человеку из каждого подразделения. Ну таких часто бывает, у кого острый приступ спермотоксикоза, кто просто зубную щетку не взял. Ну и мы в рубке связи определились с кандидатурой но в обмен на всеобщую лояльность к кандидатуре попросили записать его на видио очень интересный фильм который долго пиарили по всем средствам масовой информации. Ну действительно, название я сейчас не помню, но фильм действительно был интересный и захватывающий. Наш товарищ боевой для начала отнекивался, типа я там еду всякие долги семейные отдавать, а я буду сидеть перед ТВ и фильм вам ловить и писать, на что мы ему сказали вот тебе 4-х часовая кассета, как начнется фильм поставь на запись и отдавай долги по всей программе, но только что бы утром с пивом (каждому!) и записанной кассетой в 6 утра был на борту.Иначе обыденный расстрел на корне пирса. Ключевой момент в этом рассказе - кассета была записана со всеми рекламными паузами и даже в перерыве в вечерними новостями.
Наступило утро и все возвратились как положено, даже записанная кассета лежала на столе в рубке связи. Первый день прошел как всегда в таких ситуациях дифферентовка, занятие районов и прочее, прочее. прочее.... Наступает 3 день когда в распорядке дня появилась лазейка для просмотра заветного фильма, все желающие связисты собрались в рубке связи, где имелось все для просмотра, достали по баночке пива и увлеклись просмотром. По прошествии некоторого времени в рубку врывается СПК (старпом) по своим делам, увидел фильм и забыл за чем пришел, ему сразу уступили почетное единственное кресло, в руку вставили резервную баночку пива. Все как пословице про "то что нельзя предотвратить , то нужно возглавить". Практически до конца фильма остается минуты, старпома нашли в рубке связи и вызвали по неотложным делам. Человек уходил довольным и фильм посмотрел и удовольствие от хмельного напитка получил, можно и дальше "бороздить просторы мирового океана". Но через пару часов в рубку поступает команда, КБЧ-4 в каюту старпома, "бычек" собирается и уходит, потом уже идет повествование с его слов. Заходит в каюту и ему прямо с порога начинается выговор про то что не вовремя планы написали и прочее и прочее, а в конце так и говорит -" Так вот что, оборзевшие связисты,я тоже хочу смотреть фильм у себя в каюте, Ты все понял?" на что идет ответ -" Так точено!". разворачивается идет обратно , берет видик с фильмом и уходит к старпому. Возвращается и от смеха чуть не падая и не роняя драгоценный видик. Оказывается при просмотре старпом был уверен что мы смотрели настоящее телевидение, и рекламные паузы и вечерние новости его в этом убедили, и он был по своему обижен, что связисты смотрят ТВ в рубке а он нет. А для этого нужно вызвать КБЧ-4 и отиметь его по полной программе, а потом в качестве сатисфакции предложить провести ТВ в его каюту. А, для тех кто не понимает, просмотр ТВ в подводном положении технически невозможен.

_________________
Чистили спиртом пищевод,
Ходили спьяну на войну,
Hо, не дождавшись победного конца,
Возвращались поутру
В свое родное Катманду

80-е годы..Весна.Школа Водолазов.Полигон.Изучаем электросварку,делаем практическую работу.Я работаю в УВС-50 или "трехболтовка" погруженный в собственные мысли,что мол зачем мне все это надо?Если со сваркой я работать вряд-ли буду,что специализация у меня как у водолазного специалиста совершенно другая и т.д. Из всей группы я самый малоопытный.Ребята уже имели достаточное количество часов .Видимо поэтому надо мной юморят.Юморят своеобразно.

По связи слышу команду:"Подъем".Выполняю,но когда мои полкорпуса показались над поверхностью, мне сказали что необходимо увидеть мое изделие и уж крайне необходимо заценить качество шва над которым я "колдовал"...Вновь погружаюсь под подозрительное хихиканье ,беру изделие и тут понимаю смысл их смеха.Эти граждане дали мне больше воздуха видимо расчитывая что меня выбросит на поверхность и я буду похож на большую,лупоглазую ,глушеную рыбу. Но учился я прилежно ,да и с реакцией все в порядке.Нажимаю на клапан и стравливаю излишки воздуха попутно высказав все что я думаю о них и о их ближайших родственниках.Требую убрать давление воздуха.Воздух перекрыли.Совсем.Травить я тоже прекратил.Подвсплыл,начал подъем по трапу все еще слыша смешки.Во мне тогда было еще кг 100,плюс "нехилый" вес "трехболтовки" и вот этой массой я бережно наступил на ногу зачинщику-автору этой шутки который поддерживал меня идущего с трапа..Таких слов в русском языке я еще не слышал...

_________________
24 января 1919 года...Помню ...

Читая предыдущий пост вспомнилось...
Экзамен в Школе водолазов, лет десять назад. На экзамене проверяющий из Москвы из УПАСРа в чине капитана первого ранга.
Перепуганый матросик докладывает порядок рабочей проверки того же УВСа "... беру шлем передними руками...".
Экзамен он всё таки сдал нормально.

Да уж...Там можно перепугаться...Я помню как начали читать нам медицину...Волосы дыбом встали..Думалось на кой ляд мне это понадобилось. Так жить захотелось в двадцать с небольшим лет))))

Работаем в ИДА -71...Мне все любопытно...Уже давно почувствовал себя "профессионалом",но...Видимость сравнительно хорошая..Подходит ко мне напарник и жестами зовет за собой.Пошли.В соседней секции работают матросики под руководством мичмана Н. Работают в тех же УВСах...Мичман Н. довольно добродушный человек к которому я систематически обращался с просьбой дать мне его снаряжение,так как комплекцией мы были идентичны,а такие размеры наша промышленность игнорировала. Впоследствии те же "Чайки" расползались на мне....(((( Н. наращивал снаряжение и научил кое-каким премудростям в этом деле меня...
Так вот подошел мой товарищ к матросикам сзади ,показал мне "делай как я" ,поработал ластами у грунта подняв муть,затем похлопал хлопца по плечу и пока тот озирался спокойно выташил нож из его ножен....Вся группа УВСников вышла на свет Божий без ножей...Что главное как так и надо...Мы уже ходим между ними на берегу,спрашиваем Н. мол а где же ножи? Удивление в глазах...Сторговались на три литра "шила"...

_________________
24 января 1919 года...Помню ...

А еще в Школе был случай, еще при СССР - пришел матросик к фотографу, фотку домой сделать, а лопоухий был, до безобразия. Дед-фотограф ему сделал две фоты, на одной уши как положено, на другой их скотчем приклеил чтоб не топорщились. В результате домой пошла фотка с ушами, а то, говорит, меня без ушей не узнают

По поводу ушей...Флотский экипаж.!34-спортрота. Начало 80-х.Постоянно приходил парикмахер ,дедок неопределенного возраста с сильно трясущимися руками...Стриг матросов...И вот однажды он зашел в помещение с очередным матросом из "слонов" ("слоны" были гребцы на ВМШ ,под два метра ростом и соответствующей комплекции).Проходит время и из помещения слышен рев,выбегает дедуля со скоростью набравшей скорость антилопы ,в руках инструмент а за ним "слон" с прижатой к уху ладонью...Дедок все же отхватил у него кусок уха и был таков....

_________________
24 января 1919 года...Помню ...

Та же 134 -я спортрота... Утреннее построение объявил замполит ,любимое занятие которого было будить матросов шпагой (или рапирой)...Так вот он построил всех и с радостно-торжественным видом начал всех поздравлять...По окончании речи недоуменные матросы спросили его ,мол собственно с чем он их поздравляет? Ответ был поразителен: " В американских ВС ..............НАЧАЛАСЬ "ДЕДОВЩИНА" !"

_________________
24 января 1919 года...Помню ...

rtr

А вы помните мичмана Горобца ? На всю жизнь запомнил его слова с которыми он рассказывал об устройстве аппаратов...Даже вошло и в мой лексикон:

"Запомни сынок,вот эта вещь называется дюза....Если она: "бжик",то ж..... морячок, Ж....!"

_________________
24 января 1919 года...Помню ...

Не просто помню, а хорошо знаю.

Угумс.
Мой курсовой читает лекцию - "рассмотрим положительные достоинства и отрицательные недостатки этого прибора"

_________________
I'm just a dreamer
I dream my life away
I'm just a dreamer
Who dreams of better days

со слов моряков экипажа 1988-1989 гг ...
ПЛ в доке. Боцман повел группу матросов в город на почту. После посещения которой зашли в магазин, рядом с аптекой. Бойцы шарятся по магазин закупаются, боцман у аптеки курит. Боцман, страрый-старый, старший мичман прослуживший на железе больше чем любой из бойцов прожил на свете, седой как балтийская волна, коренастый, в меру толстый, достаточно колоритный пейзаж, можно сказать "морской волк" гордость ВМФ. Естественно выглядит старше своих, лет на 10-ть минимум.
К нему подваливает бомж и трясущимися руками протягивая мелочь, просит добавить и купить в аптеке "красную шапочку" (спирт) или какую другую спиртосодержащую фигню. Боцман смотрит на него с глубочайшим сочуствием и далее следует фраза, вошедшая в аналы истории "Посмотри на меня, я сам такой, мне не дадут, уже пробовал".
бомж с мелочью застыл в ох**. Боцман уводит строй моряков, корчащихся от смеха.

_________________
Любовь к морю, воспитывается созданием невыносимых условий жизни на берегу.
Фальшивые весы - мерзость перед Господом ©
я долго жил среди взрослых, я видел их совсем близко и ...
Адвокат Стоимости. Оценка недвижимости, профессионально.

"Кровавые" истории из посещения УТС.
Эх, кормили подводников всегда хорошо, в тот день обед был просто щедрый. Борщик великолепный, закусочка тоже на 5 баллов, на второе отменное картофельное пюре с гигантской котлетой и на окончание трапезы томатный сок. Ну сами понимаете, пойдите и съешьте эту котлету и запейте ее военно-морским томатным подсоленым соком и смело идите в каюту и умирай, потому что, больше ни чего в этой жизни хорошего тебя не ожидает. А я в тот день я "с голодухи" и по вселенской щедрости "кокши" сьел 2 котлеты и залил это все немереным количеством томатного сока, который через пару часов и сыграл свою шутку. Вместо послеобеденного построения по "Каштану" объявляют что построение будет на соседнем пирсе возле УТС (учебно-тренировочное судно) для экстренного прохождения зачетов. Ну, все, прибыли, старпом руководит всеми действиями, проводится всякие инструктажи и прочие мероприятия, спустились в корпус УТСа, в это время врывается КомБЧ-4 и истошным криком извещает старпома о том, что ему нужны ВСЕ связисты для такой же экстренной отработки по связи (довольно серьезное мероприятие). Старпом ему отвечает, что типа отработка по выходу из ТА (торпедного аппарата) по сухому в первых рядах и типа катитесь отсюда по своим делам, на что "бычек" для ускорения процесса сам хватает костюмы СГП (спасательный гидрокомбенизон подводника) и начинает нас одевать. До этого момента я и не ощущал что я так сильно переел на обед, ну да ладно, напялил СГП, чувствую да тяжеловато но не смертельно, идем дальше, навешиваю ИДА-59 (индивидуальный дыхательный аппарат), а он тяжелый, дыхательным мешком шею давит, всем весом на полное пузо давит, а там, в животе, ДВЕ котлеты и как минимум литр томатного сока. Но в головной мозг поступает команда - "Терпеть! подводники живыми не сдаются!". Утешает мысль, что вот, только торпедный аппарат проползу и все, блин, наверх, там свобода. Полез в торпедный аппарат вторым по счету, и там я ощущаю что ситуация осложнятся тем, что теперь я лежу своим переполненным пузом на ИДАшке и всем своим весом давлю на желудок, в мозгах одна только мысль когда все это кончится!? А теснотища и духотища делают свое дело, мне становится плохо, томатный сок вырывается помаленьку наружу, меня спасает что впереди началось движение, я сам полз как червяк и еще впереди ползущего выталкиваю, а томатный сок уже выходит красными пузырями из дыхательного отверстия, а возле передней крышки стоит страхующий матрос, и видит такую картину что второй выходящий подводник выходящий из ТА, из его дыхательного отверстия выходят "кроваво-красные" пузыри и его нужно немедленно спасать, объявляет тревогу - "Человеку плохо!" . Ему на помощь в сухой бассейн прыгает еще один матрос и прибежавший доктор и начинают меня спасать, ну сами понимаете как в спешке трое человек стараются спасти еще одного, один раз об переднюю крышку ТА головой стукнули, два раза уронили на дно и еще собрались практически вверх ногами поднимать из бассейна. Я здесь понял что падения с высоты стенки бассейна я точно не переживу, начинаю собственное спасение путем яростного отбивания руками и ногами от своих "спасителей", хорошо что они сразу поняли что это осмысленные брыкания , а не конвульсии. По-быстрому освободили от костюма , после третьего раза поняли что это не кровь а томатный сок. По ржали конечно. Но томатный сок я еще долго на корабле не употреблял.

_________________
Чистили спиртом пищевод,
Ходили спьяну на войну,
Hо, не дождавшись победного конца,
Возвращались поутру
В свое родное Катманду

...состоялись выступления на кораблях Черноморского военно-морского флота, в частности, на атомном крейсере "Ладный"...
http://odinfm.ru/...

Что-то на ЧФ юмор заглох, али провиант плохой иль солнечна радиация покою не дает?
80-сятые. Стенка 74. Понедельник. Собраны все младшие офицеры в месте общих сборищ. Вместо М-Л подготовки разбор полетов командованием бригады младшего оф.состава без непосредственных начальников. После разъяснений неподобающего поведения и оргвыводов основных фигурантов дела перешли к вопиющиму. Ст.л-т (назовем ) Пташкин командир БЧ-4 одного из героических пароходов назвал проверяющего(на сдаче флотской) из штаба ЧФ ПИДАРЮГОЙ и сопроводил свое мнение обличающими доказательствами в личной беседе. На заслушивании сослался лишь в недостаточной компетенции проверяющего и ..... ну вообще. В заключительном обвинении большой командир сказал : "И в конце концов ты лейтенант гавно!". На что, все понявший, офицер сказал : "Так точно, ХОМНО, РАЗРЕШИТЕТЕ вонять!" Все командиры славных пароходов немедленно были вызваны на разбор разборов. А Пташкин стал героем всего ОФИЦЕРСКОГО народа и примкнувшим к ним МИЧМАНАМ! И пошел на повышение, но на берег.

Очередная проверка зачастившего на корабли соединения начальника штаба флота ожидалась с минуты на минуту.Экипаж по тревоге занял свои места на боевых постах.И вот шесть звонков...НШ поднялся на борт,переоделся в комбинезон и пошел по постам смотреть,как проводится осмотр и проверка оружия и техсредств.В это время в одном из постов БЧ-3 два матроса презирая страх и опасность посещения поста адмиралом,продолжали заниматься своими делами.Тем более в этот же день ожидалось прибытие представителей промышленности для ремонта одного из приборов в этом посту.Адмирал,посетив ходовой пост и центральный командный пост,резко сделав вираж,ушел от преследовавшей его свиты в лице командира и комбрига.Дальнейший его путь не отследил никто.А путь его лежал именно в тот пост БЧ-3,где„мастера торпедного удара"отгородившись от цивилизации двумя палубами и кучей переборок наслаждались жизнью.Открывшаяся в пост дверь вызвала лишь какое-то подобие тревоги.И лишь увидев фигуру в комбинезоне,герои никогда не видевшие адмирала расслабились.Человек,вошедший в пост,улыбнулся и поздоровался:"Здоров,сынки!"
Парни,не вставая:„Здравствуйте!„
Адмирал:„Как дела?"
Моряки:„Да нормально."
Обойдя пост и больше не задавая вопросов, адмирал ушел.Через две минуты в пост влетел командир с перекошенным лицом.Матросы вытянулись.
„Где он?"-прошипел командир.
„Кто?"-спросили матросы.
„Адмирал где?!!!!"-голос командира перешел на визг.
„Не заходил,тащщ командир.Был какой-то работяга,покрутился и ушел„-ответ был искренним...
Разбор после проверки был жестоким.Командир БЧ-3 был изнасилован с извращениями...

_________________
Не давите на Россию!Если на Россию давить,то из неё полезут танки!

Электромагнитные замки были одно время очень популярны у нас на корабле.А что?Звонят или стучат к тебе в пост,а ты,не вставая,кнопочку нажал-Щелк!Дверца то и отворилась.Правда пользовались мы ими до тех пор,пока с моим сослуживцем (назовем его Михалыч)не произошел случай.В одном из постов сломался электрозамок.Матросы обратились к Михалычу,мол тащщ помогите отремонтировать,вы же мастер на все руки.А Михалыч именно таковым и был.И вот взяв себе в помощники старшину электрика,Михалыч пришел в тот злощастный пост.Ремонт замка был коротким.
„Ну все,испытываем.Жми кнопку!"-сказал Михалыч.
Старшина нажал кнопку,однако замок не среагировал.
„Погоди-ка."-Михалыч пальцами левой руки схватился за язычок замка,локоть его правой руки коснулся рядом стоящего металллического сейфа...Вспышка!Михалыч падает на колени и заваливется на спину теряя сознание.Старшина электрик,отслуживший уже почти два года,не теряя времени бросается к нему.Щупает пульс,тот едва прощупывается.Делает все,что положено в этих случаях-массаж сердца и искусственное дыхание.Михалыч открывает глаза,приподнимает голову и пытается посмотреть на свои ноги.Выдохнув:„Ох!"-он снова падает без чувств.Старшина снова проводит процедуру реанимирования.Михалыч приходит в себя...Со слов Михалыча:
„Помню синюю вспышку,боль в руках и ногах.Дальше помню лицо старшины надо мной склоненное.Хочу посмотреть на руки и ноги.Приподнимаю голову,вижу целые руки,а ноги только по колени.Оторвало!"Обморок...Все дело оказалось в том,что упал он на колени и завалился на спину.Старшина спасал его не выпрямляя ему ноги.
После этого случая механик обошел все посты и поснимал все электромагнитные замки...

_________________
Не давите на Россию!Если на Россию давить,то из неё полезут танки!

Мой любимый рассказ А.Покровского "Кислород"
- Химик! В качестве чего вы служите на флоте? В качестве мяса?!
Автономка. Четвертые сутки. Командир, вызвал меня в центральный, и теперь мы общаемся.
- Где воздух, химик?
- Тык, товарищ командир, - развожу я руками, - пошло же сто сорок человек. Я проверил по аттестатам. А установка... (и далее скучнейший расчет) а установка... (цифры, цифры, а в конце) ...и больше не может. Вот, товарищ командир.
- Что вы мне тут арифметику... суете?! Где воздух, я вас спрашиваю? Я задыхаюсь. Везде по 19% кислорода. Вы что, очумели? Четвертые сутки похода, не успели от базы оторваться, а у вас уже нет кислорода. А что же дальше будет? Нет у вас кислорода, носите его в мешке! Что же нам, зажать нос и жопу и не дышать, пока у вас кислород не появится?!
- Тык... товарищ командир... я же докладывал, что в автономку можно взять только сто двадцать человек...
- Не знаю! Я! Все! Идите! Если через полчаса не будет по всем отсекам по двадцать с половиной процентов, выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать!
Скользя по трапу, я про себя облегчал душу и спускал пары:
- Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Старый гофрированный... коз-зел! Кто управляет флотом? Двоечники! Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!.. Зайдя на пост, я заорал мичману:
- Идиоты! Имя вам - легион! Ходячие междометия. Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в позу генератора, лузой кверху, и буду рожать!
Вдохнув в себя воздух и успокоившись, я оказал мичману:
- Ладно, давай, пройдись по отсекам. Подкрути там газоанализаторы. Много не надо. Сделаешь по двадцать с половиной.
- Товарищ командир, - доложил я через полчаса, - везде стало по 20,5% кислорода.
- Ну вот! - - сказал командир весело. - И дышится, сразу полегчало. Я же каждый процент шкуркой чувствую. Химик!
Вот вас пока не напялишь... на глобус... вы же работать не будете...
- Есть, - сказал я, - прошу разрешения. - Повернулся и вышел.

_________________
Любовь к морю, воспитывается созданием невыносимых условий жизни на берегу.
Фальшивые весы - мерзость перед Господом ©
я долго жил среди взрослых, я видел их совсем близко и ...
Адвокат Стоимости. Оценка недвижимости, профессионально.

Очень уважаемый ЗЭМЧ бригады: "И запомните! Каждый уважающий себя корабельный офицер должен быть на месте за пять минут до начала пожара. Все остальные - бл**и из подворотни! Старпомы искореняйте б***ство на кораблях! Или я вас под корень!"

Если, скажем, вы механик,
Повелитель тысяч сил,
Узнаете, что по утру кэп
К себе вас пригласил,
Глянув как-то исподлобья,
«Шило» выпить предложил.
Вы, конечно, отказались—
Только кофе, мол, с утра,
Он прикрикнет, возражений
Кэп не терпит ни... (ну, совсем).
Делать нечего. Как плаха, На столе стоит стакан,
За столом сидит в «канадке»
Зубы скалящий тиран.
Вы стакан, как яд цикуты
(«Шило» ж, ну его совсем),
Влив в себя за треть минуты,
Вспомните, запить бы чем,
Кэп же вам на умывальник
Хмурым взглядом указал.
Вы к нему рванулись быстро,
В горле «шило» — как напалм,
Кран открыли — там ни капли,
Чем бы тот пожар залить,
Только воздух по системе
Издевательски шипит.
Кэп воскликнет, торжествуя:
«Вот теперь-то ты поймешь,
Как страдаю каждым утром!
Вас иначе не проймешь!»

_________________
Любовь к морю, воспитывается созданием невыносимых условий жизни на берегу.
Фальшивые весы - мерзость перед Господом ©
я долго жил среди взрослых, я видел их совсем близко и ...
Адвокат Стоимости. Оценка недвижимости, профессионально.

На боевой службе в составе Средиземноморской эскадры со снабжением всегда были проблемы, особенно в отдельном плавании. А у "Москвы" проблемой №1 всегда была вода для л/с (мытьевая и питьевая). И вот после многомесячной еженедельной бани забортной водой (специальное мыло выдавали), вдруг, в жаркий июльский день, где-то в Море Альборан, по всем линиям слышим:
- "Команде приготовится к построению по большому сбору. Форма одежды ... трусы. При себе иметь банные принадлежности."
Через пять минут, как положено, по кораблю горн и "Большой сбор!" Экипаж в 800 с лишним человек, как обычно, построился по периметру полетной палубы. Проверили наличие, доложились, опоздавшие добежали к строю, послали за не вышедшими - в общем ничего необычного ... только ВСЕ в трусах.
- "Командирам БЧ - прибыть к дверям верхнего ангара к старшему помощнику!" - Ну, думаем, щас всё пояснят. Ждем.
Не спеша "бычки" вернулись к строям. Физиономии растерянно-необычные, без звериного оскала.
- "Внимание, БЧ! У нас прямо по курсу дождевые облака. Стоять на местах, никого не отпускать, приготовить банные принадлежности. Купаться будем!"
Действительно, минут через пять пкр, на своих "гвардейских" 14 узлах, вошел в косую полосу тропического ливня.
И началась потеха! Трусы - долой, мыло на голову и на другие места - 800 мужиков на полетной палубе, как под душем истово начали мыться даровой водой.
Минут через десять все кончилось - кто не успел, тот опоздал! Но повеселились в волю.
"Разойдись!"
Боевая служба на противолодочном крейсере "Москва" продолжалась.

_________________
"Дальность видимости горизонта определяется высотой глаза наблюдателя."(с) вице-адмирал С.О.Макаров

После 17 года и по наше время кают-компания перестала быть офицерским клубом или место свободного общения офицеров. Это место приема пищи в соответствии с распорядком дня, место проведения служебных совещаний, разборов, проведения судов чести (за пьянки) и ... все. Появление офицера в любое другое время в этом помещении вызывает недоумение у "гарсонов" и искреннее удивление у старпома ("Лийтинант, Вам что - заняться нечем, у Вас в батарее нет замечаний? А ну, покажите вашу вентиляторную №116!"). Поэтому офицеры предпочитают в свободную минуту закрыться в каюте и "слушать наличие ПЛ под килем".
У нас был один очень наивный молодой офицер (из студентов, разумеется), который на собрании по выбору заведущего кают-компании высказал пожелание:
- " А почему бы нам, вместе с закупкой продуктов для кают-компании, не покупать ещё и пару ящиков пива. Я бы не отказался после обеда освежиться бутылочкой холодненького!"
После этой речи 55 разновозрастных офицеров сначала пару минут сидели в абсолютной тишине, а потом минут 15 до слез гоготали - старпом не мог успокоить.

_________________
"Дальность видимости горизонта определяется высотой глаза наблюдателя."(с) вице-адмирал С.О.Макаров

Эту забавную историю, слышал от бывшего командира 43 дрк к/адмирала А. Турилина, на юбилее дивизии.
96-й, где-то у берегов Норвегии, место действия борт «Кузи».
Если ничего не путаю, это была первая БС кораблей СФ после развала Союза, вообщем когда наши ходили в средеземку на совместные учения с америкосами.
В тот момент на борту находились в числе прочих летунов наши заслуженные летчики Т. Апакидзе и В. Пугачев. Погода была не летная, конец декабря - начало января разгар полярной ночи, делать было нечего, а когда делать нечего, все мы не против употребить.
После употребления Тимур Автандилович и Виктор Георгиевич вышли на взлетку развеяться (а я уже точно не помню, но один из них был страстный охотник), идут они, видят на свежем снегу покрывающим палубу - следы. Тот, который охотник говорит:
- Это блин заячьи следы!!
(напоминаю, сколько то миль севернее Норвегии, открытое море, борт ТАВКРа).
Второй:
- Да ну брось, откуда здесь зайцы?! Может корабельный Кабздох пробегал?
Охотник:
- Какой в ж…у Кабздох, я тебе говорю заяц!!! Что я заячьих следов не видел!
Второй:
(про себя. Ну писец. Допился. Здравствуй «белка», зайцы, японский городовой ему в открытом море мерещатся).
Вслух:
- Да откуда тут зайцу взяться, что его ветром сюда занесло?!
И вот в таком примерно ключе у них длится некоторое время спор, после чего решили идти по следу выяснить, наконец «ху из ху».
А поскольку следы не особо глубокие, а ветер со снегом набирает силу, буквально через пару десятков метров следы начинают пропадать.
Так бы для истории и осталось не известным, а «был ли мальчик» или это все-таки была «белочка».
Если бы из за надстройки навстречу отважным летчикам, не вырулил матросик, ведущий на поводке огромного зайца. (Он его блин выгуливал).
Охотник:
- Во, я же говорил тебе «заячьи следы»!!! Боец ну-ка ходи сюда со своим зверем!

в теме "Корабельные врачи и фельдшера!" ругань, вспомнилась нетленка А.Покровского
емнип "Фрейлина двора". Смеялся до слез.

_________________
Любовь к морю, воспитывается созданием невыносимых условий жизни на берегу.
Фальшивые весы - мерзость перед Господом ©
я долго жил среди взрослых, я видел их совсем близко и ...
Адвокат Стоимости. Оценка недвижимости, профессионально.

Совершенно согласен! На случай если кто-нибудь из форумчан не успел ещё прикоснуться к великому флотскому командирскому творчеству:
"- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из
Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в
Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не
обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -
Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,
повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к
самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен
офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!
Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в
Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со
срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши
стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.
Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант
отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,
как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные.
Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла
раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"
- вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с
ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все
это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил
покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.
Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый
козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на
парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного
достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество
и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!
Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея
бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических
членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы
попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.
И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.
Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за
все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И
ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте,
может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня
будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать
лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны
были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не
умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не
умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать
не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и
атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка -
фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое
общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в
Ленинград... к такой-то матери..."

_________________
"Дальность видимости горизонта определяется высотой глаза наблюдателя."(с) вице-адмирал С.О.Макаров